Ультиматум в отношениях
Как часто вы ставите любимому ультиматум, тем самым манипулируя его чувствами к себе? Что конкретно для вас ультиматум? Средство для достижения собственной цели или возможность улучшить отношения?
Насколько часто вы ставите ультиматум любимому мужчине? Если вы постоянно грозитесь бросить своего мужчину, он либо начнёт воспринимать эту информацию, как пустой звук, либо решит проучить вас, и уйдёт сам. Если же вы не желаете разрыва отношений, высказывайте просьбу, а не ультиматум. Помните, что на любой ваш ультиматум у мужчины могут найтись встречные условия.
Давайте разберёмся, чего нельзя требовать от любимого мужчины, и к чему могут привести подобные решения.
Что такое ультиматум в отношениях
Форма отношений, в которых оба партнёра постоянно выносят друг другу ультиматумы, стала нормой в современном мире. Самая частая угроза «Я уйду от тебя, если…» и это «если» может казаться абсолютно всем. Например:
Примеров может быть множество, и чаще всего мужчина становится на распутье — насколько искренна ваша угроза? Ему приходится выбирать между вами и своими увлечениями, друзьями или привычным укладом жизни.
Другой пример — шантажно-ультимативный. Например:
«Если ты поступишь так-то, то и я поступлю так» — «Если ты будешь задерживаться после работы, я не буду готовить ужин» или «Если ты не бросишь курить, то будешь спать в другой комнате».
«Если ты не будешь делать вот это, то и я не буду делать вот то» — «Если ты не будешь помогать мне с уборкой, то я перестану гладить твои рубашки» или «Если ты не будешь выгуливать собаку, то я перестану менять лоток у кота»
В конце концов мужчины делятся на два типа:
Помните, что ваш мужчина начинает чувствовать себя загнанным, если понимает, что вам удаётся постоянно находить ультиматумы. Но если вы постоянно твердите одно и то же, но не выполняете своих угроз, мужчина в ответ начинает действовать также, либо просто не обращает внимание на новые ультиматумы.
Также бывают случаи, когда мужчина на угрозу вашего ухода соглашается, а если теперь уже вы настаиваете на восстановлении отношений, он начинает ставить для этого свои условия.
Некоторые ультимативные заявления можно смело назвать женскими хитростями, к которым мы прибегаем практически ежедневно.
Какие бывают угрозы при ультиматуме
Пример угроз мы привели выше, а теперь решите сами для себя — насколько серьёзны ваши ультиматумы? На самом ли деле вы собираетесь уйти / сделать что-то по своему усмотрению / не делать чего-то, или вы только пугаете?
Помните, что лучше сразу выдвинуть встречные условия (Пример: «Давай ты не будешь курить в квартире, а я за это испеку тебе любимые блинчики»), нежели потом искать способы, как помирится с мужем.
Ультиматум оправдан, если вы знаете об изменах мужа или о его пристрастии к алкоголю. Но в любом случае попробуйте сначала поговорить с мужем, узнайте чего ему не хватает в отношениях, или как помочь ему в сложившейся ситуации.
Если муж не обращает внимание, то глупо будет угрожать ему разрывом отношений, ведь они и так на грани. И в таком случае ваш супруг может ухватиться за эти слова, как за спасательный круг, и вам придётся расстаться, ведь угрозы — это последнее дело в отношениях.
В чём опасность тех и других угроз, и к чему это может привести
Любые угрозы-ультиматумы могут быть опасны для отношений между двумя любящими людьми.
Например, вы просто напугали мужчину, что сделаете что-то, но он то воспринимает это вполне серьёзно, и поэтому сделал всё так, как хотелось именно ему, не обращая внимания на вашу просьбу.
Или же вы настроены решительно — уйдёте, если не бросит или не сделает что-то, а мужчина воспринимает это, как обычные угрозы, и совершенно не собирается идти у вас на поводу.
Как следствие — вы расстаётесь или начинаете конфликт, после которого очень трудно восстановить прежнее доверие и взаимопонимание.
В любом случае, старайтесь не ставить любимому человеку ультиматум, а если ставите, то только те угрозы, которые действительно собираетесь выполнить. Также чётко формулируйте свои просьбы-угрозы и ограничивайте их выполнение по срокам. Подумайте, какому риску вы подвергаете лично себя и свои отношения при том или ином ультиматуме.
Если же мужчина не желает ради вас бросать пагубные привычки (алкоголь и наркотики), свою любовницу, или слушает только свою маму — подумайте, ваш ли это человек, и зачем вам самой нужны такие отношения? Может, стоит прекратить их, и не мучить себя и мужчину? Расставьте всё по своим местам и примите единственно верное решение, которым вы будете руководствоваться при выставлении ультиматума.
Об ультиматумах в отношениях
Недавно я писала: «если вас что-то не устраивает в человеке, отстаньте от него, займись собой».
Однако, если ты живёшь с человеком и тебя реально что-то не устраивает, разве стоит молчать? Ведь тебе с этим человеком хотелось бы будущее создавать. Но одевается он стрёмно. Или работа у него плохая. Или общается он со странными людьми. Или он лежит на диване.)
Многие люди, особенно женщины, любят поставить ультиматум. Но часто проигрывают.
Другие же начинают пилить, ездить по мозгам.
А делать что-то надо.
Я предлагаю вам следующую схему, а в комментариях обсудить, почему это работает. И позадавать вопросы.
Большая просьба не спорить, а именно задавать вопросы, чтобы я понимала, что именно вам не понятно.)))
🤔Шаг 1. Оцениваем свою значимость для партнера.
(Кстати, как думаете, как оценить?)
То есть насколько ему важно ваше мнение и ваше настроение. Насколько он вас любит.
✋Шаг 2. Делим границы и определяем свою зону влияния.
Вариант 1. Если ваша значимость не очень высокая или скоплено много раздражения в вашу сторону, лучше заняться собой. Становиться более интересным и привлекательным. И пока ситуация не изменится всё-таки молчать. )🤐 (ох, как же это бывает сложноо)
Вариант 2. Если ваша значимость в целом нормальная или высокая, высказываем свою просьбу что-то изменить.
И предлагаем решение.
Помним, что это ПРОСЬБА! 🙏
И вот здесь у многих возникает проблема. Никто не просит, а начинает регулярно требовать.
Запомните: от ваших требований ваша привлекательность становится меньше. Человек тут же начнет защищаться от вас. Это ЕГО территория (психологическая). Не ваша. И здесь вы можете высказывать свои пожелания только в форме ОДНОКРАТНОЙ просьбы.
Если ваша значимость ОЧЕНЬ высокая, человек, наверняка, сразу пойдет вам навстречу. И спросит, как сделать так, чтобы вам понравилось.
Но вполне нормально, если человек в первую очередь начнет защищаться. И говорить, что это его дело, как ему одеваться (где работать, что делать, когда видеться с друзьями).
В этот же момент, ваша задача сказать, что «ок, это твое дело. Я просто высказал(а) свою позицию». И больше этот вопрос не поднимать.
Ключевой момент – разделить границы. То есть понимать, что человек поступает так, как он считает нужным для себя в своих собственных интересах. И уважать его выбор. То есть не навязывать свою позицию.
Если человек делает что-то под давлением, он будет искать компенсации. А это снижает его желание делать что-то для вас.
Можно озвучить свои условия. Но опять же разделяя границы. Примерно так: «ты волен поступать так, как ты хочешь. Но я вижу, что не готов(а) мириться с твоим внешним видом (работой, друзьями и.т.д.). Если за ближайшие пару месяцев ситуация не изменится, скорее всего нам придется разойтись».
Вы имеете право на недовольство. Это тоже важно понимать. Не нужно мучить человека своим кислым или хмурым лицом (это тоже негативно влияет на вашу привлекательность).
Вы либо принимаете выбор человека в моменте и ждете, когда ситуация изменится, сопровождая ожидание подкреплениями. Либо уходите, если не готовы мириться с этим.
Часто кто-то в отношениях терпит. Потому что боится, что его значимость недостаточна высока, чтобы ставить ультиматум. Да, с одной стороны, расставаться из-за одежды может быть странно.
Но если это принципиально, то лучше уйти, нежели терроризировать человека.
Но после ультиматума очень важно:
Подкреплять позитивные изменения и действия по отношению к вам – позитивно, а те, которые не нравятся – негативно.
Больше не возвращаться к этой теме до окончания дедлайна.
После окончания дедлайна, если ситуация не изменилась, уйти.
Обычно после правильного ухода часто случается чудо, и человек пытается вас вернуть и готов измениться.
Но это другая история.
Как думаете, почему эта схема работает?
И почему не работают другие?
Какие дополнения могут быть в схеме поведения?
Что мешает людям так поступать?
P.S. Да-да, каждый случай индивидуален. Но эта схема применима почти ко всем
Своя значимость обычно оценивается чрезвычайно высоко. Самая субъективная величина.
Разговаривать с людями нужно. Вот и вся схема.
от меня сегодня ушла девушка. и судя по инструкциям сверху и ее рассказам она именно им и следовала)) только ультиматум не ставила, а высказывала недовольство)))
Подкреплять позитивные изменения и действия по отношению к вам – позитивно, а те, которые не нравятся – негативно.
Прочитали книгу по дрессировке?
Фиговый подход для длительных отношений, в нем отсутствует уважение.
Подпольная стрижка
Сходил нелегально подстригся. На парикмахерской большая табличка «закрыто», на окна опущены жалюзи. Стучишь в дверь – жалюзи раздвигаются, появляется глаз. Глаз меня осмотрел, признал постоянного клиента и в приоткрывшуюся щель я проник. Пока стригли, ещё кто-то стучался, на него смотрели, но не пустили. Оплата только наличными. Атмосфера Чикаго времён сухого закона. Рекомендую.
В свете недавних событий
Депутат Госдумы предложил запретить указывать национальность
Депутат Госдумы Султан Хамзаев предложил запретить указывать национальность, расу и веру преступников после случая в Новых Ватутинках.
Говорит, что СМИ разжигают ненависть и занимаются пропагандой фашизма, а также потребовал принести извинения.
А ловко он это придумал!
300 горцев
По ТВ сейчас показывают фильм 300 спартанцев. И я подумал, почему бы не снять отечественный ремейк, «300 горцев»? Где 300 горцев героически нападает и сражается с одним русским.
Тут такое дело
Что будет?
Пикабу последнее время
Как страшно жить
Об «интернационалах». Кратко
Имена задержанных «казахов» в Ватутинках: Фарамаз Гасанов, Эльджан Гасанов, Эльхан Гасанов, Араз Мусаев. Все четверо уроженцы Азербайджана.
Ответ на пост «Депутат Госдумы предложил запретить указывать национальность»
Депутат мягко говоря не прав.
Наоборот, надо всегда указывать национальность.
Дед всегда говорил, веди себя достойно, потому что по тебе будут судить о всем народе, не позорь свой народ.
Так и было, одноклассники очень удивлялись когда где-то сталкивались с неадекватными представителями моего народа, говорили что судили о народе по мне и моей семье и думали что все такие же правильные как мы…
О Вакцинах против COVID-19, в чем отличие
Нападения мигрантов продолжаются
Вероятность
Ростомер
Когда мой сын был маленький, он спокойно проходил под открытой верхней дверцей холодильника (внизу была ещё одна дверца морозилки.)
И вот как-то раз вся моя семья собралась на кухне обедать. Ну и как обычно сын бегал туда сюда путаясь у всех под ногами. Мне понадобилось открыть холодильник, и я стукнул дверцей пробегавшего мимо сына прямо в лоб.
Мнение про ролик с началом конфликта, где ударили ребёнка
Стали публиковать ролик, с началом ситуации, на пешеходном переходе, где обе стороны переходили дорогу, мужик с ребёнком и другом по краю перехода, аппоненты по центу, идущие на встречу друг другу.
Что мы видим, толпа «ребят» (как их часто называют соотечественники, мол ребятишки они, дети) пиз@ет, максимально расставив ноги, и плечи, покачивая плечами в максимальном темпе, рассредоточившись максимально широко, по проезжей части.
Агрессия от СТАИ «ребят» считывается моментом.
Я когда со своей женщиной по улице иду, такие ситуации просекаю за половину километра до. конфликта ещё нет, но для него старательно ищется повод, шерсть тут же встаёт дыбом.
Оправдыватели этой агрессии не видят в упор, им важно кто, что сказал, и в какой момент.
Стая, находясь в таком состоянии рано или поздно, всё равно зацепила бы кого то из местных, или из встречных, драка повторюсь в тот вечер была не избежна, именно для этого они и собрались в стаю.
В этот раз, не повезло мужику с ребёнком, которые у себя дома, шли по своим делам, а явно не навстречу приключениям, как » ребята»
Очередная подлая попытка оправдать «ребят» со стороны диаспор и прочих, мол посмотрите, конфликт начался, после слов мужика с ребёнком или его друга, ага, бл. ть!
А вот и нифига считаю, в какой бы форме, местные не сделали замечание, конфликт бы состоялся, не сделать замечание, это в очередной раз утереться, не конфликтовать с «ребятками», молча пройти мимо по своей улице изучая асфальт, на предмет наличия трещин, потупив глазки.
Петухи расправили грудь и расставили крылья, пройти мимо не зацепив их было не возможно, а если и возможно, то унизительно.
Не надо тут так ходить, вот что, диаспоры пусть лучше покажут какая походка и какое поведение, необходимо соблюдать в гостях.
Пусть так «ребята» ходят дома перед папой с мамой, пусть им демонстрируют лишнюю в таких ситуациях чугунность вторичных половых признаков.
rumyantseva_t
rumyantseva_t Пока ты недоволен жизнью, она проходит
В каком случае в отношениях уместен ультиматум?
И уместен ли ультиматум в отношениях вообще?
Многие считают, что никаких ультиматумов ставить нельзя, потому что это грубый заход сверху.
Иногда ультиматум, наоборот, способ защитить себя от грубого захода сверху.
Но учитывая тот факт, что отношения довольно часто приходится разрывать, люди нередко ссорятся и говорят о расставании, расстаются-сходятся, а иногда расстаются навсегда, в ультиматуме тоже нет ничего невероятного.
Те, кто боятся ультиматумов, чаще всего не брезгуют скалками. Причем по любому поводу (тогда как ультиматум может быть только по самому крайнему поводу).
Вы много раз такое слышали или говорили. «Почему ты не позвонил? Твоя работа намного важней меня, я понимаю. Хотя тебя там ни во что не ставят, используют, а ты не можешь даже возразить. И ладно бы тебе платили нормально, а то мне стыдно маме говорить, сколько получает мой муж, приходится врать. Мог бы хотя бы позвонить, чтобы я не психовала отпахав на работе как проклятая»
Есть два вида конструктивных запросов на пересмотр территорий (прав-обязанностей) в отношениях:
1)просьба с аргументами (уместна, когда второй мог быть не в курсе, что вам это важно),
2)требование с ультиматумом (уместно, когда второй уже знает, что вам это важно, но не понимает насколько).
Очень важно формулировать запрос четко и понятно, не смещая фокус на другие запросы и не запутывая суть запроса лишними эмоциями.
Нельзя предъявлять требование там, где достаточно просьбы. Если человек действительно не в курсе, что вы этого хотите, его может обидеть требовательный тон. Он был готов учитывать ваш комфорт, не нужно обращаться к нему как к врагу. Можно очень деликатно попросить.
Очень важно не формулировать просьбу тоном требования. Вам обязательно откажут, если знают, что вы не готовы ни на какие санкции. Откажут просто потому, чтобы защитить свои границы от ваших заходов сверху и правильно сделают. Будьте готовы отвечать за свои слова.
В большинстве случаев уместно начинать с мягкой просьбы. Но не всегда! В ситуации когда действие партнера оскорбительно, можно не просить, а требовать перестать это делать, чтобы не имитировать лояльность.
Требовать можно только в крайнем случае, но и просить лучше минимум (если речь о просьбах, а не о том, что человек и сам хочет для вас делать). Однако и меньше необходимого вам минимума просить не стоит. Запомните, никто не обязан вас опекать и заботиться о вас, вы обязаны сами заботиться о себе.
Если вы будете жертвовать ради близости с человеком своим комфортом и тем более своим самоуважением, вы рискуете улететь в дисбаланс или в дефолт. Уступая территорию вы будете вынуждены либо растить значимость человека (и будет расти ваш минус) либо начнете раздражаться (и будет расти ваш плюс). Сохраняя свои границы, вы имеете шанс построить куда более красивые отношения. Идеальное чувство границ позволяет охранять их без конфликтов, но чем хуже у вас границы (понимание своих прав), тем больше конфликтов возникает, когда вы хотите себя защитить.
Постоянные щипцы и скалки означают, что вы все время мечетесь между желанием уступить и напасть, никогда не знаете точно, на что вы имеете право и пытаетесь это для себя выяснить в ходе разборок.
Поэтому очень важно не прощупывать границы скалками и щипцами, а определиться со своими границами самому. Чаще всего хорошо обрисованные границы никаким нападкам не подвергаются, но если границы ваши обрисованы плохо, партнер может наступить на вашу территорию, на зону тех прав, на которых строится ваше самоуважение. В этом случае можно озвучить ему просьбу, а если не внимает, требование, но озвучив требование, уже не уступать.
Многие люди убеждены, что их очень плохие границы должны оберегаться окружающими. Но окружающие занимаются своими границами, они не могут выстроить за вас ваши. Если вы предлагаете человеку свои деньги, свое жилье, он еще может догадаться, что нельзя пользоваться чужим имуществом и отказаться. На сохранность вашего здоровья тоже большинство не посягнут. А вот если вы жалуетесь человеку на жизнь, он может не догадаться, что на самом деле вы решили просто использовать его как слив негатива, а советы вам его не нужны. Догадался бы, попросил отстать от него, а так начинает давать советы сверху, иногда довольно жесткие. Вы злитесь и говорите ему, что он и сам неудачник и в его жизни все еще хуже. И человек озадачен, почему вы ответили ненавистью на его стремление помочь вам. Он рвет с вами отношения, а вы остаетесь с убеждением, что все вокруг стремятся вас подчинить, а на равных общаться не желают. Вас никто не хочет подчинять. Просто у вас такие дыры в границах, что люди принимают их за распахнутые перед ними двери.
В близких отношениях еще сложнее понять, где у человека дыра, а где дверь. Вот пара ситуаций из последних опубликованных писем.
Отношения в паре испортились, женщина обвиняет мужчину в изменах, но он в ответ предлагает ей завести детей, она очень охотно соглашается. Мужчина начинает изменять более откровенно. Он убедился, что несмотря на недовольство, отношения ее устраивают в целом и она готова связаться с ним еще прочней. Значит можно продолжать жить так, как ему удобно. Женщина ждет, что он будет думать о ее удобстве, а не о своем. Но с тем же успехом и мужчина может ждать от женщины, что она поставит его комфорт выше своего. Не требуйте у других отдавать вам свою территорию, поставьте границу там, где уступать не хотите, и скажите: мне надо так или никак. Вот тогда человек увидит, что вас действительно не устраивает, а не просто вы поблефуете и согласитесь на все.
Или это. Мужчина общается с бывшей девушкой. Новая девушка недовольна и требует подтверждения того, что бывшую он не любит. Мужчина охотно подтверждает словами. Новая девушка все равно рыдает. Он не понимает, почему она рыдает, ведь она просила дать слово, он дал ей слово. В чем проблема? Она ни разу не потребовала прекратить общение, потому что была не уверена, что он согласится. Он надеялась, что сама как-нибудь приспособится. Поэтому она просит держать ее в курсе их контактов. Но на каждый контакт реагирует так болезненно, что мужчине удобней скрывать. Это его право защищать себя от выноса мозга. Он тоже надеется, что она приспособится, он видит, что она старается. Она все время пытается отодвинуть свою границу и уступить, он ждет, что так и будет. Кто должен заботиться о ней больше чем она сама? Ему намного приятней сохранить и бывшую, и новую, он не откажется от такой возможности просто так. Ее значимость не настолько высока, чтобы он боялся доставить ей негативные эмоции, как ей того хочется.
Те, кто рассчитывают, что их границы будут оберегать, рассматривают вторую сторону как очень зависимую от себя, но не умеющий защищать свои границы человек всегда сам будет в большей зависимости. То есть получается: если вы умеете себя защищать, вас будут опекать, а если вы нуждаетесь в чужой опеке, наоборот будут ходить по вашей территории.
Как понять, какие права вам необходимы?
Такой вопрос может задать только человек с очень плохими границами. Люди с нормальными границами точно знают, чего они хотят. Люди с плохими границами хотят то одно, то другое, то больше, то меньше, а иногда вообще не понимают, чего они хотят, и это приводит их в ужас. Они надеются, что второй их как-нибудь поставит на место и это их место окажется удобно обоим. Это путь в дисбаланс. Вы должны осознать собственную ответственность за построение отношений и за охрану своих границ.
Вам нужны все те права, которые позволяют чувствовать свою равную значимость в отношениях, не испытывать жгучей ревности, сильного недоверия, страха и чувства неполноценности.
Не пробуравить ему мозг перфоратором, не пропилить печень пилой, а лишить его своей близости.
Все. Не угрозы опозорить, не шантаж сделать с собой что-то, не побои, не вынос мозга, ничего не работает на возвращение баланса в пару. Только «ближе-дальше» + подъем ОЗ (это бихевиоризм, отрицательное и положительное подкрепление, а не пикап, если кто-то вдруг не в курсе).
Понятно, что если ваша близость очень дорога партнеру, то ему и ваше обиженное молчание будет страшной санкцией, а если вы уже в кишках сидите (особенно если охотно пользуете перфораторы, пилы и другие пыточные инструменты), то и документы, собранные на развод, его не огорчат. А может быть даже обрадуют.
Но очень дико звучит, когда люди аргументируют равнодушием второй стороны то, что приходится все терпеть. Дескать, да ему пофиг, что я уйду, поэтому я останусь. Если вторая сторона настолько равнодушна к вам, ничего терпеть уже точно нельзя. Тем более нельзя. Уйти надо было сто лет назад. Но хотя бы сейчас уползайте.
Какие трудности в определении своих прав и готовности их отстаивать (только не скалкой, скалкой права не отстоишь) у вас бывают? Как решаете?