стадии отношения к родителям

ВедаМост

Страницы

четверг, 12 июня 2014 г.

Три этапа отношений между родителями и детьми

В силу привязанности родительской, которая естественна, потому что ребенок беззащитен и с детства сама его природа, сама его беспомощность располагает к тому, что мы чувствуем себя сильными, важными и значимыми в его жизни. Фактически, мы получаем полномочия Бога для того, чтобы защитить этого ребенка, помочь ему выжить в этом полном опасностей мире.

Есть грань, когда удовлетворение потребностей ребенка является здоровым, а когда оно является разрушительным. Когда удовлетворение потребности превращается в балование. То есть когда мы начинаем баловать ребенка. Где эта грань?

Эта грань определяется следующим образом. Если мы, удовлетворяя потребности ребенка, все больше и больше отказываем себе в своих потребностях, в своем развитии, в своем благополучии, в своем прогрессе, то в этом случае это неоправданная жертва. Она не приносит никаких позитивных результатов, плодов, и в конечном счете ребенок начинает развивать худшие качества характера вместо того, чтобы совершенствоваться и проявлять лучшие.

Родители могут начать вести себя слишком жестко по отношению к ребенку. Такой же процесс происходит и в отношениях между супругами. Кстати сказать, что из-за сильной привязанности сначала супруг, один из супругов, потакает другому, стараясь избежать того, чтобы тот проявлял хоть какие-то негативные эмоции, и относя их, разумеется, на свой счет, не зная о правиле 10-90.

Но есть третья фаза. Когда в конце концов мы смогли найти золотую середину между тем, чтобы заботиться о комфорте и благополучии близких людей, или детей в данном случае, не в ущерб своим ценностям, своим целям.

И этот этап называется этапом взаимозависимости. Когда мы смотрим на проявление негативных эмоций ребенка не с точки зрения двух крайностей (с нами что-то не так, мы плохие родители, либо с ребенком что-то не так, его нужно вести к психологу, или к психиатру может быть). Мы смотрим на это с состраданием.

Мы принимаем, что эмоции, негативные эмоции, как мы их называем: гнев, страх, чувство скованности, стыда, стеснительности и скорбь является, или горечь,- являются частью процесса роста и развития ребенка. Поэтому, чтобы помочь ребенку научиться управлять негативными эмоциями, надо сначала с ними смириться.

Понять, что в этом мире проявление негативных эмоций неизбежно.

Источник

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ

Правильные отношения между родителями и детьми не так часто можно встретить в наши дни. Это одна из причин того, что сегодня есть много молодёжи, которая идёт по пути деградации, тратя своё время на бесполезные занятия и увлечения.

Нужно понимать, что отношения в семье с детьми, пока они не достигли более ли менее взрослого возраста, в основном зависят от родителей. Поэтому важно с самых ранних лет строить правильные отношения со своими детьми.

Также сразу нужно отметить следующее: Не нужно питать иллюзий насчёт того, что ребенка можно воспитать словами. Нет, это невозможно. Ребёнок всегда берёт пример с родителей и с их поведения. Соответственно, если хотите воспитать хорошего ребёнка, то работайте над собой и своим поведением.

Вообще, чтобы строить счастливые отношения необходимо просто обладать определёнными знаниями: что и как нужно делать, чтобы отношения приносили счастье нашим близким и нам самим.

Давайте начнём с родителей, раз уж от них зависит многое в отношениях с детьми.

Правильные отношения со стороны родителей

Вы замечали, как рады люди видеть маленьких детей? Сколько улыбок и внимания вызывает их появление перед людьми?

Дети являются сильным источником счастья, и большинство родителей попадают в эту ловушку. В результате отношения между родителями и детьми идут в неправильное русло.

Из-за этого родители часто считают, что ребёнок будет счастлив, если станет таким же, как они. Они понимают его так, как им хочется, они видят в нём свою мечту. Соответственно, они направляют своих детей в ту сторону, в которую хочется им.

И хорошо, если темперамент и характер ребёнка такой же, как и у родителя. Но это бывает очень редко.

Дети рождаются похожими на кого-то из их бабушек и дедушек, причём мальчики часто перенимают черты характера родителей матери, а девочки – родителей отца.

Родителям нужно знать, что дети воспринимают мир совершенно по-другому, нежели остальные люди.

Чтобы воспитать ребёнка, нужно начать служить ему в хорошем понимании этого слова. Но пока родители не научатся строить гармоничные отношения между собой, а также работать над собой, они не смогут правильно воспринимать своего ребёнка.

Служить ребёнку означает, что нужно закончить получать наслаждение от него и попытаться понять его, как личность. Что означает понять ребёнка, как личность?

Понять ребёнка можно только служа ему (опять же без фанатизма), а не наслаждаясь.

Это означает, что нужно понять, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать.

Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло.

Стадии воспитания ребёнка

Если смеяться над ребёнком или не слушать его, то он ещё больше замыкается в себе.

Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми – начало правильного воспитания.

Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям.

Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он не будет боятся подходить и задавать вопрос. Причём и в 7 лет, и в 15 лет и так далее.

В такой момент родителю необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Это и есть одно из проявлений служения.

Если ребёнок задал вопрос, а родитель отталкивает его, говорит, что занят, то он отбивает всю охоту обращаться к нему у ребёнка. Таким образом, родитель разрушает разум ребёнка.

Если родитель выслушивает ребёнка, отвечает на вопросы, то у него появляется возможность стать старшим для него или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет.

Обычная ситуация в современной семье следующая:

Родители строго осекают детей и заставляют делать то, что считают нужным и правильным.

К примеру, нужно кушать или делать уроки. Ребёнку и говорят: «Иди кушай» или «Садись делать уроки», он подчиняется, так как, по сути, у него нет другого выбора.

Но в таком случае, когда ребёнку исполняется 13 лет, у него полностью меняется концепция жизни, уходит страх перед родителями и он перестаёт подчиняться. Ребёнок выходит из-под контроля.

Если до 13 лет родители развили уважительные и доверительные отношения с ребёнком, он верит в них, как в старших, то и в 13 лет и дальше он также будет относиться к родителям, но многие вещи будет делать уже самостоятельно. И нужно дать ему эту возможность.

Вообще самое лучшее в воспитании и самое ценное, это дать ребёнку правильное знание. Это гораздо ценнее денег, квартир, машин и т.п.

Ограничивать ребёнка можно в тех случаях, когда это касается его здоровья и жизни.

Ребёнок начал или хочет начать употреблять наркотики или алкоголь. В этом случае нужно действовать сильно и решительно. Не выпускать из дома категорически, например.

Означает, что ребёнок понимает своё положение. Он начинает задавать вопросы о жизни и её законах, о многих-многих вещах. Именно в это время раскрывается природа ребёнка, чем он склонен заниматься.

Взаимность и доверие возникает только в близких отношениях между родителем и ребёнком, тогда, когда ребёнок понимает, что он младший, а родители ведут себя как старшие.

Как ведут себя старшие?

Старшие — это не значит те, которые подавляют, выпендриваются и т.п. Старшие – это те, которые дают знания, объясняют с любовью и уважением. Старший понимает положение младшего и даёт ему то, что тому нужно и что тот готов принять и понять на данном этапе развития.

Как ведут себя младшие?

Младшие с благодарностью принимают знания, то есть слушают, а не говорят.

Помните, чтобы перейти в стадию взаимности, необходим долгий путь, и обязательно нужно пройти и освоить стадию понимания.

Родители могут помочь ребёнку только в том случае, если он верит в них. Как и во всех других случаях, мы можем помочь человеку только, если он верит в нас.

Вера достигается, начиная с работы над собой (у меня в сердце наступает покой), затем работой над отношениями в семье с супругом или супругой (в семье наступает покой), и только потом можно начинать работать над ребёнком.

Поведение родителей в зависимости от стадии развития ребёнка

Правильные отношения между родителями и детьми начинается с того момента, когда ребёнок находится ещё в утробе матери.

Беременная женщина должна себя вести себя практически как монах.

Она не обязана работать в это время. Во время беременности женщина обязана следить за своим здоровьем, думать о возвышенных вещах, совершать молитву.

Именно во время беременности формируется духовность ребёнка, а это самое главное в жизни человека. Если же благодаря неправильному поведению беременной матери ребёнок не формируется духовно, то дальше в жизни у него будут проблемы и трудности однозначно, часть из которых можно было бы избежать.

От рождения ребёнка и до 7 лет у ребёнка формируются самые глубокие качества характера, происходит глубокое нравственное развитие.

В этот период родители должны жить очень правильной и возвышенной жизнью, причём как в семье, так и вне её. Ребёнок впитывает, как губка, поведение родителей, их привычки, всё хорошее и плохое.

Причём стоит отметить, что ребёнок никогда не слушает слов родителей, а перенимает их настроение и поведение.

После 7 лет ребёнок начинает практически изучать, что такое жизнь в соответствии со своей природой.

Очень благоприятно в это время отдавать детей в какие-то кружки и секции. Мальчиков в спортивные секции, девочек на танцы, или кружки рисования и пения. То есть мальчика нужно развивать как мужчину, учить его побеждать, а девочку нужно развивать как женщину, учить любви.

Следует обращать внимание на то, что нравится ребёнку. Если ему надоедает то, чем он занимается, значит нужно подбирать что-то другое до тех пор, пока родители не увидят, что ребёнку нравится что-то конкретное.

После 13 лет начинается профессиональное развитие ребёнка, в это время он проявляет интерес к различным вещам и родам деятельности.

Это период полового созревания ребёнка. Если до этого возраста родители не выстроили правильные отношения с ребёнком, то теперь ребёнок может очень сильно удивить своим поведением, которое станет агрессивным и неуправляемым. И уже совладать с ребёнком будет невыносимо трудно.

В этот период родителям также нужно наблюдать за тем, к чему проявляет интерес ребёнок, и помогать двигаться в этом направлении.

В воспитании ребёнка Вам сильно поможет статья:

Отношения между родителями и детьми со стороны ребёнка

Очень часто у детей, когда они повзрослели, есть внутреннее убеждение в том, что родители испортили им жизнь. Обычно ребёнок обвиняет отца или мать в том, что они неправильно вели себя с ним, что они чего-то недодали ему в жизни.

Прежде всего, следует знать, что отношения с родителями – это первый из наиболее тяжёлых аспектов судьбы, он же и очень важный. Каждому человеку через призму отношений с родителями показывается, что с большой вероятностью будет у него дальше в жизни.

Если человек в своём сердце плохо относится к отцу, то у него будет страдать его общественная жизнь, и его не будут уважать. Если человек не уважает мать, значит, у него будет страдать личная жизнь с близкими человеком и детьми.

Не нужно думать, что Вы сможете улучшить отношения с родителями, просто поговорив с ними на эту тему. Это абсолютное заблуждение. Обычно такие разговоры заканчиваются скандалом.

Улучшить своё отношение к родителям можно только с помощью раскаяния и молитвы.

Это процесс не одного дня и тут требуется терпение. Нужно строить отношения с родителями на расстоянии: желать им счастья, раскаиваться за ошибки, просить прощение, молиться за их здоровье и пытаться думать о них хорошо.

Следует отметить, что бывает такая тяжёлая судьба, в результате которой нормальное общение с родителями или одним из них уже никогда не восстановится. Но сделать так, чтобы внутри было теплое доброе чувство к родителю можно и нужно, и этого будет достаточно, чтобы сдать этот экзамен судьбы.

Ещё раз повторю, что первое, что нужно сделать в жизни человеку, это улучшить отношение к родителям, полюбить их и начать уважать, иначе будут проблемы в жизни.

Прочитайте статью о родительском благословении, чтобы понять важность и необходимость установления хорошего отношения к родителям:

Резюме статьи

Подведём итог того, какие отношения между родителями и детьми должны быть.

Если данная статья принесла Вам пользу, то жмите кнопку любимой социальной сети ниже!

Как Вы подходите к воспитанию и построению отношений со своими детьми? Как Вы относитесь к своим родителям? Напишите об этом в комментариях ниже.

Источник

Отношения с родителями: стремимся к идеалу

Вопросы, рассмотренные в материале:

Не всегда отношения с родителями можно назвать хотя бы приемлемыми: слишком велик груз старых обид, взаимных претензий и совершенных ошибок. Зачастую все заканчивается прекращением общения, а негативные эмоции преследуют всю жизнь. Вряд ли такой расклад можно считать нормальным.

Однако все можно исправить. В большинстве случаев проблемы кроются в обычном недопонимании. С одной стороны, родители видят в детях все тех же беспомощных малышей, а дети часто предъявляют повышенные требования к отцу и матери. В нашей статье мы расскажем, как выглядят достойные отношения с родителями, и какие правила и упражнения помогут этого достичь.

Как выглядят идеальные отношения с родителями

Каковы признаки гармоничных отношений с родителями?

Нельзя рассматривать родителей как единый механизм. Это два разных человека, каждый из которых имеет свои привычки, психологические особенности и предпочтения. Стиль общения с матерью может в корне отличаться от характера общения с отцом.

Это понятие стоит в центре всех человеческих связей, в том числе и в вопросах отношений родителей и детей. Взаимоуважение предполагает не только почтительное отношение детей к родителям, оно требует того же от отца и матери. В таком случае каждый уважает мнение другого и не навязывает свое видение ситуации.

Общение «на равных» требует определенной психологической зрелости, ведь так сложно бывает устоять перед соблазном дать непрошеный совет, заклеймить несогласного с вами собеседника занудным, старомодным или даже глупым человеком.

Разумеется, речь идет об отношениях родителей и взрослых детей. По-настоящему взрослых. Такие дети не будут взваливать ответственность за свои финансовые трудности и их последствия на своих родителей.

Взрослый человек, отделившийся от родителей, самостоятелен в решении житейских вопросов, он сам обеспечивает себя и свою новую семью, если таковая имеется. К примеру, если он берет у кого-то деньги в долг, то должен их выплатить с соблюдением оговоренных сроков. Появление ребенка в семье такого человека не вызовет проблем с уходом и финансовыми затратами на него, а главное – не скажется на его отношениях с родителями.

Разумеется, на деле все часто обстоит не столь категорично. Желание отца и матери помочь своему повзрослевшему чаду вполне естественно, лишь бы оно не приносило вреда. Многие, еще будучи родителями младенцев, продумывают стратегию обеспечения своему чаду стабильного материального благополучия – открывают накопительные счета в банках, собирают «приданое». Кто-то помогает своим совершеннолетним детям оплатить часть расходов на покупку жилья или автомобиля.

Но отношения родителей и взрослых детей не так просты, нужно понимать разницу между помощью живущему отдельно ребенку и его полным обеспечением. Одно дело – «подбавить» денег на покупку дачи с четко оговоренными сроками возврата, и совсем другое – регулярные крупные подарки, воспринимаемые ребенком как должное. Взрослый человек понимает, что родители ничего ему не должны, он благодарен за помощь и готов сам им помогать и даже обеспечивать в случае необходимости.

Признаки ненормальных отношений с родителями

Итак, родители вырастили из малыша взрослого совершеннолетнего человека. И теперь не упускают случая напомнить ему о вложенных силах и средствах, периодически намекая, что долг красен платежом. Они могут быть искренне убеждены, что отношения родителей и детей – это некая сделка, в которой они выполнили свою часть (кормили, одевали и обували, тратили время на уход и обучение) и ожидают за это достойной платы в виде беспрекословного послушания или материального содержания. И ребенок действительно может начать верить в справедливость таких суждений, ощущать вину за несоответствие таким ожиданиям.

Продолжительное пребывание в этом состоянии может сказаться как на самооценке ребенка, так и на его психическом состоянии в целом, причем не в лучшую сторону.

Почтительное, уважительное отношение к родителям, забота о них – естественные, «здоровые» стремления. Но ущемление интересов повзрослевших детей ради удовлетворения эгоистичных порывов их родителей ни для кого не принесет пользы. Разные представления об отношениях родителей и детей приводят к тому, что они некомфортно чувствуют себя в обществе друг друга и общение сходит на нет.

Звонки по любому поводу и без него, непрошеные советы, навязывание своего мнения, «сюсюканье» как с маленьким, излишнее любопытство к личной жизни повзрослевшего ребенка – все это может существенно ухудшить отношения родителей и взрослых детей.

Действительно, трудно бывает понять, зачем матери знать, надел ли ее сорокалетний сын теплую шапку или сколько денег он потратил на обед в кафе. Иногда это просто невинная забота, но порой она переходит все границы личного пространства человека. Любое возражение воспринимается родителем в штыки, а то и приводит к обидам, болезням и прочим манипуляциям, вызывающим чувство вины у ребенка.

Эта проблема отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Любые ценные для вас вещи – увлечения, работа, привязанности – критикуются, достижения воспринимаются как само собой разумеющиеся.

Словосочетание «сын маминой подруги» уже стало именем нарицательным. Это мифический персонаж, по сравнению с которым вы всегда будете проигрывать. Он лучше зарабатывает и жена у него красивее, и машину вон какую купил. Не то что вы. Этим «сыном» может выступать и сам родитель: тогда уже звучат выражения вроде «а вот я в твои годы…, не то, что ты сейчас». И ребенок начинает задумываться, может даже поверить, что он – лузер.

В какой-то момент родитель и ребенок будто меняются местами. Но если вашему чаду действительно нужна была элементарная помощь во всем во время взросления, то когда отец использует свое взрослое чадо как бесплатную рабочую силу по любым, даже самым мелким, вопросам, – это, по меньшей мере, нечестно. Конечно, воспитанный ребенок не откажет маме и папе в помощи, но он не обязан выполнять массу их работы в ущерб своей жизни.

Если отношения родителей и взрослых детей строятся на доверии, то им, вероятно, очень повезло. Однако иногда полученная в порыве откровения ребенка информация может быть использована родителем позже. Часто это происходит в моменты, когда сын или дочь наиболее уязвимы – во время ссоры, например.

Родители могут впадать в крайности, когда речь заходит о личной жизни их ребенка. Они могут не принимать никого из ваших избранников по самым, казалось бы, глупым поводам: «у него скверная улыбка» или «блондинки мне не нравятся». И дело не в улыбке или цвете волос, зачастую отец с матерью просто не хотят вас делить ни с кем в этом мире.

В другой крайности наблюдается бесконечное сватовство. Иногда даже складывается неприятное ощущение, словно вас готовы отправить под венец с первым встречным человеком, лишь бы побыстрее. Предлоги: «Хочу уже скорее увидеть внуков» или «Вот я умру, и кто будет о тебе заботиться?».

Как отношения с родителями влияют на вашу жизнь и на результаты?! | Петр Осипов. Бизнес Молодость

Можно ли прекратить отношения с родителями

Не зря многие психологи так ценят в работе информацию о семейной истории клиента. В самом деле, умение строить диалог, успешно договариваться чаще всего рождается у человека в процессе воспитания родителями, которые сами умеют договариваться, уважают и поддерживают друг друга. Наблюдая за ними, ребенок начинает понимать свои эмоции и желания, при психологическом давлении он почувствует дискомфорт и сможет отстоять личные границы.

Но в семье, где царит страх и манипулирование, о поддержке и взаимоуважении речи быть не может. Дети в таких семьях живут в ситуации психологического насилия и редко способны осознать себя как личность. Поэтому в будущем им будет сложно взять на себя ответственность за происходящее в его жизни, в своих неудачах он будет обвинять кого-то, с кем даже не попытается договориться.

Если в отношениях с родителями вы встречаете агрессию, угрозы, попытки манипулирования или даже шантаж – прекращайте дальнейшее общение или постарайтесь его минимизировать. Можно продумать необходимый для вас минимум общения с этим человеком, четко понимая, для чего это нужно и в каких объемах приемлемо.

Вовсе не обязательно «сжигать мосты». Но важно понимать, что никому не станет лучше от того, что вы дадите собой манипулировать или будете несчастны при общении с человеком. Не давайте никому нарушать свои личностные границы, даже если речь идет об отношениях с родителями.

Вас должно насторожить ощущение дискомфорта при общении с человеком. В таком случае можно прямо сообщить, что вас беспокоит и выразить свое отношение к ситуации. В начале такие поступки будут даваться вам с трудом, но в дальнейшем они позволят построить отношения с человеком на новых, подходящих вам условиях.

Как наладить отношения с родителями

По мере взросления отношения с родителями выстраиваются заново. Вы можете неожиданно понять, что не знаете, как себя вести при общении с ними. Наши советы помогут сориентироваться в этой непростой ситуации с пользой для всех ее участников.

Важно научиться отстраняться от прежних обид и разногласий. Живите настоящим, у вас впереди еще много дней, обидно будет потратить их на воспоминания о старых конфликтах. Простите родителям сломанную игрушку, неисполненное обещание или обидное слово в пылу гнева. Люди меняются, мама с папой тоже за прожитые годы могли стать совсем другими. Начать отношения с ними с чистого листа – вот что нужно сделать.

Есть простое упражнение: закройте глаза и погрузитесь в воспоминания о детстве. Сколько лет тогда было вашим родителям? 20? 30? Это тогда нам казалось, что они – боги, что мама и папа знают все. А теперь вы понимаете, что они были просто уставшими и растерянными молодыми людьми, возможно даже не такими опытными и умными, как вы сейчас. Но это не помешало им вырастить вас. Они справились, преодолели свои кризисы и разногласия, трудились и пытались привить вам свои ценности. Стоит ли спустя столько лет вспоминать мелкие обиды? Уверены, что нет.

Выстроить здоровые отношения с родителями взрослый человек может лишь обособившись. Как это сделать? Для начала, отделитесь физически – снимите квартиру, начните обеспечивать себя самостоятельно. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Поймите, наконец, что вы уже не ребенок и сами должны решать свои проблемы, не привлекая к этому родителей. Решение их проблем также оставьте им самим, особенно если ваше желание помочь вызвано чувством вины. Научитесь жить своей жизнью.

Перестаньте обвинять отца с матерью в своих неудачах, принятие ответственности за свою жизнь позволит разрешить проблему отношений с родителями.

Бывает так, что разногласия с папой и мамой приводят к печальной ситуации отказа от своей истории, своего рода. Под влиянием эмоций ребенок забывает, что перед ним – сотни и тысячи людей, результатом жизни которых он является. Быть может, родитель по тем или иным причинам отвергается своим чадом. Попытка начать жизнь с чистого листа, без «корней», приводит к слабости, большим затратам энергии. От себя не убежать.

Отрицание своего рода может быть как причиной, так и следствием замыкания на себе: вы забываете, что семейная система не ограничивается триадой «мама-папа-я», а уходит глубоко в прошлое. Вы, ваш родитель, ваши дети – лишь малая часть большой династии. Сотни людей жили и умирали для того, чтобы вы жили здесь и сейчас. И такие же проблемы были и у ваших предков. Однако они их как-то пережили, раз вы существуете.

Есть еще одно упражнение: возьмите бумагу и карандаш, нарисуйте семейное древо. Хотя бы до прапрадедов. Поинтересуйтесь их жизнью, узнайте их профессии, поищите фотографии. Так вам проще будет понять свое место в этом мире и детские неприятности покажутся чем-то несущественным. А еще это подготовит вас к принятию в себе частички своих предков.

Часто найти общий язык с папой и мамой мешает наше противопоставление им себя. Нас отталкивает в родителях одно или несколько качеств, и мы пытаемся дистанцироваться от них, тем самым пытаясь уберечь себя от «наследования» этих качеств. «Никогда не буду такой, как мама, поэтому буду делать все наоборот. И вообще, лучше поменьше с ней общаться». Такие рассуждения не плодотворны.

Попробуйте принять тот факт, что вы – ребенок своего родителя, и это не изменится. А значит, у вас будут общие черты. И это уже ваши особенности, не мамины и не папины. Примите их, и начинайте работу в сторону желаемых изменений. Только приняв ответственность за свою жизнь, можно наладить отношения с родителями.

В детстве мама – знает все, а папа – самый сильный и умный. Мы несем через всю жизнь некий идеал близких людей. И, конечно, ждем соответствия этим образам: мама должна быть рядом со своим ребенком все время, дом должна содержать в чистоте. Папа тоже что-нибудь обязан. А потом ребенок вырастает, и эти убеждения он несет в свою семью. Теперь жена должна…, а потом и дети. И это замкнутый круг.

Давайте вернемся к первому упражнению, но на более серьезном уровне. Снова поставьте себя на место своих молодых родителей: вам около двадцати лет, вы только заканчиваете институт, но уже есть ребенок – тогда это было нормально. Жизненного опыта немного, но ведь «все так живут». Вы точно сможете быть образцовыми мамой или папой?

Наши идеалы зачастую далеки от действительности. И родители, и дети имеют свои планы и мечты, друг с другом вовсе не связанные. И это нормально, ведь мы – разные люди. Мама может мечтать о карьере балерины для дочери, в то время как девочке это совсем не интересно.

Разрешите родителям быть неидеальными, и отношения с ними наладятся. Их несоответствие вашим представлениям не должно быть поводом для ссор и разногласий, ведь это ваши представления. Снимите маму и папу с выдуманного «пьедестала».

Книги, которые помогут в отношениях с родителями

Книга написана простым языком и может быть полезна для тех, кто мало знаком с психологией и только начинает ее изучать. Она поможет разобраться в истоках ваших проблем с самооценкой, осознать свое место в семейных отношениях. Эту книгу можно также подарить родным или знакомым, скептически относящимся к психологической науке.

Автор книги – американский психолог Линдси Гибсон. Она подробно раскрывает механизмы деструктивного влияния эмоционально незрелых родителей на своих детей, связь поведения родителей и отношений в семье ребенка. Особое внимание писатель уделяет проблеме ответственности за свою жизнь, в том числе эмоциональную. Книга будет полезна читателям, ощущающим тревогу, чувство брошенности, стремящимся быть удобными для других людей (часто даже в ущерб себе).

«Разговор с родителями» открывает психоанализ с доступной стороны. Автор книги – известный британский психоаналитик, подаривший миру «достаточно хорошую мать» – термин, помогающий женщинам преодолеть чувство вины за несоответствие себя идеалу матери.

Рекомендуется к прочтению как родителям, так и всем, кто интересуется проблемами родительства. Вы узнаете, что завышенная планка идеального материнства и отцовства может принести вред, и что несовершенство взрослого может даже пойти на пользу ребенку. Вы удивитесь, как много людей сталкивается с похожими проблемами, и это – нормально.

Источник