Матросы прислали на программу «что? где? когда?» пустой конверт,
Нашли друг друга
Родители
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
— Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
— Качайте все! Всё работает.
— Уважуха ваще, всем качать!
Гранитная крошка
Сила воли против алкоголя
Дык тут все просто, тут загнул, там отрезал.
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Старое фото
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Ну как так!
Создаем амбиграмму
Круто, очень современно, модно и прогрессивно. А теперь давайте Мухаммеда, а я засеку секундомер, сколько вы проживете.
Печальное.
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского («Каламбур» и «Маски-шоу») и Эвелины Блёданс («Маски-шоу»), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте «Rammstein» в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов от «Билайн», 1998 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице «Интурист». Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке «У ЛИС’Са». Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. – студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале «ТВ-6» вышел первый выпуск юмористической программы «О.С.П.-студия».
Концепция «О.С.П.» возникла в рамках передачи «Раз в неделю», выходившей в 1995—1996 годах на «ТВ-6», как «Отдел сумасшедших проектов» (начальник — Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты «Очень смешное представление», «Очень смешная передача», «Опять стакан полный», «Опасные сумасшедшие приехали», «Они спасли программу», «Очень смышлёные подростки», «Очень смелые парни» (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора «ТВ-6»).
После раскола коллектива «Раз в неделю» ряд сотрудников «Отдела» продолжил сотрудничество с «ТВ-6», выпуская спортивно-юмористическую программу «Назло рекордам!?».
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал «33 квадратных метра», имевший ряд продолжений — «Дачные истории», «Снова 33 квадратных метра», «Вне родных квадратных метров» и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале «ТВ-6» случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им «полную свободу». Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на «СТС» творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив «Меня зовут Вова» в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали «О.С.П.-студию» как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группы «Агата Кристи» Глеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Матросы прислали на программу «что? где? когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
Матросы прислали на программу «что? где? когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: — Ни хрена себе шторм!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
******************
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Он отбивается как может и орет: — Бросьте меня! Сначала спасайте детей и женщин.
******************
Сидит кот Матроскин с удочкой – рыбу ловит.
Мимо едет Печкин на велосипеде:
– Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
– Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!
******************
Где бы взять опытного и честного бухгалтера?
– Да я знаю одного…
— Дай адрес!
– Матросская тишина, камера номер 7.
******************
Одного опытного морского волка спросили: «Что такое полная потеря ориентировки?»
На что он, не задумываясь, ответил: «Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга».
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Матросы прислали на программу «что? где? когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
Матросы прислали на программу «что? где? когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: — Ни хрена себе шторм!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
******************
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Он отбивается как может и орет: — Бросьте меня! Сначала спасайте детей и женщин.
******************
Сидит кот Матроскин с удочкой – рыбу ловит.
Мимо едет Печкин на велосипеде:
– Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
– Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!
******************
Где бы взять опытного и честного бухгалтера?
– Да я знаю одного…
— Дай адрес!
– Матросская тишина, камера номер 7.
******************
Одного опытного морского волка спросили: «Что такое полная потеря ориентировки?»
На что он, не задумываясь, ответил: «Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга».
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
Говорите добрые слова.
Улыбайтесь. Это так легко и так приятно.
—Рубрики
—Метки
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Матросы прислали на программу «что? где? когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
Матросы прислали на программу «что? где? когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: — Ни хрена себе шторм!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
******************
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Он отбивается как может и орет: — Бросьте меня! Сначала спасайте детей и женщин.
******************
Сидит кот Матроскин с удочкой – рыбу ловит.
Мимо едет Печкин на велосипеде:
– Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
– Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!
******************
Где бы взять опытного и честного бухгалтера?
– Да я знаю одного…
— Дай адрес!
– Матросская тишина, камера номер 7.
******************
Одного опытного морского волка спросили: «Что такое полная потеря ориентировки?»
На что он, не задумываясь, ответил: «Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга».
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Цитатник
Агата Кристи «Скрюченный домишко» Помните английскую песенку в переводе Корнея Чуковского: «.
Всего 3 ингредиента, готовится проще проcтого. Ингредиенты: Сгущенное молоко — 200 г Сливки.
Льняной кисель с куркумой для чистки сосудов Льняной кисель с куркумой для чистки сосудов Гово.
—Метки
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Матросы прислали на программу «что? где? когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
Матросы прислали на программу «что? где? когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: — Ни хрена себе шторм!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
******************
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Он отбивается как может и орет: — Бросьте меня! Сначала спасайте детей и женщин.
******************
Сидит кот Матроскин с удочкой – рыбу ловит.
Мимо едет Печкин на велосипеде:
– Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
– Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!
******************
Где бы взять опытного и честного бухгалтера?
– Да я знаю одного…
— Дай адрес!
– Матросская тишина, камера номер 7.
******************
Одного опытного морского волка спросили: «Что такое полная потеря ориентировки?»
На что он, не задумываясь, ответил: «Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга».