Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Можно ли считать флирт изменой? Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять, что такое флирт? Почему люди флиртуют друг с другом? И какие потребности человек реализует с помощью флирта?
Что такое флирт с точки зрения психологии
Флирт – это способ взаимодействия между людьми, строящийся на демонстрации своего интереса к партнеру. Он выражается как вербально – комплименты, шутки, двусмысленные фразы, остроумные замечания, так и невербально – прикосновения, жесты, улыбки, подмигивания, поза.
Зачем людям нужен флирт
Если у человека есть постоянный партнер, то, казалось бы, зачем ему флиртовать с другими людьми? Чтобы понять, является ли флирт изменой, для начала нужно рассмотреть 4 цели, ради которых люди флиртуют:
Флирт, как способ начать романтические отношения
Это классическое понимание флирта. Не каждый флирт нацелен на интимную близость. В то же время у людей, которые нравятся друг другу, флирт – это лишь один из инструментов, помогающих продемонстрировать свои намерения.
Когда люди еще плохо знают друг друга флирт становится социально приемлемым, а главное, безопасным способом намекнуть другому человеку на желание близости с ним. Флирт позволяет это сделать ненавязчиво, даже в шутку, что дает возможность либо отклониться от этого предложения, либо поддержать игру. Тем самым не страдает ни чье самолюбие, даже если человек получает отказ.
Флирт, как способ обрести социальный статус
Оказавшись в группе, любой человек хочет занять в ней определенное место. Флирт – один из способов это сделать. Флиртующий человек часто привлекает внимание, с ним больше хотят общаться. В этом плане флирт – это способ доминирования над людьми своего пола. Мужчина, который флиртует, вызывает улыбки, кокетливый смех, психологически становится лидером в этой группе, приобретает статут «альфы».
Общение и флирт с другими женщинами. Что делать с таким мужем?
То же касается и женщин. Та, кто умеет ловко и ненавязчиво флиртовать, вокруг которой много мужского внимания, явно будет доминировать над другими женщинами в этом коллективе, по крайней мере, в плане своего статуса в группе.
Сам флирт помогает легко войти в новую группу, где тебя еще никто не знает, установить социальные связи и стать «душой компании», если, конечно, в этой группе такое поведение уместно.
Если в группе принята такая манера поведения, то флирт будет способом показать свою сопричастность этой группе. Без этого способа общения тебе трудно будет стать частью такого коллектива, тебя не примут за «свою».
Флирт, как способ повысить самооценку
Когда с нами флиртуют, у нас повышается самооценка. Дело в том, что флирт, пусть и является игрой, но это внимание, которое оказывают человеку. Как бы послание: «я тебя заметил, и ты мне нравишься». Если женщина много лет в браке, устала от быта, а муж давно не то что не носит ее на руках, но и комплиментов не говорит, флирт для нее – это способ доказать самой себе: «я еще привлекательная женщина». При этом, она знает, что не будет изменять мужу, но может удовлетворить свою потребность во внимании и позитивном отношении к себе.
То же самое происходит у мужчин. Если в браке он только и слышит от жены упреки, критику и нотации, что он «все делает не так», «почему тебя по десять раз надо просить?», «опять ты забыл вынести мусор». Все это превращает мужчину в функцию, или в ребенка, который «не дотягивает» до хорошей оценки. Тогда флирт с другой женщиной поднимает его на воображаемый пьедестал, позволяет почувствовать себя привлекательным мужчиной, который еще «ого-го».
Флирт, как способ достичь определенной цели
Люди пользуются флиртом, чтобы получить желаемое. Если нам нужно о чем-то договориться с человеком, расположить его к себе, вывести на нужный разговор, флирт превращается в невинную манипулятивную технику, которая помогает достигать цели. Например, мужчина флиртует с секретаршей своего начальника, чтобы она пропускала его без очереди.
Если смотреть на это более глобально, во многих профессиях искусство ненавязчивого флирта приводит к карьерному росту или профессиональному успеху. И это не разговор то том, что человек «жульничает» ради повышения или чего-то другого. Например, если профессия строится на ораторском мастерстве, то флирт, то есть заигрывание с публикой, умение привлечь ее внимание, расположить к себе – это неотъемлемая часть работы. Тренинги, продажи, актерство – все это профессии, где флирт играет важную роль.
Флирт и измены. Есть ли связь?
Важно определиться с какой целью происходит флирт. Если это способ добиться определенной цели – то вряд ли его можно приравнять к измене. Если это способ занять определенный статус в группе, то склонность к флирту – это часть характера человека. Наверняка, за эту черту партнер его и ценит. Было бы странно влюбиться в обаятельного и остроумного мужчину и потребовать, чтобы после брака он «выключил» в себе это.
В плане поднятия самооценки, флирт – это способ «дополучить» на стороне то внимание и признание, которое человек не получает в отношениях. Но в этом случае лучше:
Тогда эти потребности не придется реализовывать в общении с другими людьми.
Флирт является изменой, если это способ начать новые отношения. Когда человек флиртует с конкретным намерением, с намеком на что-то большее. Как распознать такой флирт и отличить его от других? Есть несколько очевидных признаков, которые будут рассмотрены на примере мужа:
В первую очередь, флирт – это потребность в игре. Эта потребность есть у каждого человека. Но каждый сам определяет для себя границы этой игры и выбирает, что для него приемлемо, а что нет. В отношениях нужно осознанно доносить до партнера свои мысли. Не забывай, что даже если вы много лет в браке, важно уметь флиртовать друг с другом.
Так ли невинен флирт на стороне, который, как часто принято считать, лишь подогревает отношения? Где начинается эмоциональная неверность и как она влияет на наш союз? Об этом рассуждают эксперты.
Если мы по разным причинам не чувствуем себя в отношениях так хорошо, как прежде, то неизбежно отдаляемся от партнера. Возможно, проводим с ним меньше времени и уже с большим интересом смотрим на других.
Порой мы думаем, что легкий флирт призван оживить союз, даже если в паре все хорошо, но партнеры давно вместе, и многое стало восприниматься как рутина. Люди, начиная вроде бы невинную игру на стороне, совсем не считают это изменой, ведь между ними и возникшим «третьим» нет интимных контактов.
Однако исследование американских психологов Дэвида Фредерика (Чепменский университет) и Мелиссы Фэйлс (Калифорнийский университет ) показывает, что эмоциональную неверность близкого человека мы воспринимаем не менее болезненно, чем физическую. И так же считаем себя обманутой стороной.
В рамках эксперимента мужчинам и женщинам вне зависимости от продолжительности их отношений задавали вопрос о том, что бы их расстроило больше, и предлагали на выбор два варианта.
Мужчины разделились во мнениях почти поровну: 53% оказались бы больше разочарованы сексуальной неверностью своей партнерши, даже если это было бы мимолетное увлечение.
Женщины болезненнее отреагировали бы на эмоциональную вовлеченность партнера — 63% предпочли бы физическую измену, а не эмоциональную.
Что стоит за эмоциональной неверностью?
Определить это не всегда легко, но есть вопросы, которые вы можете себе задать, говорит коуч Крис Армстронг. Вот они:
Армстронг считает: если вы не говорите с партнером о своих чувствах напрямую и лишь пытаетесь обрести новые эмоции за его спиной, вы тем самым предаете его. Близкий человек не может не чувствовать ваше охлаждение, и вы обрекаете его на одиночество и боль, отдавая свое внимание и эмоциональные силы другому.
«Если вы в браке или в близких отношениях и с самого начала не договаривались об открытом союзе, то вправе ожидать, что партнер сохраняет вам физическую и эмоциональную верность. Но должны понимать, что и он настроен на это. Одно то, что вы уже задаетесь вопросом: «Могу ли я себе это позволить?» — как правило, показывает, что в отношениях что-то пошатнулось», — говорит Армстронг.
Он считает, что важнее быть открытым с тем, с кем вас связывает общее прошлое. А попытка убежать от проблемы в романтическую историю, пусть даже целиком платоническую, — знак того, что близкий человек не может на нас положиться».
Гештальт-терапевт Дарья Петровская говорит, что большое значение имеют изначальные договоренности между партнерами. И при этом мы не можем заранее предполагать, как будут развиваться наши чувства.
«Мы по природе полигамны. И если у нас все в порядке с либидо, то, как минимум, замечаем вокруг себя потенциально интересных партнеров, — говорит она. — Сближаться с ними дальше физически, эмоционально или так и так — это уже наш выбор».
Может ли флирт сохранить и оживить отношения?
У каждого партнера есть собственные потребности. Но есть и потребности пары. Например, одному не хватает физической близости и секса, а другому важнее как можно больше погрузиться в работу, потому что у него непростой жизненный период.
Потребности двоих могут не совпадать, и тогда возникает конфликт. Но при этом пару связывает нечто большее, чем просто комфорт: общие цели, планы, чувства. В этом случае партнеры будут стремиться сохранить отношения. И тогда возникает вопрос — что делать с накопленным дефицитом сексуальной близости у одного и невозможностью по тем или иным причинам его удовлетворения у другого?
В этот момент в семейной системе могут появиться «новые элементы» — другие мужчины или женщины, которые выполняют роль отдушины.
Считается ли эмоциональное влечение предательством?
Обычно эти разговоры неприятны, полны эмоционального накала, и желательно проводить их в присутствии семейного психолога.
Возможно ли найти решение внутри пары?
«Поиск компромиссов и разных вариантов близости, а иногда и пересмотр изначальных договоренностей про верность, — это задачи пар, которые потенциально способны расти и развиваться вместе долгие годы, — говорит психолог. — В этом случае есть возможность преодолеть возникшие трудности и укрепить близость между двумя».
Можно ли использовать флирт, чтобы «подогреть» отношения?
«У кого-то это вызывает возбуждение — видеть, как на его женщину смотрят другие мужчины, а для кого-то это совсем неприятные переживания. Каким-то женщинам подходит, когда на них обращают много внимания, а каких-то это пугает и даже раздражает, — считает эксперт. — Мы все очень разные. Охлаждение чувств в паре — это симптом. Это значит, что желания одного или обоих сразу не могут быть удовлетворены или хотя бы услышаны.
Если даже после разговоров и возможного пересмотра изначальных договоренностей партнеры продолжают не слышать друг друга, то есть снова возникают увлечения и сближения не происходит, тогда можно говорить о невозможности будущего у этих отношений».
Флирт на стороне: в чем опасность и как реагировать
Не знаешь, как реагировать на флирт и что делать с кокетством твоего партнера? Читай наши рекомендации и не позволяй дурить тебе голову.
Здесь главное отличать паранойю от реальных проблем. Встречаются ведь и ситуации с болезненной необоснованной ревностью. Это постоянные обвинения: «О! Ты точно с ней переспал бы!» или «Только я отвернусь, тут же побежишь с ним встречаться!». Скажу сразу – когда у тебя есть ощущение, что твой любимый человек только и ждет, чтобы сходить налево, и в любой ситуации думает, с кем бы наставить тебе рога – пора к психологу. Нужно уметь сравнивать себя со среднестатистическим человеком. И давать себе отчет, когда ревность и подозрительность выходят за грань. Если так происходит – требуется помощь.
Но давай теперь разберем ситуации, когда флирт с другими реально есть, и это замечаешь не только ты, но и окружающие.
Часто из ряда вон выходящее поведение, когда парни сворачивают головы, а девушки могут дать телефон кому-нибудь за спиной у своего бойфренда, распространено у малолеток. Но мы сейчас не про не про них, а про вполне взрослых людей, которые почему-то считают возможным вести себя как измученные пубертатом подростки.
Реакция на такое поведение партнера обычно бывает бурная: «Кобель! Тварь!», скандалы, истерики. Не нужно скандалить – это проявление неуважения и снижение твоей же самооценки. И эта реакция ничему не учит твоего партнера кроме того, что шифроваться надо немного лучше. Устраивать тотальный контроль, когда другой человек вздохнуть не может – тоже не вариант. В таких условиях мало кто способен долго продержаться.
Тогда что делать? Если флирт демонстративный – подмигивание, присвистывание, двусмысленные прикосновения – это ненормально и об этом надо сказать. Ровно и четко: «Прости, но сейчас ты творишь откровенный треш, который я не потреплю».
Вполне возможно, что твой партнер – наивный чукотский ребенок, который так выражает свою искреннюю симпатию к людям. Значит, на первый раз объясни, что подобное поведение некорректно. И если ничего не изменится, ты уйдешь.
Тут, кстати, часто начинаются манипуляции в стиле «ачотакова?» Девушки рассказывают, что они созданы для восхищения, и в женской природе заложено стремление нравиться другим мужчинам. Мужчины очень любят тирады про инстинкты и полигамию. Ок. Инстинкты. «Но когда тебе приспичит в туалет, ты же не будешь дудонить в штанишки, а как-то сдержишь свои инстинкты до ближайшего туалета?» – мило спросите эту жертву естественных потребностей. Пресекайте эти манипуляции физиологией.
Но если мужчина покосился разок на декольте, а девушка улыбнулась симпатичному парню – бывает, не стоит заострять на этом внимание. Когда же это происходит постоянно – нужно ставить ультиматум.
Для любителей пофлиртовать на глазах у партнера действует правило трех:
1. Первый раз видишь откровенно плотоядный взгляд на ком-то кроме тебя – спокойно объясни: «Дорогой Вася/Милая Маша, то, что ты сейчас делаешь – это неуважение ко мне. И я такого не потерплю». Разворачивайся и уходи. Многим хватает одного такого заявления.
2. Если замечаешь второй раз нечто подобное – объясни уже на повышенных тонах и прекрати общение на несколько дней.
3. Третий раз можно закатить скандал с обещанием, в случае повторения подобного, разорвешь отношения. И если партнер такой необучаемый, что снова возьмется за свое – ничего не объясняя, заканчивай общение. Скорее всего, любители флиртовать начнут просить прощения и пытаться восстановить отношения. Но верить-не верить – решать только тебе.
Отдельный вопрос – друзья противоположного пола. Вроде просто приятельское общение, но наличие таких закадычных друзей (френдзонщиков, как правило) само по себе напрягает. Поэтому надо смотреть, что там происходит. Если они переписываются, видятся, ходят как бы по-дружески в кино и по клубам ¬– это пограничная история. И тут ты попадаешь в невыигрышную позицию. Ставить вопрос ребром – или я, или твой друг/подруга – унизит прежде всего тебя, особенно, если там и правда только дружба. Скандалы будут заваливать баланс значимости не в твою пользу, и все станет еще хуже. Партнер будет отдаляться.
Поэтому задай вопрос себе – могу ли я принять эту ситуацию и полностью доверять человеку? Тут либо смириться, либо заканчивать такие отношения.
Бывает, что общение с «друзьями» и правда переходит границы приятельства. Это очень заметно. И тогда не бойся ставить ультиматум – либо ты прекращаешь общаться, либо я прекращу наши отношения. Самый дурной вариант – это когда тебе начнут рассказывать, что ты все надумываешь, и ничего криминального в их посиделках в обнимку нет. Значит, на твои переживания и позицию человеку наплевать, он не собирается лишать себя права флиртовать и встречаться с другими. И оставаться с ним точно не стоит.
Еще один болезненный вопрос – это сайты знакомств. Если твоя любовь тусит там в тайне от тебя – уже не здорово. Но есть три большие разницы – человек просто наслаждается обилием лайков, активно переписывается или уже ходит на свиданки.
В первом случае хорошо устроить небольшой скандал, но без ухода, чтобы никакого больше Тиндера даже ради повышения самооценки.
Во втором, когда есть переписка, нужно разбираться тщательнее. Переписка – это один шаг до реальных встреч, а значит человек гипотетически готов к чему-то новому. Тут важно поставить ультиматум, что это было в первый и последний раз, и вся переписка должна удалиться вместе с аккаунтом.
И, третий, самый печальный вариант, когда партнер ходит на свидания. Доверия в таких отношениях уже не будет. И, на самом деле, надо их прекращать. Все равно рано или поздно при таком настрое тебе начнут изменять.
В общем, если в твоих отношениях изначально не оговорено, что никто никому ничем не обязан, и вы оба вправе заводить романы на стороне, то флирты, свидания, слишком нежная дружба – это повод предъявить претензии и поставить ультиматум о прекращении подобного поведения. Главное, делать это так, как я рассказал в статье. Удачи!
Нередко случается, что мы ставим слишком много восклицательных знаков или смайликов в СМС сообщениях к старым школьным приятелям, пытаясь таким образом выразить переполняющие нас чувства. Бывает, что бросаемся с поцелуями и объятьями к коллеге противоположного пола в моменты успехов на работе и совместных побед. Все это естественно, и в подобном поведении нет ничего оскорбительного для близких людей, с которыми нас связывают романтические взаимоотношения.
Даже легкий флирт на стороне может быть вполне невинным. Однако, случается, что он превращается в «скользкий склон», толкающий в пучину неверности. Как распознать грань, отделяющую невинное от непозволительного? Изучая работы докторов философии Сьюзаны Уитборн из Массачусетского университета в Амхерсте и Терри Орбух из Оклендского университета в Мичигане, можно найти ответ на поставленный вопрос и выделить признаки того, когда дружеское общение и невинный флирт начинают перерастать в нечто большее.
Маленькие секреты
Небольшое кокетство с неким человеком на стороне может показаться вполне естественным. Но тогда почему о подобном трудно рассказать своему партнеру? Это нехороший знак. Возможно, данное обстоятельство вызвано подсознательным чувством того, что совершается что-то недоброе. Значит появилось то, что следует скрывать от второй половинки. И хотя данный флирт еще далек от измены, здесь следует задуматься: может стоит остановиться?
Поиск эмоциональной поддержки
Интим и духовная близость – не всегда одно и то же. И в трудные моменты такое несоответствие способно указать на явный разлад в отношениях партнеров. Длительный флирт с коллегой, соседом или приятелем – это полбеды. Но когда мы начинаем обращаться за эмоциональной поддержкой к данному человеку в трудные минуты, а не идем к тому, кого любим, здесь уже налицо моральная неверность. Тем более это становится опасным, если учесть, что в периоды слабости слишком легко совершить неверный шаг и наделать непростительных ошибок.
Потребность в откровенности
Еще одним признаком завуалированной измены является потребность в постоянной откровенности с неким человеком на стороне. Если появляется тот, кому мы рассказываем больше, чем своему партнеру, изливая таким образом душу – это очередной тревожный знак. Здесь следует задуматься: может тот, другой, удовлетворяет какую-то моральную или эмоциональную потребность, в отличие от постоянного партнера? Это не обязательно обвинение в адрес второй половинки. Он или она могут быть замечательными людьми, способными на искренние, настоящие отношения. Но, возможно, стоит спросить себя: «Подходим ли мы друг другу, и что можем дать и получить?»
Хронический флирт
Мимолетное легкое кокетство с существом противоположного пола – явление естественное, в котором нет ничего постыдного. Но существуют люди, для которых флирт – это потребность, глубоко вошедшая в привычку. Такие представители рода человеческого, чаще всего, просто не готовы к долгосрочным любовным отношениям и приносят своим постоянным партнерам множество страданий. С подобными лучше вообще не связываться.
Веселое общение
Случается, что между двумя лицами противоположного пола нет никакого флирта, но просто этой паре весело друг с другом. При том в отношениях этих двоих нет ни малейшего намека на неверность или измену. Однако, подобное тоже может превратиться в большую проблему, а потому является очередным тревожным признаком.
Представьте, вы находитесь на вечеринке и постоянно с кем-то болтаете: смеетесь, шутите, подкалываете друг друга. Каково на это смотреть со стороны, даже если кажется, что в этом нет и не может быть ничего особенного? А что чувствует партнер шутника, наблюдая за этим? К тому же, подобное веселое поведение двоих может стать мостиком для внезапно вспыхнувшей близости.
Интимные фантазии
И здесь уже необходимо принять твердое решение, а не притворяться, что ничего не происходит. Следует, признавшись во всем самому себе, заглянуть внутрь собственной души. Далее попытаться представить: действительно ли с новым предметом мечтаний в идеале получатся стоящие взаимоотношения, и как может выглядеть ваше совместное будущее.
Чаще всего лучше не жертвовать тем, что уже имеешь, ради сомнительной иллюзии. И если принято решение остаться с прежним партнером, иногда наиболее правильно честно рассказать своей второй половинке о том, что происходит в уголках подсознания. Так появляется возможность выстроить доверительные отношения, найти выход из щекотливой ситуации, подумать о том, что может не хватать в интимном вопросе, какие проблемы толкают на флирт в мечтах и неконтролируемые фантазии.
Выводы
Хорошо, когда между двумя влюбленными существуют настолько доверительные отношение, а взаимное понимание так глубоко, что это позволяет заранее обсудить правила возможного поведения с коллегами и друзьями противоположного пола, а также границы дозволенного флирта.
Когда флирт становится изменой? 9 стоп-сигналов
Что предосудительного во флирте? Некоторые люди вообще не могут не флиртовать со всеми окружающими без разбора — они веселые, легкие на подъем, и им скучно вечно удерживать на лице чинную и занудную физиономию. Но при этом они вовсе не собираются изменять своим возлюбленным. С другой стороны, обычно «вторая половинка» к такому объяснению относится весьма скептически, и за этим тоже есть жизненная правда: иногда человек, вот так вот заигравшись, упускает момент, когда невинный флирт начинает угрожать отношениям.
Как же определить грань, переходя которую, мы выходим за рамки простого легкомысленного общения и предаем своих возлюбленных? Teleprogramma.pro составила список из девяти тревожных знаков, указывающих на то, что вы эту грань вот-вот переступите. Пока не поздно — остановитесь и подумайте, чего на самом деле вы ищете в этом общении!
1. Когда флирт становится тайным
Вы весело щебетали и заигрывали просто для поддержания собственного хорошего настроения, но в какой-то момент что-то случилось, и вы вроде без всякой причины начинаете удалять сообщения с телефона и стараетесь, чтобы вашу болтовню не слышали те, кто может сообщить о ней вашему благоверному. Скорее всего, ваше собственное чутье уже сообщило вам главное: ваш возлюбленный огорчится, если узнает об этом. Чтобы проверить себя, можете поставить себя на его место и представить его вот так же невинно заигрывающим с какой (каким)-нибудь коллегой. Если при этой мысли вы чувствуете, как у вас засосало под ложечкой — пора остановиться.
2. Когда появляется сексуальный подтекст
3. Когда на общение уходит слишком много времени
Не только качество общения — то есть то, о чем и как вы болтаете, — но и его количество имеет значение. Одно дело — переброситься парой игривых шуток с коллегой в начале дня и без труда отвлечься на работу, и совсем другое — ходить за ним хвостом целый день, еще в метро предвкушая, как весело вы проведете время вместе. А еще больший омут — онлайн-переписка: некоторые люди признаются, что с огромным удовольствием сидят в чатах по ночам, когда любимый человек уже давно спит сладким сном, и в общей сложности проводят за таким «ни к чему не обязывающим» занятием больше времени, чем со своим возлюбленным или мужем / женой. Чем больше времени вы тратите на такое общение — тем больше у вас эмоциональных связей «на стороне» и тем они глубже.
4. Когда доходит до самооправданий
«Ничего такого, он просто друг» — вот слова, которые никто никогда не говорит сам себе, если дело касается по-настоящему невинного общения. Если вам понадобилось оправдываться перед самим собой, значит, что-то да тяготит вашу совесть — иными словами, вы сами поняли и почувствовали, что переступили какую-то важную грань. За обыкновенную дружбу, если она и правда «просто», человек никогда не оправдывается ни перед окружающими, ни сам перед собой.
5. Когда это общение отвечает вашим глубоким внутренним потребностям
6. Когда вы обсуждаете ваши отношения или вашего партнера
Невинное заигрывание замечательно, когда оно абстрактно и не касается никаких конкретных жизненных реалий. Обсуждать ваши отношения и личность вашего партнера — попросту неуважительно, особенно если делается в ироничной или издевательской манере, или вы говорите о вещах, которые партнер предпочел бы скрыть, или вообще приукрашиваете. Представьте, что ваш любимый человек слышал бы этот разговор целиком: повторили бы вы все это? Если к такому толкнула вас глубокая обида — стоит обсудить ее непосредственно с обидчиком, а не со случайным человеком.
7. Когда вашему возлюбленному не нравится это общение
Самый простой тревожный знак — неодобрение вашего партнера. Вообще, если вы его замечаете или если любимый человек напрямую говорит вам, что ему не нравится ваше общение с Х, то какие же еще стоп-сигналы вы ищете? Все и так самым явным образом указывает на то, что ваш флирт угрожает вашим отношениям. Не стоит пытаться отстоять свою позицию или переупрямить «слишком ревнивого» партнера — тогда сам за себя будет говорить факт конфликта из-за вашего общения на стороне. Постарайтесь расставить приоритеты и не рисковать отношениями с человеком, которого действительно любите.
8. Когда ваших друзей это общение начинает беспокоить
Когда хорошая подруга говорит «А ты не забыла, что замужем?» — это не пустые слова, от которых можно отмахнуться. Шутки шутками, но со стороны перекосы в вашем общении и дисгармония в отношениях заметны очень хорошо — иногда лучше, чем изнутри. Ваши друзья прекрасно видят, когда вы начинаете слишком много о ком-то болтать или как у вас меняется настроение, когда вы получаете sms. Так что вопрос стоит понимать буквально — уж действительно, не забыли ли вы, что у вас уже есть любимый человек?
9. Когда вы лжете себе о собственных намерениях
Не всегда с партнером все ладится так гладко, как хотелось бы. Другой человек часто бывает более требовательным, чем нам комфортно. Если он настойчиво намекает, что вам стоило бы почаще заниматься в спортзале — какой будет самый простой способ не обижаться и не расстраиваться? Гораздо проще, чем записаться в спортзал — найти какого-нибудь воздыхателя, который не поскупится на комплименты и будет всячески показывать вам всем своим поведением, что вы прекрасны и без всякого спортзала. С точки зрения самооценки это — поиск той самой пресловутой «зоны комфорта», где вы вновь почувствуете себя любимым и желанным. Но важно понимать, что такой флирт на стороне попросту нечестен по отношению ко всем участникам ситуации: и к тому, с кем вы флиртуете — потому что на самом деле вы не ищете в общении с ним веселья и радости, а просто пытаетесь за его счет поощрить собственное эго; и к вашему любимому человеку, с которым вы в отношениях. Хотя бы потому, что вы игнорируете его критику и при этом уходите от диалога, вместо того, чтобы объяснить, что вас обижает, и сгладить противоречие; и к себе самому, потому что в итоге вам придется оправдываться за то, чего вы и не пытались сделать. Вам хотелось просто послушать, какой вы замечательный, а вас будут обвинять в измене и предательстве. Или хуже — вы заиграетесь, не сможете остановиться (потому что слушать это действительно приятно!) и, в конце концов, погубите собственные отношения. Так что изначальная подмена намерений — точно очень плохой импульс к невинному флирту.