Программистский
— А ты правда программист?
— Скажи что-нибудь на программистском
— Вы пробовали выключить и снова включить?
Мда. Это эникейский. Вот я настоящий программист. И могу сказать на программистском.
— Ну не знаю, на моем компе все работает.
В задачи программиста входит только писать программы, а не разбираться в этих ваших компуктерах и почему они не работают.
это не программистский, это техподдержковский!
Проверка на стойкость
Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»
Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.
В точку
Ситуация
Недооценил
Тётя вернулась в Бразилию
Логично
Как живут простые американцы? Показываю дом семьи водителя Pepsi, где я прожила целый год
Типичные американцы Марлин и Стив живут в городке Плентивуд, штат Монтана. У них двое детей и необычная фамилия, для нас совсем не американская — Козиара. Позже я узнала, что у имени польские корни, предки Стива приехали когда-то в США из восточной Европы.
В 16 лет я прошла конкурсный отбор программы обмена FLEX и уехала в США. Целый год я жила в семье в типичном городке одноэтажной Америки и ходила в местную школу. Сейчас мне 31, и я живу в России. В серии публикаций рассказываю об этом опыте.
Единственной информацией, которой я владела перед отъездом в США, были имена и места работы хостов, то есть моих принимающих родителей. Марлин работала продавцом в хозяйственном магазине, а Стив — водителем фургона компании «Пепси», оптовый склад которой располагался в городке.
Это обычные профессии, не предполагающие высокого достатка и шикарного уровня жизни, но, по моим меркам, семья Козиара жила весьма зажиточно. У них был двухэтажный дом с отдельно стоящим гаражом и просторной примыкающей территорией.
Помимо дома у семьи было две машины, типичные американские модели для штатов Дикого Запада: пикап Dodge Ram 1500 у Стива и 5-дверный внедорожник Ford Expedition у Марлин (на дворе 2006 год). Тот «Додж» — первый автомобиль, за руль которого я села.
Так как в Америке сдавать на права можно с 14 лет, Стив решил научить меня водить, но габариты пикапа не поддались моему неразвитому пространственному мышлению и детским ручонкам, поэтому мы оставили эту затею после первой же неуклюжей попытки.
У семьи Козиара было много другой техники: квадрациклы, мотоциклы, в том числе водные, катер, велосипеды и прицеп-кемпер (дом на колёсах). Они любили кемпинг.
В доме они жили вчетвером. Не скажу, что он большой, но достаточно просторный. На втором этаже две спальни — хозяйская и детская комната сына Колтона, которому на тот момент было 9 лет. На основном этаже кухня, ванная, столовая, гостиная и небольшая спальня, в которой жила я. На нижнем этаже, подвальном, большая комната дочери Коди, которой было тогда 13 лет, прачечная и ванная комната.
Мне очень нравился этот дом. Он был уютным. Насколько я помню, многое в нём Стив сделал своими руками. Стены были отделаны деревом, большая часть мебели — тоже из дерева. А ещё, так как Стив был увлечённым охотником, повсюду стояли чучела животных, что создавало внутри атмосферу продвинутой егерской избушки.
В доме стояла небольшая дровяная печь, но, насколько я помню, она не была основным источником тепла, отапливались ещё и электричеством. Горячая вода подавалась бойлером. Знаю, что многим были бы интересны технические детали обустройства быта, но в те годы я была подростком, не придавала этому значения и не так много фотографировала. Помню, что воду и тепло экономили. По утрам вылезать из-под одеяла было зябко.
У семьи была вся необходимая бытовая техника: огромный холодильник, модный пылесос, посудомоечная, стиральная и сушильная машина. Также Козиара имели большое количество домашних животных: кота, кошку с котятами, маленького терьера, шоколадного лабрадора, певчих птичек и огромного злого попугая ара по имени Фёрги.
На вопрос о том, как обычные американцы на простой работе смогли заработать на всё выше перечисленное, могу ответить одним словом — кредит. В США принято жить в кредит, но жить сейчас, а не копить, чтобы жить потом. Насколько это хорошо или плохо, удобно или, наоборот, рискованно, думаю, вы решите сами.
Как сложилась судьба этого дома. Через несколько лет после моего отъезда Стив провёл небольшую реконструкцию и ремонт, покрасил в яркие цвета стены, после чего дом потерял свой уютный егерский облик. А этим летом Стив и Марлин исполнили давнюю мечту, продали жильё в городе и уехали жить на ферму. Дети их выросли и разъехались. Правда, недалеко.
Ну давай, скажи что нибудь на яжматьском
Скриншоты комментов
34.2K пост 27.4K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
Эй! Ты! А ну плюсани мамке комент. Я рожала-страдала, мне нада 🤰👩👧👦А то сейчас пожалуюсь на тебя в мамском чатике🙈🙉🙊
Ну чё, ребят? Канает мне быть яжмамкой?
Надо ещё ртом отсосать какули, если среньк не получается. Что б уж наверняк!
Когда не хочешь быть плохим родителем 11
Я начинала этот пост много раз, но меня все время что-то отвлекало. Во-первых, спасибо за ачивку (да, я только сейчас за нее благодарю), во-вторых, прошу простить меня тех, кто подписался на меня и уже несколько месяцев ждет каких-то лютых историй про родителей детишек в детских лагерях, пока я не могла собраться с мыслями. А тут вспомнилось что-то…
Как я уже писала ранее, каждого ребенка мы в лагере поздравляли деток специальным фруктовым пирогом, который дарили всем именинникам, плюс отряд делал какое-то свое поздравление, рисовали плакаты, надували шарики и т.д. В принципе, как показывает практика, если вожатые нормально контролируют активность детей, то у них получается поздравить ребенка с днем рождения намного душевнее любых аниматоров. Итак. Где-то середина смены, на почту приходит письмо от мамы ребенка (М), с прикрепленной фоткой недавнего именинника с пирогом в окружении отряда и просьбой организовать такую же фотографию ее сыну. Просьба стандартная, особенно если речь идет о малышах, которые обычно стесняются попросить вожатых сфоткать их. Перезваниваю, чтобы уточнить вопросы.
Я – Добрый день, получила ваше письмо, уточните пожалуйста фамилию, имя ребенка и дату, когда у него день рождения
М – Вася Пупкин, 14 мая
Смотрю на календарь, на котором уже 29 мая, и красным отмечен день заезда детей – 17 мая.
Я – Извините, но у него же день рождения за 3 дня до начала смены был?
М – Ну да, я знаю. Но пару дней же погоду не испортят. Это моя личная к вам просьба – фотография на память. 15 лет не каждый год отмечает в лагерях.
Я – Но, насколько я понимаю, она не отмечала день рождения в лагере?
М – Она и дома не отмечала! Что вы прицепились к дате? Не в пироге дело, а во внимание и окружении. Сколько мне заплатить, чтобы вы наконец-то занялись своими обязанностями?
Я – Дело вообще не в деньгах. Пироги мы заказываем по количеству именинников. Заказ делаем в начале смены. Чтобы сфотографировать вашего ребенка, нам придется забрать пирог у другого именинника. А потом забрать у вашего.
М – В смысле забрать у моего? Это же подарок!
Я – Да, но это подарок ИМЕНИННИКУ! Вы меня слышите?
М – Да не нужен мне пирог! Мне нужно фото на память!
Я – Память о чем? О том, как ребенку дали подержать пирог?
М – Все понятно с вами. (короткие гудки)
Цыгане
Яжмать цыганка
Было мне года 4, когда отправились мы как-то семьей в Детский Мир. Память уже давно стерла почти все подробности нашего посещения, кроме того, что в мою детскую душу запал смотрящий на меня с витрины резиновый желтый слоник.
По моему, что-то вроде этого, нарыл в интернете.
Вы знаете, как это бывает. Ребенок не отстанет, пока не получит кнут или пряник. Я получил пряник) Вернее слоника, но обладание им в ту минуту делало меня самым счастливым ребенком на свете!
В следующем обрывке воспоминаний я стою на улице возле того же магазина и укачиваю одной рукой младшую сестру в коляске, другой желтого слона. На дворе была вторая половина восьмидесятых, дело было в тихом провинциальном городке, поэтому оставить малышей дышать свежим воздухом одних было нормальным. Сами родители, видимо, что-то подбирали моему старшему брату.
Дальше помню цыганку с сыном, фразу: «Это наша игрушка», удаляющиеся спины, собственное оцепенение. Не было соплей, криков. Мой детский мозг только пытался сложить данные: подошел взрослый человек, серьезным тоном сообщил, что игрушка принадлежит ему, забрал игрушку. Тогда я не знал, что незнакомый взрослый человек может сказать ребенку неправду. Может шутка? Или она просто ошиблась?
И я стоял и ждал, когда эта женщина цыганской наружности вернется, и скажет, что просто ошиблась или пошутила. Но пришла мама.
Она выслушала мой короткий рассказ, всплеснула руками, метнулась обратно и вернулась с уже действительно моим желым резиновым слоником. Я ему потом ухо надкусил, чтобы его больше никто не перепутал) И еще меня, почему-то, долго беспокоила судьба того, первого слоненка.
«Клерки» в реальной жизни
Моя девушка(Мария) работает в цветочной лавке. Привез ей обед в обед, стоим болтаем о том о сём, и вот начинается.
Сначала подбежала девчушка лет 5-6, дочка уборщицы магазина в котором лавка цветочная базируется. Девочка еле ворочает языком, внимание рассеянное, еле как моя девушка допытывается от неё что ей нужен цветочек. Продала она девчушке цветочек, я сразу сказал что мамашка прибежит разбираться. (Прямо как в фильме Клерки когда друг главного героя продал ребенку сигареты). Посмеялись и забыли.
Стоим дальше, подходят две цыганки, первая хватает первую попавшуюся на глаза большую открытку и со словами «Сдача будет с тысячи?» лезет в кошелек. Девушка моя начинает отсчитывать сдачу, вторая цыганка сыплет на неё вопросами про цветы и про все на свете «А сколько стоит? А сколько будет стоить 7 штук? А небо голубое? А бог есть? А цветы правда растут на земле?». Ненаглядная моя протягивает сдачу цыганке, но в последний момент останавливается, ведь та не дала ей тысячу, цыганка начинает доказывать что тысячу она давала и надо поискать, видимо уронили. В итоге поспорив минут 10, цыгане сдаются, первая протягивает 50 рублей и говорит что 10 рублей еще занесет, Мария конечно же ей отказывает в такой сомнительной операции, и ничего не продает, цыганки ретируются со словами «Мы еще вернемся если что». Я все это время стоял рядом и видел что никакой тысячи естественно не было, Марью трясет, я говорю что если они вернутся когда я уеду, пусть зовет сразу охрану, а если начнут быковать, то припугнуть их полицией.
Затем после небольшого затишья, приходит бабка и говорит завернуть ей хризантемы, а она пока сходит за другими покупками, по возвращению букет ей не нравится, она начинает ныть что молодежь совсем без души работает и что руки у всех из жопы, но букет все таки покупает и уходит бурча себе под нос.
Апофеозом всего является мамаша с вышеописанной девчонкой, которая приходит разбираться почему это ребенку продали цветы без её ведома. Пришлось вернуть ей половину стоимости, ибо цветочек был уже потрепанный, а в контры с мамашей вступать не хотелось.
Видимо «Клерки» Кевина Смита всегда будут актуальны в любой стране и в любом магазинчике, будь это бакалейная лавка или цветочная.
7 актуальных программистских мемов с объяснениями
Скажи, над чем ты смеёшься, и я скажу, какой ты программист.
Собрали мемы с Reddit (r/ProgrammerHumor/) и написали к каждому краткое пояснение, почему это смешно или хотя бы актуально. Юмор измерен в кеках, а актуальность в жизах. Надеемся, по прочтении этой статьи мир программирования станет вам чуть ближе и понятнее.
1. Python, JS и Scratch
Юмор: 7/10 кеков. Актуальность: 8/10 жиз.
Python и JavaScript — популярные среди начинающих языки программирования: у них простой синтаксис, многочисленные приложения и развитые сообщества. Scratch — визуальный язык программирования, созданный специально для обучения детей и подростков. Программы на Scratch состоят из графических блоков и составляются по типу конструктора LEGO, а основной метод работы — перетаскивание мышкой. Программисты в подавляющем большинстве пишут код, а не двигают цветные блоки, поэтому считают Scratch баловством.
С некоторых пор утверждает, что он data scientist. В предыдущих сезонах выдавал себя за математика, звукорежиссера, радиоведущего, переводчика, писателя. Кандидат наук, но не точных. Бесстрашно пишет о Data Science и программировании на Python.
2. Коммить сразу в прод
Production (прод, продакшн) — компьютер (чаще всего сервер), на котором запускается готовое к работе приложение. Именно с ним взаимодействуют пользователи, поэтому очень важно, чтобы он работал без сбоев. Исправлять ошибки (баги) прямо в продакшне категорически не рекомендуется, однако разработчики постоянно и повсеместно этим грешат.
3. Типы имеют значение
Юмор: 6/10 кеков. Актуальность: 7/10 жиз.
Типы данных — важное понятие в языках программирования. Парень на фото — это «1», он имеет тип «строка» (str, или string), а девушка — 1 с типом «целое число» (int, или integer). Да, похожи, но разных типов.
4. Вначале всё было по-другому
Юмор: 4/10 кеков. Актуальность: 8/10 жиз.
Начинающему программирование представляется простой и ясной дорогой: есть один лучший язык, у задачи только одно правильное решение и так далее. Через некоторое время ему открывается вся сложность мира программирования: хороших языков великое множество, каждую задачу можно решить многими способами, и выбрать среди всего этого многообразия очень трудно. Запускается бесконечный цикл do while…
5. Ну почему-у-у
Юмор: 7/10 кеков. Актуальность: 10/10 жиз.
Часто код не работает просто потому, что со времени выпуска урока язык программирования или библиотека успели обновиться. Ну и, конечно, могут быть другие причины: система, окружение, версия компилятора… Их тысячи.
6. Уровень моря — не для чешуйчатых
Юмор: 6/10 кеков. Актуальность: 7/10 жиз.
Наверняка здесь игра слов на английском. C-level звучит как sea level, то есть уровень моря. Одновременно это означает уровень языка С, поскольку Python — высокоуровневый язык программирования и управляет компьютером не напрямую, а с помощью С через интерпретатор CPython. Кстати, говорят, что первый язык, который должен знать программист, — это именно английский.
Надо сказать, мем оказался далеко не так прост, как может показаться, и у нас в редакции произошла целая технико-филологическая дискуссия с привлечением разных экспертов.
Мы вспомнили, что в разговорном С-level означает ещё и senior management в организации — уровень высших руководителей, типа CEO, CFO или CTO.
Ящеры и птеродактили на картинке могут символизировать низкоуровневые языки со строгой типизацией и прямым доступом к памяти. Многие из них просто вымерли, а Python продолжает live on land, то есть жить на земле, существовать.
Land, в свою очередь, может быть отсылкой к userland или user space, то есть участкам памяти, где обитают пользовательские приложения (в том числе скрипты и программы на Python). А С-level — уровень system call/kernel space, вотчина языка C и ему подобных…
Уф-ф! А можно я просто поставлю лайк и буду листать дальше?
Скажи что-нибудь по-омски: интернет-творчество
Подборка мемов «скажи на своем языке» — о профессиях, городах, спорте и, конечно, об Омске. А еще бонус от редакции.
Автор иллюстраций: Наталья Волторнист
Новую волну популярности поймал мем «Скажи на своем языке». Строптивые исследователи нашли корни шутки в романе 1964 года «Порою блажь великая». Кен Кизи вкладывает в уста своему герою следующую цитату: «Значит, ты четыре года учил тригонометрию, а? Ну так скажи что-нибудь на тригонометрийском».
В 2015 году в сети стал популерен подобный вымышленный диалог:
— Скажи что-нибудь на иркутском.
И вот в начале 2018 года вокруг мем, высмеивающий местные диалекты, превратился в снежный ком. Появился язык женский, мужской, омский, хоккейный… Продолжать список можно бесконечно.
Ловите подборку творчества от интернет-жителей. Мы, кстати, тоже слегка пошалили: в конце текста можно пощелкать галерею.
Про Омск
— Ты, правда, омич?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-омски!
— Двадцать пять, двадцать пять, восемьдесят пять.
— Ооооооооо!
— А ты правда из Омска?
— Да
— О, а скажи что-нибудь на омском
— Чойс, слива, верните налоги нефтезавода
– А ты точно Егор Летов?
– Да
– А скажи что-нибудь по-егорлетовски?
– А в горле сопят комья воспоминаний
– Оооооооо
– МОЯ ОБОРОНА
— Где ты работаешь?
— В Skuratov Coffee
— А скажи что-нибудь на скуратовском
— Владимир, ваш капучино готов!
— Оооо!
Про города
— о, ты из питера?
— да
— скажи что-нибудь по-питерски
— у нас мороз минус 5
— тоже мне мороз
— ОН У НАС ТЯЖЕЛЕЕ ПЕРЕНОСИТСЯ.
— оооо
— а ты правда якут?
— да
— скажи что-нибудь на якутском
— хочу в питер
— О, а ты из Белокурихи?
— Да.
— Скажи что-нибудь по белокурихински.
— Кедровые орешки, килограмм за тысячу рублей.
— Ты откуда?
— Из Калининграда.
— О, а скажи что-нибудь по-калининградски?
— Ваш рейс задержан неприбытием воздушного судна в связи с неблагоприятными метеоусловиями.
— Ооооо!
-О, ты ведь из Томска? А скажи что-нибудь на Томском?
-Мультифора, виктория, шанежки, ВНЕШКА
Про работу
— Кем ты работаешь?
— Президентом
— Ух ты, а скажи что-нибудь на президентском
— Тут много чего можно сказать, но факт остается фактом, мы работаем над этим, и улучшения здесь очевидны, я возьму это на личный контроль, и тот персонаж, про которого вы подумали, ничего не добьется
— А ты правда учитель?
— Да
— А скажи что-нибудь по-учительски?
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?
— *7:00* О, ты безработный? Скажи что-нибудь по-безработски?
— *11:17* Доброе утро
— Ты где работаешь?
— В госучреждении.
— О, а скажи чонить на госучрежденском?
— ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
— Класс!
— Ты кто?
— Фрилансер.
— О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
— *был онлайн 8 часов назад*
— ты что ютьюбер?
— да
— а скажи что-нибудь на ютьюбском?
— мне снова отключили монетизацию
— ого а что это значит?
— промокод и ссылка в описании
— Ты кто?
— Художник-фрилансер.
— А скажи что-нибудь по фрилансерски!
— Дедлайны горят, дрова у планшета опять слетели, кошка жопой на ноутбук села и все слои слила воедино, рефов нет, опять заказывают фурри-порно, откопайте мой труп из-под баночек энергетиков.
— Ух ты!
-А ты правда Анестезиолог?
— Да
-Круто. Скажи что-нибудь на Анестестезиологическом?
-ДО ЭТОГО ОПЕРАЦИИ БЫЛИ? АЛЛЕРГИЯ НА ПРЕПАРАТЫ ЕСТЬ? ВИЧ, ГЕПАТИТ, СИФИЛИС, САХАРНЫЙ ДИАБЕТ? ЩАС НЕМНОЖЕЧКО УКОЛЮ, НАЧНЁТ ГОЛОВА КРУЖИТСЯ. ПОДЫШИТЕ КИСЛОРОДИКОМ.
— Ты эксперт?
— Да.
— Скажи что-нибудь на экспертном?
— Нельзя так прямо говорить, что мои прогнозы не подтвердились. В своих прогнозах я обрисовываю лишь только самый вероятный исход событий. В этом смысле они максимально точны.
— Оооо!
— А ты правда журналист?
— Ага
— А скажи что-нибудь по-журналистски
— Автоледи, огнеборец, правоохранитель.
— ОООООООО!
— Ты фотограф?
— Да.
— Скажи что нибудь по фотографски.
— Фотки через месяц отдам. в смысле три года прошло?
Про спорт
— Ты Олег Знарок?
— Да
— Скажи что-нибудь на своём
— Тяжелая игра. У нас не хватало времени сыграться. Готовимся к следующему матчу.
— Ооо!
— Ты хоккеист?
— Да.
— Скажи что-нибудь на хоккейном?
— Стараемся выполнять тренерскую установку. Надо больше бросать, идти на ворота. Щас тренера в перерыве подскажут.
— Оооо!
— Ты тренер биатлонной сборной России?
— Да
— Скажи что-нибудь на тренерском
— ПИК ФОРМЫ БУДЕТ К ОЛИМПИАДЕ
— А ты правда пресс-атташе?
— Да
— А скажи что-нибудь по-прессатташовски.
— Слухи не комментируем.
— ОООООО!
Про мужчин и женщин
— А ты правда настоящий мужчина?
— Да, конечно
— А скажи что-нибудь по-мужски
— Разделим счёт пополам?
– а ты правда мужчина? скажи что-нибудь по-мужски
– я никому ничего не должен
— Так ты женщина?
— Да!
— Скажи что-нибудь по-женски?
— Ой всё! Где моё вино?
Молча подносит ей бокал вина.