Словарь абьюзера. Как его распознать
Досада, злость, разочарование, обида. Растерянность, вина, стыд. Усталость, страх, недовольство. Это лишь краткий список чувств, которые человек может вызывать у других, если немного потренируется в искусстве манипуляции, или абьюза. Абьюзер — профессия почетная и достойная — учитывая, сколько людей занимаются этим ремеслом.
Подзаголовки помогут классифицировать подходы, комбинировать их и добиваться лучших результатов: увы, многие сопротивляются абьюзу или просто психически устойчивы; в борьбе с такими придется проявить гибкость, упорство и самообладание. В особенно сложных случаях просите совета у гардеробщиков, работников музеев, паспортных столов и муниципальных служб, автоинспекторов, сотрудников колл-центров.
Критиканство
«Без обид, но…» и «Умей принимать критику» — отличный способ безопасно плюнуть кому-то в глаз под видом благих намерений. Если хотите унизить кого-то, но не хотите изучать предмет его профессиональной деятельности.
«А ты куда, с твоими-то данными»и «Это для твоего же блага» — так называемая фальшивая забота, работает с неопытными клиентами, например пубертатными подростками. Тем, кто хочет привязать к себе объект и не дать ему сепарироваться.
«А вот у Саши лучше» — популярный рецепт снижения самооценки, на удивление хорошо действует на людей любого возраста. Для широкого применения в браке и воспитании.
«Вечно ты обижаешься» и «Это же шутка» — варианты отступления, если объект сопротивляется.
Обесценивание
«Другие вон без ног — и ничего»и «Мне бы твои проблемы» — классический способ дать понять, что чувства другого вас волнуют не больше, чем дефицит туалетной бумаги в Венесуэле.
«Зато ты умная» и «Такой уж уродилась» — пользуется спросом в женской практике манипуляций, не дает объекту ощутить себя привлекательной. Используйте, если вам нужна дармовая рабсила, которая никогда не выйдет замуж, а в случае удачи даже не потеряет девственности.
«Хочется? Перехочется», «Я не с тобой разговариваю» и «Твоего здесь ничего нет» — достаточно простые приемы, тем не менее годятся для заранее подавленных субъектов, которые уже догадываются, что цена их желаниям — в базарный день пятак.
Эйджизм
«Поживи с моё», «Не спорь со старшими» — элегантно сводит компетентность оппонента к нулю. Так вы объясняете, что житейский опыт всегда равен сумме прожитых лет, поэтому мнение свое он может держать при себе. Лучше всего, если спорщик при этом зависит от вас материально.
«Надо уметь крутиться», «Другие в твоем возрасте уже…» и «Давно пора понять, что…» — бытовой апломб героев Зощенко никто не отменял? и этим надо пользоваться. Напирайте на всем известные нормы того, кто и в каком возрасте обязан достичь чего. В случае недоумения примените конструкцию «Это любой дурак знает» — она неизменно обескураживает.
Стыд
«Будь мужиком» и «Не будь бабой» — девизы большой поражающей силы. Значат они одно и то же и не приедаются, если вовремя чередовать. Вспомните, какая доля нашего общества идентифицирует себя при помощи кодексов так называемых Мужика и Бабы, и вы поймете, что это настоящие именины сердца и светлый родник вдохновения абьюзера.
«Давай без соплей» и «Соберись, тряпка» — лишают реципиента возможности проявить эмоции. Вы увидите, как он давится раздражением или обидой, зарабатывая отличные бессонницу, гастрит и хронические болезни. Применяйте с осторожностью: от частого употребления заклинания теряют силу, вызывают гнев и могут стоить абьюзеру физического ущерба. В случае если получить побои и есть ваша цель, говорите чаще и при свидетелях. Прекрасный инструмент шантажа.
«Посмотри на себя» и «Что люди скажут?» — популярны среди олдскул-абьюзеров старшего возраста или патриархальных взглядов. Последние годы, однако, эффект слабеет из-за смены поколений, распространения интернета и либеральных вирусов. По-прежнему в большом ходу у так называемых традиционных обществ и религиозных фундаменталистов. Если вы адепт старой школы и этот способ дорог вам, подумайте о переезде в более удобную страну.
«Ты такой эгоист» — в переводе: «Мои желания важнее твоих». Главное — не давайте клиенту задуматься, почему. Для этого словом «эгоист» надо прикармливать с раннего детства, негативно окрашивая. Чаще говорите, что эгоист — это мерзкий асоциальный тип, а обязанность каждого порядочного человека — жертвовать собой в пользу других.
Вина
Фундамент, Евангелие, периодическая таблица элементов манипуляции. Объем статьи не позволяет привести даже главных примеров, но достаточно помнить только цитату из Букваря Абьюза: всё, что вызывает вину, хорошо для манипуляции.
Начав с темы «Я тебя вот этими руками вырастил», клиент проходит через стадии «Отдала лучшие годы» до надгробного «Всю жизнь на тебя положил». Тремор, энурез, подавленные рефлексы, потеря либидо и веса, повышенное давление, инвалидность или самоубийство — краткий список последствий хронической вины.
Запугивание
«Тебе уже тридцать лет» и «А когда же детки?» — разыгрываем фертильную карту. Деторождение по сей день многими считается главной функцией человека (женщины в частности). Некоторые практики считают, что способ устарел; однако, судя по реакции жертв, по-прежнему работает не хуже знаменитых хрестоматийных «часиков, которые тикают».
«Пойдешь улицы мести», «Кончишь на панели» и «Отучись на юриста и делай что хочешь» — полезны родителям для удержания контроля. Прививает детям скепсис, страх будущего и вечное ожидание негативного сценария; развивает полезное чувство «Старшего», который «знает лучше».
Мазохизм
Метод сводится к парадигме «я пострадал — и ты пострадай». Идея ценности страданий не нова и в нашей культуре достаточно отражена в литературе и живописи: ссылайтесь на работы Ф. Достоевского, А. Чехова, И. Репина, Н. Гоголя, К. Брюллова и других.
«Нас е⊙ут, а мы крепчаем», «Жизнь — боль», «Есть такое слово — „надо“», «Все так живут», «У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба» — так вы игнорируете нужды субъекта и отключаете эмпатию, сберегая себе силы и время.
Традиционно популярен ход «Разбалуете ребенка» — важно с младых ногтей учить человека тому, что его желания и чувства только мешают окружающим.
Пассивная агрессия
«Угадай, на что я обиделась», «Ты должна была догадаться»и «Я знаю, что ты имел в виду» — так называемый телепатический тест.
Клиент должен помнить, что люди обязаны читать мысли и без труда понимать, чего хочет абьюзер и как себя чувствует. На практике подход требует терпения, так как противоречит известным из школьной программы фактам, однако дает прекрасные результаты. Задача — вызвать вину тем, что наши мысли не прочли, а желания не угадали.
«А ты всегда» и «А ты никогда» — попрекательство было и останется в арсенале манипулятора как безотказный инструмент унижения и газлайтинга (см. ниже). Лишает шансов исправить ситуацию, клиент чувствует безнадежность и апатию. Время от времени чередуйте, чтобы не приелось.
«А я тебе говорил» — первая часть ударного комбо; развейте успех с помощью «Теперь-то какая разница»и «Ай, всё!», вызывающими искомое чувство вины.
«Да нет, всё нормально, просто…» — для ценителей непрямого абьюза, желающих изводить медленно и со вкусом.
Непринятие
Бессмертная классика «Я хочу, чтобы ты был…» воспета лучшими из манипуляторов. Под видом доброго совета мы добиваемся у клиента подозрений в своей ущербности. Пусть начнет задумываться, что же с ним не так.
«Таким людям, как ты, нужно…» — вариант этого же заклинания.
Элегантно выглядят «Будь выше этого»и «Будь проще» — так мы отучим объект защищаться как эмоционально, так и физически, а также внушим, что иметь сложный внутренний мир — стыдно.
Газлайтинг
Термин, означающий «обесценивание чувств». В этом методе решающим является непоколебимая уверенность: отрицайте, нагоняйте тумана, намекайте, насмехайтесь и унижайте.
Клиенты никогда не помнят деталей разговора; более того, они не готовы к тому, что их слова могут переврать, а события исказить. Как только жертва «поплыла», обвиняйте как можно абсурднее, чтобы она чувствовала, что сходит с ума: «Этого вообще не было», «Я такого никогда не говорил», «Это не я, это ты», «Ты это придумал», «Тебе показалось», «Ты забыл, а я помню»и «Ты всё врешь».
И бонус: легендарный клич абьюзера, данный нам Алексеем Балабановым в фильме «Брат-2». Вспомним Данилу Багрова, заваливающего бабу в койку с бессмертными словами: «Да ладно тебе!»
30 привычных фраз, которые может произнести только абьюзер
«Никто никогда не будет любить тебя так сильно, как я».
Главная опасность токсичных отношений состоит в том, что люди не хотят признавать проблему. На них может давить партнер, ими манипулируют и делают больно, но сохранить союз для человека бывает гораздо важнее, чем остаться здоровым ментально.
Абьюзеры и токсичные люди встречаются в отношениях, на работе или даже в семье. Иногда их не выдают действия, зато слова выводят на чистую воду почти всегда. Мы подобрали 30 токсичных фраз, которые должны стать для вас тревожным звоночком и заставить задуматься.
1. «Посмотри, что ты заставила меня сделать».
В этом случае партнер перекладывает ответственность за свои поступки и выставляет вас виноватой. Серьезный повод задуматься.
2. «Мне жаль, что ты так думаешь».
Избранник снова перекладывает вину и избегает простого извинения. Вряд ли он когда-либо искренне просит у вас прощения.
3. «Если ты не сделаешь этого, я с тобой расстанусь».
Есть два случая, в которых человек говорит эту фразу, и между ними огромная разница. Кто-то использует эти слова для манипуляции, другие говорят такое, потому что не хотят терпеть токсичное поведение.
4. «Никто никогда не будет любить тебя так сильно, как я».
Для многих очевидно, что здоровый партнер никогда не скажет такие вещи, но остаются люди, которые не видят в этом ничего такого. Только токсичный нарцисс может утверждать, что никто вас не полюбит, поэтому советуем поскорее бежать от него.
5. «Ты слишком остро реагируешь».
Зачастую партнер манипулирует вами. Он заставляет вас думать, что ваши чувства и эмоции необоснованные, а за этим всегда следуют сомнения в себе и собственной правоте.
6. «Я просто честен с тобой».
В большинстве случаев это значит: «Я собираюсь вести себя как урод». Если вы услышите такую фразу в самом начале, это хороший знак. Можно закончить токсичные отношения гораздо быстрее.
7. «Я хороший человек».
Как правило, хорошие люди никогда не кричат о том, что они такие. Чем чаще ваш избранник называет себя прекрасным человеком, тем больше вероятность абсолютно противоположного.
8. «Ты такая взрослая для своих лет».
Не все помнят, что возраст — всего лишь цифра, поэтому абьюзеры умеют этим грамотно манипулировать. Особенно часто такую фразу говорят партнеры, которые на несколько лет старше. Кстати, именно эти слова в несовершеннолетнем возрасте вы могли слышать и от родителей.
9. «Кто хорошо работает, тот хорошо отдыхает».
Если вы слышите такое от работодателя, это означает: «От вас ждут, что вы достигните нечеловеческих целей и будете вынуждены сделать все возможное и невозможное». А от близкого человека фразу можно трактовать следующим образом: «Я трудоголик, который по умолчанию будет ставить все свои проблемы выше твоих чувств».
Приемы абьюзера манипулятора 6 ловушек для жертв
Токсичные отношения базируются на ложных ценностях. Манипулятор оказывает на жертву сильное влияние и использует ее в своих целях. Если вы хотите освободиться от деструктивного общения, изучите основные тактики, которые применяют абьюзеры.
Токсичные отношения
Человек внушает вам чувство вины
1️⃣ Манипулятор легко перекладывает ответственность за свои слова и поступки на других людей. Он убеждает вас в том, что его неадекватное поведение имеет какое-то обоснование. Абьюзер постоянно вас в чем-то обвиняет, всегда остается недовольным и придирается по мелочам.
Фразы, которые он использует:
• ты спровоцировала меня;
• нужно подчиняться моим правилам;
• ты ничего из себя не представляешь.
Манипулятор замечает слабые стороны женщины и начинает на них давить. Он может упрекать вас даже в том, чего нельзя было изменить. Абьюзер выставляет жертву виноватой во всем и находит в ней много недостатков. Ему нужно, чтобы девушка не чувствовала свою значимость. Абьюзер видит личную выгоду в ситуации, когда жертва считает себя источником проблем.
Эмоциональные качели
2️⃣ Человек может вести себя непредсказуемо, травмируя психику своей партнерши. Он внезапно меняет свои планы, не выполняет обещаний, отрицает очевидные факты. У психопата нет никакой логики в поведении. Он может боготворить жертву, одновременно унижая ее.
Эмоциональные качели расшатывают нервную систему женщины, которая общается с манипулятором. Между абьюзером и жертвой возникает сильная созависимость. Психопат пользуется растерянностью партнерши и удерживает ее в токсичных отношениях. Он постоянно делает одно, а говорит другое. У манипулятора часто меняется настроение. Жертва ищет причину в себе и не понимает, почему абьюзер испытывает по отношению к ней противоречивые чувства.
Газлайтинг
3️⃣ Манипулятор может формировать у вас неадекватное восприятие реальности. Он внушает жертве мысль о том, что у нее проблемы с головой. После ссоры абьюзер специально делает вид, что ничего не произошло. Он обвиняет женщину в том, что она сама придумала какой-то конфликт, которого не было.
Абьюзер может прятать от жертвы предметы и заявлять, что он не видел их. Потом, когда он возвращает вещи на свои места, женщина удивляется. Манипулятор убеждает ее, что объекты никуда не пропадали. Такой принцип газлайтер использует во всем, проецируя собственную неадекватность на другого человека.
Запугивание
4️⃣ Агрессор делает все для того, чтобы измученная жертва боялась уйти от него. Он может угрожать ей:
Тиран часто кричит на женщину, срывая на ней свою злость. Жертва абьюза чувствует себя обессиленной. Она боится мести со стороны манипулятора. В такой ситуации женщина нуждается в помощи психолога. Важно, чтобы друзья и родственники поддерживали ее.
Провокация
5️⃣ Абьюзеры любят внезапно устраивать скандалы, а затем критиковать поведение партнерши в момент ссоры. Если женщина молчит, манипулятор называет ее бесчувственной. Он высмеивает слезы жертвы, когда она начинает плакать.
Если женщина отвечает ему агрессивно, он обвиняет ее в несдержанности. Манипулятору невозможно угодить, потому что он во всем ищет подвох. Он подвергает женщину издевательствам, а потом критикует ее состояние.
Патологическая ревность
6️⃣ Абьюзер запрещает жертве любое общение с мужским полом. Он требует от нее бесконечных доказательств того, что она хранит ему верность. Манипулятор заставляет женщину отказаться от друзей, прикрывая свои мотивы патологической ревностью.
Девушке сначала кажется, что такое поведение партнера связано с неземными чувствами. Затем она замечает, что его подозрения никак не зависят от ее поведения. Манипулятор держит жертву в изоляции для того, чтобы остаться безнаказанным. Ему не хочется, чтобы посторонние люди узнали о том, что он творит дома.
Понимание механизма манипуляций помогает женщинам выйти из деструктивных отношений. Важно отказаться от иллюзий и увидеть истинное положение дел. Абьюзер всегда обещает жертве, что он исправится, но эти заявления остаются пустыми словами.
Тут мы привели 6 ловушек, а реально их на много больше и одна из них созависимость. Наша онлайн школа про отношения и семью поможет вам разобраться в своей ситуации и освободить себя от ловушек и эмоциональной зависимости. Все подробности по телефону бесплатной линии.
Как отражать абьюзивные действия партнера?
Сложность заключается в том, что люди, долгое время прожившие вместе, очень часто не могут выделить контекст тех или иных действий или высказываний, то есть правильно «перевести» их, пропустив через личный абьюзивный фильтр. Так что потребуется некоторое время, чтобы понять, где обычные, а где токсичные слова и фразы. Ищите их там, где не ожидаете, они давно стали частью обычной жизни и скорее всего совершенно не воспринимаются такими.
Например, фраза «Я сейчас занят», может действительно отражать реальность, а может быть постоянным токсичным отказом от общения.
После того, как лексикон абьюзера обнаружен, надо учиться ему противостоять, то есть отвечать абьюзеру таким образом, чтобы изменить его поведение.
Будьте в безопасности!
Но, в большинстве случаев, противостоять психологическому насилию оказывается возможным и часто даже удается изменить ситуацию, спасти отношения, сделать их равноправными и честными. Когда из любого абьюзера рисуют монстра, которого невозможно исправить, то имеют в виду неких совершенно непрошибаемых людей, которых, скорее всего меньшинство. В остальных же случаях, просто надо уметь отстаивать свои интересы и договариваться.
Для начала
Первое, что надо сделать, это при признаках абьюза просто обратить на него внимание, возможно, рассказать абьюзеру о своих чувствах, пояснить, что он делает и договориться об изменении ситуации. В большинстве случаев такая стратегия будет провальной, поскольку абьюзер не верит в серьезность жертвы отстаивать свои интересы, а жертва не демонстрирует признаков силы, с которой абьюзеру придется считаться в дальнейшем.
Поэтому, нужно научиться отвечать на давление абьюзера таким образом, чтобы он осознал желание и способность жертвы противостоять ему. Фактически, противостояние, в итоге, приводит к трем частым сценариям – абьюзер меняется и у партнеров все хорошо, или абьюзер не меняется и жертва терпит дальше, или абьюзер не меняется и жертва от него уходит.
Фразы, которые помогут понять абьюзеру, что его поведение больше никто терпеть не намерен:
В ответ на обычные «замечания» абьюзера
«Я больше не собираюсь все это выслушивать (как вариант – выслушивать это ***)»
«Я не желаю больше слышать ничего подобного»
«Не смей высмеивать все, что я говорю!»
«Если тебе нечего сказать конструктивного, держи свое мнение при себе»
«Оставь этот снисходительный тон»
Все это необходимо говорить твердо, уверенно, с «силой». Только тогда есть шанс, что абьюзер поймет, что с ним разговаривают серьезно и появится возможность выстраивать свою дальнейшую защиту.
В случае игнорирования
Одна из самых популярных уловок абьюзера, встречающаяся в токсичных отношениях практически всегда – это игнорирование партнера. Например, когда партнер хочет обсудить что-то важное, абьюзер начинает его «заговаривать», уходит в сторону вроде «Я сейчас занят» и использовать другие слова и фразы, позволяющие избежать общения. В общем, он похож на скользкую рыбу, которую необходимо удержать в теме разговора. Чтобы это получилось, следует использовать жесткий и прямолинейный подход, не позволяющий вылавировать из-под ответа. Что-то вроде:
«Нет, наш разговор состоится сейчас»
«Посмотри мне в глаза (на меня) и отвечай…»
«Нет, ты никуда не пойдешь и мы поговорим немедленно»
«Не смей уходить от темы, мы ее обсудим здесь и сейчас»
«Перестань уходить от разговора»
Вы можете придумать что-то свое
О чем вообще ты говоришь?
Следует иметь в виду, что многие абьюзеры вообще не понимают, почему вдруг им начинают жестко противостоять. Они искренне недоумевают, что случилось, ведь им кажется, что их поведение было, ну, возможно, снисходительным, но никак не оскорбительным. Это означает, что жертва абьюзера должна сама и достаточно хорошо понимать, что именно происходит, что делает абьюзер, чего он добивается и какими средствами.
То есть, абьюзер должен осознать, что именно он делает, и каким образом. Подробно искать причины, почему так происходит – не стоит, оставьте это психологам, к которым будет совсем не лишим абьюзеру походить. Да и его жертве тоже.
Что я чувствую
Будет полезным высказаться абьюзеру о том, что именно чувствует человек, когда подвергается абьюзу, при этом желательно избегать обвинений и обобщений вроде «Из-за тебя, мерзавец, у меня вся жизнь пошла …». На это абьюзер просто выдвинет схожие обвинения и стороны никогда не договорятся.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Ультиматум и… прощай!
Если попытки договориться потерпели неудачу, абьюзер категорически не идет на контакт и не признает фактов психологического и физического насилия, придется поставить ему ультиматум.
Ультиматум должен быть выполним и его необходимо выполнять. Например, если жертва говорит, что если «это не прекратится», то она уедет на три дня к родителям, то если «Это» не прекратилось, надо уехать на три дня. И так по нарастающей, пока ситуация не изменится или же партнеры не расстанутся. Обычно таких ультиматумов может быть 3-4, после чего надо принимать какое-то окончательное решение.
Плейлист по абьюзерам и абьюзивным отношениям
Разговорник абьюзер-жертва. Как абьюзера понять и обезвредить
Насилие без доказательств и моральное давление ведут к эмоциональной истощенности и психической нестабильности. Можно ли распознать абьюз и защититься? Есть ли «пособие» по защите от абьюзеров?
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!
Ставим «диагноз» отношениям
Сценарий у абьюзеров примерно одинаковый. Сначала к вам входят в доверие, вызывают искреннюю симпатию и вовлеченность в отношения. Если это любовная история – завязываются близкие отношения с мужчиной, создается семья. Если дружеский формат – первое время вы чувствуете плечо и мощную поддержку и удивляетесь, как такой прекрасный друг не встретился вам раньше. С близкими родственниками вы в сознательном возрасте уже понимаете – что-то не так. Сеансы у психотерапевта про травмы детства – очень частые истории абьюза в семье.
Хотите узнать рецепты психологов:
Разговорник абьюзера. Фразы-шифры
После того, как абьюзер вошел к вам в доверие и стал значимым персонажем в вашей жизни, начинается все самое интересное. Критика, унижение, обвинение жертвы в любой оплошности под видом «только я скажу тебе правду» – это то, что питает вампира-абьюзера. Если в любом вашем конфликте (помним, что периодический конфликт – это нормальная часть любых отношений) виноваты всегда ВЫ, то это повод задуматься.
Итак, научно-популярный словарь абьюзера включает в себя несколько тематических разделов.
1. Обесценивание
Все эти услышанные вами фразы означают одно: ваши чувства абсолютно никого не волнуют.
2. Давление возрастом
Классика случая токсичных абьюзивных отношений родитель-ребенок.
3. Чувство вины
Один из главных козырей абьюзера.
Помним, что все, что способно вызвать эмоциональное чувство вины, подходит для манипуляций.
4. Газлайтинг
Нет, вы не сошли с ума, вами манипулируют.
Газлайтинг – это страшно. Партнер, которого планомерно обвиняют в психологической несостоятельности, способен действительно уйти в состояние психического расстройства.
5. Критиканство
У вас есть такой близкий друг ( часто мужчина или подруга ), который всегда говорит вам правду и очень гордится этим (перед вами)? Осторожно, это может оказаться вовсе не друг.
6. Запугивание
Запугивание помогает удержать контроль и нарисовать картинку беспросветного будущего у жертвы.
7. Пассивная агрессия и проекции
С помощью пассивной агрессии абьюзер простыми словами подавляет любое проявление вашего гнева.
Хотите легко научиться опознавать абьюзивное поведение партнера, друзей, коллег на работе? Как не допускать этого? Учитесь у профессионалов тут >>>
Как противостоять. Разговорник жертвы
В ситуации абьюза сложно принять факт, что что-то не так. В поступках и словах абьюзера есть здравый смысл и логика. Все вроде правильно и справедливо, только вот после общения вы с каждым разом все больше чувствуете опустошение, тревогу. Вы боитесь что-то сказать или сделать не так. Постепенно абьюзер загоняет свою жертву в состояние изоляции. Недовольство общением с друзьями или коллегами, патологическая ревность. Жертве становится просто не с кем посоветоваться, даже если она чувствует патологию.
С абьюзером нельзя:
Научитесь говорить:
Ищете упражнения на развитие практических навыков против абьюзивного поведения агрессора? Смотрите видеолекции о противодействии абьюзу тут >>>
Татьяна Ксенофонтова
Почему так быстро проходит конфетно-букетный период и начинаются проблемы в отношениях?
Как избежать рецидива в токсичных отношениях, или Как не наступить на старые грабли
Статьи по Теме
Френдзона – территория отчаяния
Взрослые игрушки
Любовь или созависимость?
Психолог или друг? Часть 2. Может ли дружеская.
Влюбленность и любовь – знаки отличия
Свадьба с нелюбимым. Выходить ли замуж, если не.
Как не остаться с носом
«У меня ревнивый муж!» У вас фактически нет.
Завершение старых и начало новых отношений. Как?
Я люблю тебя за… Как найти партнера по.
73 комментария
Это, конечно, все правильно, но агрессор агрессору рознь. Вы не знаете, что в голове у другого человека. Возможно, он перестанет вас подавлять, а возможно будет так возмущён, что прибъет просто. От таких надо просто бежать. Молча, не оставляя никаких зацепок для преследования. Жизненный опыт.
Не ото всех можно убежать, разорвав отношения навсегда. Как вариант – есть общиие дети и абьюзер постоянно пытается скатиться в привычный паттерн при общении на общие детские темы посое развода. Минимизация общения, строгие договоренности и вот такой словарь – очень подойдут.
Да, противостоять, и тем более обезвредить абьюзера – нужно мужество и смелость, наглость в какой-то степени, дерзость… К сожалению, всего этого набора нет у виктима. И говорить выше написанные слова в виктимной ауре – 99 из 100 прилетит в лоб от абьюзера! В созависимых отношениях скорее всего такое не прокатит. В не зависимых – возможно, если виктим хорошенько поработает над собой (психотерапия, или сам). К сожалению, виктимность сложно спрятать, она узнается на невербальном уровне. Её надо прорабатывать до практически полного исчезновения! Тяжело! Трудно! По-другому никак. Словарик этот, кмк, для людей не страдающих виктимными чертами, просто для общего развития и общении на расстоянии.
У меня именно такая история.Дети общие!Пытаюсь держать дистанцию и четкость в границах.И дружелюбность.Вот последнее всегда повод в его мыслях вернуть все назад.
Полтора года и отстал…. Никаких общений. Только ребенка позволяла видеть, иначе было невозможно. Пришлось успокаивать малыша после таких встреч. Эти полтора года он практически прожил у меня под окнами. Караулил, пил, угрожал, подслушивал, разносил слухи, обсуждал с друзьями. Сейчас все позади. Чуть начинает наседать, пугаю, что подам на алименты. Думаю, так и сделаю. Просто пока характера не хватает, не хочется связываться. Хватило же, чтоб уйти после 16 лет брака и все пережить… Но мне важно было, чтобы отстал. Я была готова пожертвовать всем и все ему отдать, только б выпустил меня из этих отношений. Теперь долго буду восстанавливать самооценку и психику.
100% правильно говорите! Не любой абьюзер испугается или успокоится..
Спасибо за статью! Из всех перечитанных мною данная статья самая полезная.
Спасибо,из кучи статей эта самая стОящая!
Большое Вам спасибо за данную статью. А я вот уже как несколько лет не знал как назвать наши отношения. А оказывается в психологии они тоже известны…. До этих отношений я никогда не встречал такого психотипа отношений. Все будет хорошо если ты признаешь, что сам дурак….
ударит, искалечит, убьет, да и все
– Ты меня в гроб сведешь
– Ты вредительница, вот, постоянно от тебя один только вред
– Вот, ты всегда не так делаешь, я тебе сколько раз говорил по другому делать
– что ты молчишь – я тобой разговариваю!
– что ты извиняешься, сейчас извиняешься, а потом опять за свое
– Я с тобой разговариваю, ты куда пошла? при чем тут температура у ребенка, мы с тобой не договорили: ты почему свет в ванной не выключила?
– вот вечно ты так отшучиваешься
– что ты орешь, ты не можешь держать себя в руках
– как ты меня бесишь
– наказание ты мое
– ты моя карма за прошлые заслуги
– Как камера выключилась? Так ты что, ничего не засняла? Вот, почему у тебя вечно так. Что значит, ты мне руками махал и кричала? Я что, на тебя смотреть должен? Да, я ждал, а ты в телефоне рылась, вот я и не дождался. может, ты там в интернете сидела, что я, вечно на горе ждать должен
– вот ведь козел, медленно едет, и обогнать не дает
– Е…чий светофор! Опять красный! как меня это все задолбало!
– Выключай это кино, пойдем. Ты вечно всякую ерунду смотришь
– Если ты сейчас же не выпьешь кефир, у нас с тобой будут серьезные проблемы. Ну и что, что уже 12 часов ночи. ЭНадо было вечером выпить
– А вот у хорошей хозяюшки на кухне порядок
– А вот у хорошей хозяюшки всегда есть что покушать.
– Ээх, надо было на казашке жениться, они и готовят сытно, и с мужем не пререкаются
– Ты спишь? Тебе скоро вставать, уже 4 часа утра, а в семь тебе ребенка в школу собирать
– Нормальные люди собаку в ванне не моют! В тазике каком-нибудь воды набери.
– Когда я вышел из ванной, он собирался на диван прыгнуть, вот я его и ударил! Ты все путаешь, не сидел он у тебя в ногах, я сам видел, что он на диван прыгал!
– Ты почему старую губку для мытья посуды выкинула? Ею можно было велосипед мыть! Ну и что, что я был на в командировке месяц, могла бы позвонить, спросить!
– Вечно от тебя одни проблемы
– Тебе бы подкачаться, чтобы быть такой крепкой, и жир с боков убрать
Продолжу:
-Ты, не на что не способна, нормальные женщины, на права сдают с первого раза, а ты и с четвертого сдала!
– Да, у тебя родители алкоголики, и папочка твой алкаш, ничего не оставил тебе..
– Ты в жизни ничего не достигла и квартира тебе досталась, просто так..
– Если бы ни я, ты бы никогда высшее образование не получила.
– У тебя до встречи со мной одни трусы были и одна пара обуви.
– Ты без меня, сопьешься и в канаве будешь валяться.
– Ты же психолог, почему у тебя ребенок в два года не разговаривает?
– Да, ты готовить научилась, когда замуж за меня вышла.
– ну и что, что я даже не пробовал это делать! я знаю, как! А сын твой – балбес!
– он у тебя тупой!
– если бы ты его отдала кому-нибудь, то могла бы вахтами работать
– вот, если бы зарабатывала вахтами, поехала бы на Иссык-Куль, а так – езжай, на речке покупайся
– Ты же знаешь, что мне начальник не разрешил отпуск взять по случаю твоих родов. Ну, ничего, что не встречу – положишь его в коробку из-под сапог, и привезешь из роддома, Ха-ха!
Если это все о вашем муже… После вот этого :”— Ты же знаешь, что мне начальник не разрешил отпуск взять по случаю твоих родов. Ну, ничего, что не встречу — положишь его в коробку из-под сапог, и привезешь из роддома, Ха-ха!”.. Вы еще и живете с ним, сколько лет уже, подвергаете сына унижениям?!
У вас реально проблемы с головой.
Зачем вы с ним живете? Ни его внешность, ни статус, ни деньги не имеют значение! Встаньте на ноги, начните хорошо зарабатывать и срочно разводитесь! Хоть человеком себя почувствуете! Где ваши близкие, родители? Вы сирота? Вас некому защитить и посоветовать хорошее? Вот ведь столько всего помнить, столько гадских, подлых слов с его стороны – это же вы в голове все держите? Вы не на то свою жизнь тратите. Жить нужно для счастья и любви, а не для обслуживания вашего благоверного тирана. Очень сочувствую вам и вашему сыночку и желаю скорее стать счастливыми в другом месте, в другом доме, с другим человеком!
Живет, потому что типичная жертва и носится с этим, вон как всем упорно себя демонстрирует
А вы, Людмила, судя по вашему коменту, типичный абьюзер – злой бесчувственный человек.
– Что ты скачешь? Ты мне спать не даешь! Ну и что, что у него температура 39,8? Утро настанет, вызовем скорую!
– Вечно у тебя вся посуда грязная
– где моя отвертка? где моя отвертка? ДА, я в 12 часов ночи буду откручивать шурупы, встань и дай мне отвертку, это ты ее куда-то сунула! Я смотрел в шкафу! Ты слышишь, я сказал, что я искал тут! Иди отсюда! О, нашлась…
– Ты что, другого времени не нашла посрать? Мне выходить надо, мне тоже надо в туалет! Выходи, я опаздываю! Вышла? Ладно. Я там схожу, когда приеду…
– ударить сына в спину так, чтобы тот к стенке отлетел, и сразу подойти к жене: обними меня. Ты меня любишь? Правда? Тогда поцелуй.
т.п. и т.п.
Я Вам очень сочувствую! Вы молодец, что выговорились. Желаю все преодолеть и найти свое счастье.
Если бы вы были абьюзером, то не задавалась бы такими вопросами. У абьюзеров нет чувства вины и эмпатии. А то, как ведет себя ваш друг, вызывает много вопросов… Ещё и вам навязывает чувство вины за то, что сам ведет себя недостойно. Это “их” типичная модель поведения. Задумайтесь.
Я Вам очень сочувствую! Вы молодец, что выговорились. Желаю все преодолеть и найти свое счастье.
Не знаю, может поможет и Вам!? я в таких случаях напеваю пока не отпустит:”Я у Себя Одна, словно в ночи луна, словно в степи сосна, словно в году весна! Нету другой такой ни за какой рекой! Не за туманами, дальними странами!”. Петь надо Пока не возникнет ощущение собственной полноценности и Любви к Себе.
Спасибо!КЛАСС. песня усиливает
Доброго времени суток.
То, что у Вас появилось чувство вины – уже сигнал, что абьюзер вовсе не Вы. И такие формы абьюза существуют, на своей шкуре проверила. Он мягкий, трогательный и эмоциональный человек, которому не везет в жизни. Никто его творческую натуру не понимает, кроме меня (. ), на работу не устроишься, кругом одни маргиналы и быдло и т.д.
НО (. ) я его заставляю искать работу, делать по дому хоть что-то – это грубо и неуважительно. Я оказываюсь просто невоспитанный и меркантильный человек, а отношения должны быть духовными, да со мной просто общаться невозможно, поэтому он уходит домой, к маме, и будет успокаиваться и отходить от моей катастрофической личности. А когда захочет – придет. Но уже внутренне заряженный и готовый к новому скандалу. А в периоды отдыха от меня – вечеринки с друзьями, свободное и раскованной поведение, уход мамочки. Требуемый результат – мне должно быть стыдно, что я его мучаю, он со мной даже общаться не может. Я должна ждать его прихода и сама зазывать.
А когда прогоняла от себя, наконец-то – была просто гора аргументов, что у нас есть будущее, он вот-вот выздоровеет и устроится на работу, у него планов громадье, я потеряю единственного понимающего ДРУГА (именно так в письмах и писал), кому я “тетка с кошками” нужна буду и “вообще одна останешься”.
Ничего подобного со мной не случилось, подавленное состояние прошло, с тревожностью успешно борюсь. Тут главное – порушенную самооценку поднимать. Найти для себя то, что будет действительно Вас как успешную личность демонстрировать.
поддержу на 300%. именно так они любят выставлять других виноватыми во всем. и меркантильными, как будто хорошо жить это плохо, а не нормальное желание. полностью снимают с себя ответственность и вешают ее на вас….и обещают обещают обещают… а делаешь ты. а потом в один момент у тебя включается защитная реакция–здравый эгоизм,когда ты пнимаешь что ты не такое говно, каким тебя все время представляют. И работа твоя кормит всю семью, а не “твоя работа фигня на постном масле, разве это работа! вот я руль кручу это да, это трудно, а ты ночами переводишь это фигня…” и ты понимаешь, что человеку на тебя просто насрать… ты с ним пока ты ему удобна и пока он может тянуть с тебя эмоции. Ты чувствуешь, что ты после лет общения с ним превратилась из оптимистичной счастливой и улыбчивой, в сгорбленную, вечно назмуренную и такую же как он недовольную и “все вокруг быдло” женщину. А ты не такая внутри. И пружина лопается. И когда ты уходишь, хоть ты и любишь безумно, но ты испытываешь такое облегчение что даже любовь отходит на задний план и ты просто отдыхаешь. А потом… проходит какое то время… и ты как наркоман начинаешь дико скучать и тянутся обратно… вот этого делать не надо.Очень трудно выйти из этих отношений, девочки, и мальчики. Очень трудно, почти невозможно… действительно нужен психолог. Потому что даже если ты все понимаешь, то ты не знаешь, как правильно реагировать и противостоять своим мыслям. Ведь годами тебя втаптывали и прививали вину. И теперь тоже накатывает.Голова понимает, а с эмоциями часто невозможно справится.
Миленькая, рвите с этим человеком.. Сейчас у вас даже не букетный период.. И впереди целая такая жизнь? Знаю, о чем говорю. В юности избавилась от такого. Удачи
Единственный адекватный комментарий.Все мы в какой то степени абъюзеры эти.Нужно начать с себя в первую очередь и не искать проблемы в других.Зачем эти термины?Если мужик не уважает,то уходи,нет надо копаться,выяснять кто он и как с этим бороться.
Все эти фразы весьма условны.
Например: “Тебе должно быть стыдно” может говорить вовсе не абьюзер, а жертва. Которая пытается отстоять свои границы в ситуации, когда абьюзер наглеет.
Или вот это вот, про “Ты не слышишь, если я не ору”. Абьюзер реально может выводить на истерики, специально. Доводить человека, вести себя по-скотски – а потом, когда жертва начинает орать от психологической боли, просто обвинить ее в истеричности) И вуаля, сам оказывается в белом пальто. А то, что он реально старательно “не слышал”, когда его спокойно просили прекратить издевательства – это ничего, это ерунда.
ЗЫ: Поэтому такие вот списки и разговорники, увы, могут принести не только пользу, но и вред. Человек, подвергшийся абьюзу, может соотнести это все с собой – и окончательно себя завиноватить, лишить себя возможности защищаться.
Бегло просмотрел весь список. Такое чувство, что под понятие абьюз подходит практически любое более или менее принципиальное обсуждение. Удобно так пытаешься озвучить аргументы или как-то вывести человека на диалог а он “Я не желаю тебя больше слушать” И все диалог закрыт. Тем более, что эту фразу можно легко использовать именно как абьюз. Как и фразу “Если тебе нечего сказать по делу, мне не интересно твое мнение”
Спасибо автору за статью. Хорошо, что эта тема прозвучала в очередной раз. Некоторые комментарии, пытающиеся обесценить серьёзную проблему, (и не только к этой статье), говорят о высоком проценте абьюзеров в нашем обществе. Об этом просто кричит отсутствие бережного отношения к чужой боли, грубое вторжение в обсуждение темы, которая не затрагивает, отсутствие эмпатии, не позволяющее допустить, что реальная проблема существует, даже если Ты не сталкивался с ней.
Абьюзер “друг”коллега по работе-как ты вообще выучилась я не понимаю. С тобой никто работать не хочет, только я, видно это мой крест. Как ты водишь?ты без меня давно бы в аварию попала. Не общайся с этим, этой, они не очень хорошие люди. И обязательно гаденькая сплетня про них. Про моих старых друзей – чего ты с ними дружишь вообще? Да ты им сто лет не нужна.Только я твой настоящий друг. И на фига ты пошла в этот зал? Ну ладно эти, а ты то куда? Под сраку лет и все туда же. Я такое не говорил, ты что-то придумываешь. Я не помню такого, этого вообще не было.Когда все надоело и я разорвала связь столько грязи полилось, типа я столько лет на тебя потратил, ты ничего для меня не сделала, ты эгоистка, лучше бы с тобой что-нибудь случилось. Вот что я вынесла из абьюзивных отношений. 1) ты никогда не исправишь абьюзера, это его суть. Если вы коллеги или родственники и общение неизбежно, то ограничить его до возможного минимума и четко расставить границы, возможно жёстко.
2) не спорить с ним, все-равно проиграешь, не доказывайте свою правоту, не взывайте к совести, и ни в коем случае не выходите из себя и не злитесь. Именно это им и надо.
3) будте холодно милы, и потихоньку вытесняйте его из своего пространства, без агрессии и обвинений.
4) если не давать эмоции, он потеряет интерес и найдет другую жертву, ни в коем случае не выходите с ним на “серьезный” разговор, как бы он не настаивал, отшучивайтесь, бессовестно прикрывайтесь домом, работой и т.д. и ждите, будет грандиозный скандал и упрёки, не ведитесь, стройте из себя дурочка.
Но эти советы не для парня или мужа, там просто надо резко все рвать, мне кажется.
И помните самое ГЛАВНОЕ – Вы ни в чем не виноваты, не виноваты, что ваш абьюзер такой. Это он нехороший человек а не вы. А с вами все в порядке, и будет ещё лучше, когда этот кошмар уйдет из вашей жизни
Мне кажется Вы описываете не просто абьюзера. Это более страшные люди – нарциссы.
А у меня не только муж такой но и свекровка, Во всех его не удачах виновата я и дети виноваты что мы ругаемся.
А сейчас я перестала реагировать на них и он нашёл новую жертву обхаживает её. Вы не представляете как я рада.
Тупее статьи не читал.Под эту схему можно подвести любые отношения.Бред.А разработки были в Англии для разрушения противника внутри общества.И наши якобы психологи взяли это на вооружение.Не верьте таким психоаналитикам.
Абьюз – это, как радиация: ее не видно, факт от ее воздействия не предьявишь в полицию, от нее не защититтся (если нет, конечно, СИЗ), и убивает он медленно и невидимо для окружающих. Единственное, что можно сделать, это не стесняться об этом открыто говорить и получать максимальную поддержку от нормальных людей, проходить психотерапию в гуппах поддержки. НО: каждый ли себе может это позволить?! Или хотя бы что-то из перечисленного? Некоторым остается только читать статьи в яндексе и все.
Всё именно так и происходит. Но не бойтесь давать Отпор абьюзерам. Они его боятся,как черт ладана. Прекращайте все отношения, не позволяйте себе их выслушивать, даже по телефону. Ибо они чувствуют, что теряют свою жертву, и мимикрируют. В топку их!
Вот читаю и узнаю… Себя… Сначала любимый меня так до слез доводил, а потом я научилась это блокировать – сама, не то что без психологов, а и даже без таких вот статей. А теперь и себя ловлю на таком поведении – уже по отношению к нему. И вот как такой вот абьюзер могу сказать – в большинстве случаев я искренне верю, что я права. И что этому человеку нужен солидный пинок в верную сторону. А вот права ли я на самом деле?
Спасибо автору за статью! Для меня она просто находка!
Я человек добрый и мягкий, но сильный и предприимчивый (когда надо), так что разобравшись в проблеме, я пытаюсь ее решить. И уже разработала свои методы, которые вроде действуют.
Если не решу – тогда выход один – бежать!)
В свои 50 лет я вышла замуж за вдовца, классического нарцисса- абьюзера. Он меня просто очаровал своим обаянием, интеллектом, признаниями и обещаниями. Занимал высокую должность до выхода на пенсию. Уважаемый человек.
После регистрации нашего брака выяснилось что у него депрессия после смерти супруги, плохое здоровье и куча незавершенных дел. Большие долги, отсутствие ремонта в квартире, неустроенность его взрослых детей. Всем этим мне пришлось самоотверженно заниматься три года подряд. По собственной воле конечно.
Думала – вот вот и все наладится. Надо просто помочь человеку. А муж как будто испытывает меня на прочность – взваливает все новые и новые свои заботы и проблемы: Мол «мы же семья». «Ты должна». «Значит плохо стараешься». «А вот моя покойная жена делала лучше». «Не умеешь – не берись».«Ты плохая мать моим детям» (детям всем больше 30 лет) «У меня болит сердце из-за тебя» «На Кавказе тебе бы быстро указали на место». «Ты меня вынуждаешь!»
«Ты бестолковая» «Я решу, поедешь ли ты навещать своих внуков» и т п
Долги я помогла ему погасить.
И ремонт сделала в его квартире.
Здоровье ему подправила.
В общем чем больше я стараюсь, тем больше требований ко мне и замечаний.
Самооценка реально упала. Из улыбчивого человека я превратилась в нервную тетку.
И сказала себе – хватит позволять себя юзать!
Стала действовать против него его же методами. Перестала потакать. Стала говорить вслух о своих проблемах и желаниях.
«Не нравится как я сделала? Сделай сам, у тебя выйдет лучше»
«Ты хотел уху, а у меня борщ? И правда. Зачем я тратила время? Тогда давай закажем пиццу»
«Не кричи пожалуйста, я не понимаю. Скажи спокойно»
«Не так выгляжу? Ну что же… наверное тебе нужна женщина помоложе. Если здоровье позволит»
«У сына долги? Жаль… Ну пусть возьмёт адвоката. Тебе же не нравится как я справляюсь с этой ролью.»
«Милый, ты видел норковое манто у жены сослуживца? Ах… мне бы тоже хотелось. А у тебя долги и долги. Кто бы кроме меня это ещё терпел?»
«В субботу я еду навестить своих детей. Имей ввиду. Ты же не можешь быть им отцом к сожалению»
«Заболел? Так жаль что я бестолковая. Запишись к врачам. Пусть сделают назначение»
«Ну и что что я медик и юрист? Тебе нужны специалисты высшей категории. Не то что я»
В общем … включила вежливую стерву
Учитывая что у меня есть своё жильё и мне есть куда бежать – пробую наладить таким образом отношения
Хотя нарцисс и стерва – это как дельфин и русалка наверное))