«А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва
«Я ему надоела?», «Ей со мной скучно?», — эти тревоги знакомы каждому. Сомнения не всегда беспочвенны, но есть ли смысл изводить себя, если переживания не устранят проблему? Преодолеть ненужные страхи поможет программа семи шагов, которую рекомендует когнитивный психолог.
«Вы начали встречаться с любимым человеком или уже живете вместе, но не можете избавиться от мысли, что наскучите партнеру и он вас бросит? Постоянно сглаживаете конфликты, стараетесь всегда выглядеть на все 100%, относите на свой счет любые перемены в его настроении и даже ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной? Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями?» — задает вопросы когнитивный психолог Роберт Лихи.
Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова и снова «тестируете» партнера: «Если ты действительно меня любишь, то. »
Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно будете держаться за неудачный или ненужный вам союз. В некоторых случаях страх разрыва, наоборот, может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».
Роберт Лихи отмечает 10 неподходящих способов по борьбе со страхом разрыва:
В действительности эти факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Поэтому психолог рекомендует справляться с беспокойством с помощью программы семи шагов.
1.Определите, насколько беспокойство продуктивно
Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?
Обычно ревность и поиск подтверждений ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.
2.Примите отношения такими, какие они есть
Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь вешать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье.
Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.
Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса партнера к нам. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как что он думает о вас и находит ли он вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше будет у партнера потребности демонстрировать свою независимость.
Выясните границы своего незнания. Вы не можете узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.
Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?
Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: чаще видеться со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?
3.Бросьте вызов тревожным мыслям
Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:
Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?
Наиболее распространенные заблуждения
«Мне надо знать, о чем он думает»
Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее. Говорите себе чаще:
Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.
«Я не выношу конфликтов»
Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля, поэтому или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.
Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения. Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.
Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:
Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.
4.Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности
Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви. Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.
Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.
Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.
Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.
Страх потери
Отношения – для многих это слово означает даже больше, чем семья. Люди дорожат друг другом, любят и ценят. Но также каждый из людей когда-нибудь испытывал страх потерять своего любимого человека, что является совершенно нормальным и адекватным явлением. Но существуют люди, у которых этот страх зашел слишком далеко и проявляется в виде панического страха потери своего партнера.
Откуда же мог взяться этот страх? Зачастую он появляется у неуверенных в себе людях, которые перестают ценить и любить себя. Для этих людей партнер становится смыслом жизни, и они готовы пойти на все лишь бы он был рядом. Ведь когда он рядом у человека с этим страхом создается ощущение нужности, значимости и любви. Для некоторых людей этот страх становится на пути счастья, он заставляет человека находиться в постоянном стрессе и негативных мыслях, что мешает построить нормальные отношения со своим партнером.
Так де этим людям свойственно сомнение в собственных силах и не доверие. Ежедневные раздражители, появляющиеся в жизни человека только, усугубляют ситуацию со страхом потери. Люди с наличием данного страха становятся крайне ревнивыми, везде видят конкуренцию и не уверены в себе и своем партнере. Все это в совокупности вызывает у человека чувство беспомощности и отвержения, которые в свою очередь приводят к агрессии и неконтролируемому гневу в адрес партнера.
После этого отношения находятся под угрозой распада и если вовремя не начать избавляться от этого страха, то вы навсегда можете потерять дорогого вам человека. Чем быстрее вы осознаете наличие данного страха, тем легче вам от него будет избавиться. Вы можете попробовать метод самостоятельного лечения, но рекомендуется прибегнуть к помощи специалиста.
Не скрывайте свои проблемы – говорите о них с любимым человеком!
Как реагировать на появление страха потери партнера?
Страх потери любимого человека может появиться из-за совершенно разных причин. Одна из них — это негативный опыт из прошлого или детская травма. Ребенок мог когда-то потерять своих родителей и на этом фоне у него мог возникнуть постоянный страх потери дорогих ему людей. Так же могла случиться ситуация в подростковом возрасте, когда девушка или парень бросали своего партнера и уходили к другому.
У пострадавшего же в свою очередь появлялся этот страх потери и огромное количество комплексов. В результате таких жизненных уроков человек попросту закрывается в себе, чувствует себя ненужным и бесполезным. Начинает отдаляться от общества, что в свою очередь пагубно сказывается на нем. Он начинает вечно находиться в стрессовом состоянии, становится агрессором и впадает в глубокую депрессию. Ни в коем случае не закрывайте глаза на появление данного страха, ведь если начать избавляться от него на начальном этапе это пройдет быстро и безболезненно.
Для начала осознайте и примите свой страх, не отказывайтесь и не бегите от него. После этого обязательно поговорите со своим партнером, во многих случаях этот разговор даст вам понять, что ваш партнер очень сильно дорожит вами и не оставит вас просто так. Если после всего этого вы все еще испытываете страх потери любимого человека, то вам необходимо обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Рекомендуется посещение совместно со своим партнером.
Берегите свою вторую половинку, дайте ей понять, что она дорога вам!
Признаки появления страха потери партнера
Страх потери партнера считается психическим расстройством, а у каждого расстройства имеются характерные для него признаки.
Наиболее известные признаки появления страха потери любимого человека вы можете наблюдать ниже:
Методы борьбы со страхом потери партнера
Существует ли возможность побороть собственный страх и навсегда избавиться от него? Да, существует. Для этого нужно приложить немало усилий. В начале следует принять свой страх, адекватно отреагировать на его появление и быть готовым изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Самые эффективные методы борьбы со страхом потери партнера вы можете наблюдать ниже:
Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.
Страх потери партнера, или Чего боятся мужчины
Если мужчина любит свою избранницу, он готов делать все, чтобы она была рядом и чувствовала себя с ним счастливой. Но если для этого ему приходится постоянно переступать через себя и буквально вымаливать благосклонность, речь идет о так называемых деструктивных отношениях, которые не принесут ничего хорошего ни одной из сторон.
Почему же у мужчины вообще может возникнуть болезненный страх потерять любимую? В большинстве случаев причиной этого разрушающего чувства становится нарушение ощущения собственной ценности. Чтобы чувствовать себя значимым, сильным и счастливым, мужчине нужно, чтобы рядом была Она. Женщина становится смыслом его жизни, а ее отношение – мерилом его ценности не только как партнера, но и как личности.
История из практики
Игорь влюбился в Наташу еще в институте, но боялся даже подойти к однокурснице. Он видел, как более привлекательные и обеспеченные парни приглашают девушку в рестораны, подвозят к учебному корпусу на дорогих иномарках и дарят букеты, на которые у Игоря ушло бы полстипендии. Как он мог соревноваться с ними?
Целое лето парень провел, зарабатывая деньги. Раздавал листовки, мыл машины, подрабатывал официантом в кафе. Как-то раз в это кафе зашла Наташа со своим состоятельным ухажером. Игорь навсегда запомнил ее презрительный кивок и собственную мысль: «Я сделаю все, чтобы она стала моей».
Осенью Игорь перевелся на заочное отделение и потратил все сбережения на известные курсы по программированию. Упорство, рвение и навязчивое желание поразить Наташу сделали свое дело – вместе с сертификатом парень получил приглашение на работу. Директор компании по достоинству оценил талант и трудолюбие парня. Уже через год бывший бедный студент приехал встречать Наташу после занятий на собственной иномарке. На заднем сидении лежал букет алых роз, а в бардачке – карточка с только что полученной премией. В этот момент он ощущал себя не хуже, чем богатые кавалеры Наташи.
Через несколько недель они начали встречаться, а еще через год поженились. Игорь был на седьмом небе от счастья! Он делал все, чтобы порадовать жену, мечтал прожить с ней долгую безоблачную жизнь.
Днями и ночами Игорь работал. Он резко похудел и начал плохо спать от постоянного страха, что Наташа уйдет. Она же проводила время с друзьями, не поднимала трубку на его звонки и все чаще приходила домой под утро. А на все вопросы и претензии отвечала: «Не нравится что-то? Давай разведемся!» Страх захлестывал Игоря с новой силой, он умолял жену простить его за лишние расспросы или шел спать в другую комнату, если она не хотела его видеть.
Неравноправные отношения
Зависимый от отношений мужчина завязывает свою самооценку на женщине. Можно сказать, он вообще перестает адекватно оценивать себя – главным «оценщиком» назначается любимая. От нее зависит его счастье и восприятие себя. Чтобы не потерять свой единственный «свет в окошке», мужчина готов на все: отказаться от своих увлечений и интересов, терпеть постоянные крики и придирки, прощать оскорбления и даже измены. И в ответ ему нужно только одно – чтобы она была рядом.
Может показаться, что проблема только в женщине – это она эгоистичная и жестокая, ей нравится причинять боль партнеру. Но на самом деле здоровому человеку не свойственно получать удовольствие от причинения страданий, тем более, если при этом страдает близкий человек.
Счастливые отношения – это отношения равных. И если партнер начал позволять себе недопустимые вещи, которые ранят чувства другого, на это нельзя закрывать глаза. Игнорирование собственной боли, ущемление своих желаний ради партнера, просьбы о прощении в ответ на унижение только усугубляют ситуацию. Женщина видит, что мужчина все стерпит, не станет отстаивать свои права и интересы, не обидится и не уйдет, даже узнав об измене. Стоит ли тогда вообще считаться с его чувствами?
Продолжение истории Игоря
Супружеские измены начались уже на втором году брака. Как-то раз Игорь увидел в телефоне жены смс недвусмысленного содержания и напрямую спросил, изменяет ли она ему. Сначала Наташа возмутилась, что он нарушает ее личное пространство, а потом призналась: «Да, изменяю». Игорю показалось, что сейчас он умрет от боли, и сил хватило только на самый важный вопрос: «Теперь ты уйдешь от меня?» Ответ показался ему настоящим благословением: «Нет, если тебя все устраивает».
Игоря устраивало все, если Наташа была рядом. А в появлении любовников он винил себя – сам-то постоянно пропадает на работе, да и за собой следит явно похуже других мужчин. Он терпел все и хотел только, чтобы жена была рядом.
И все же пришел день, когда Наташа собрала вещи и уехала, оставив записку: «Прощай. Не ищи меня. Насчет развода как-то напишу». Мир Игоря рухнул.
Отношения без будущего
Если один только мужчина постоянно вкладывается в отношения, если он полностью растворяется в женщине, финал весьма предсказуем. Какое-то время женщина будет сохранять отношения (особенно, если налаженный быт перекрывает дискомфорт от потери уважения к партнеру), но однажды может уйти, устав от удушающей любви.
Полностью погружаясь в партнера, в любимую или супругу, человек теряет частичку себя: забывает о своих интересах, увлечениях, отказывается от друзей и контактов. Часто в первую очередь он отбрасывает то, что не нравится или чего не разделяет любимая. Чем дальше – тем больше: мужчина растворяется в женщине, отрезая себе все пути к отступлению. Именно поэтому потеря любимой – смерти подобна: когда в человеке не осталось ничего, когда он полностью растворился в партнере, «собирать» себя после расставания остается попросту не из чего. И вот здесь с поиском ресурса, на который можно опереться, и начинает в первую очередь работать психолог…
Завершение истории Игоря
Неделю Игорь практически не спал, не ел и тщетно пытался найти Наташу. На работу он не ходил… Шеф, узнав о случившемся, отправил парня в незапланированный отпуск и порекомендовал обратиться к психологу.
Несколько месяцев понадобилось Игорю, чтобы прийти в себя. С помощью специалиста он проанализировал свою историю и осознал, что потерял себя, пытаясь заполучить Наташу. Он понял, что положил свою жизнь на алтарь служения ей, хотя это не было нужно никому из них.
Игорю удалось отпустить ситуацию и даже мысленно пожелать Наташе счастья. Но главное, он пообещал себе больше никогда не терять самоуважение, не терять себя в будущих отношениях.
Спасительная сила психотерапии
Далеко не всегда человек может справиться со своими проблемами самостоятельно. А зависимость от партнера и потеря себя в отношениях – серьезные проблемы, которые могут поставить крест на всей жизни человека. Это то, с чем нужно идти к специалисту, который обнаружит критические точки, ставшие началом личностной катастрофы, и найдет способ вернуть человеку нормальную самооценку.
Если пара еще вместе, семейные консультации помогут сохранить отношения и вернуть в них настоящую любовь. Ту, которая возможна только между двумя уважающими себя и друг друга личностями.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Только не бросай меня! Страх потери партнера, страх быть брошенным. Травма покинутости
В отличие от страха отвержения, который основан на чувстве стыда за испытываемые потребности и личностные характеристики, страх быть брошенным намного глубже, напоминает панический ужас от состояния забытья, несуществования.
Как понять, есть ли у личности этот страх? Какие причины его возникновения? Как с ним бороться?
В целом истоки возникновения подобного состояния нужно искать в раннем детстве, в возрасте до года. Например, брошенный родителями на бабушек и дедушек маленький ребенок (это базовый подрыв безопасности), высокий уровень тревожности матери за плод еще на этапе беременности (в этом случае ребенок внутри утробы и в течение первого года жизни остро воспринимает состояние матери), серьезная травма, операция, госпитализация после рождения, любая угроза жизни, сопряженная с паническим чувством страха быть брошенным или остаться в одиночестве. В психологии состояние называется «травмой брошенности» или «травмой покинутости» (Джеймс Холлис).
Как и любое чувство, этот страх имеет континуум от легкой тревожности, которая есть в большей или меньшей степени у каждого человека (например, боязнь пауков, темноты, встречи с тигром и пр.), до сильнейшего невыносимого ужаса (у человека различные диссоциативные ощущения – я не существую, выхожу из своего тела и со стороны наблюдаю за собой), вплоть до травмирующего состояния аффекта. Непосредственно глубина травмы будет напрямую зависеть от того, насколько рано человека бросили в детстве, кто бросил, были ли ресурсы, чтобы справиться с тревожным состоянием.
Какие личности во взрослом возрасте могут испытывать страх быть брошенным? Это люди, у которых нет базового доверия к миру, окружающим, даже к себе. Они постоянно ожидают подвоха от партнера, боятся, что от них отвернутся и бросят, поэтому пытаются контролировать ситуацию, в том числе поведение партнера. Отношения с таким человеком достаточно сложные. Общее психологическое состояние тревожной личности неустойчивое и болезненное – отсутствие отношений влечет ощущение несуществования, потери самого себя, а находясь в отношениях, человек постоянно испытывает страх снова быть брошенным. Кроме этого, за период времени, пока человек пытался самостоятельно справиться с горем одиночества, он научился жить один и опираться только на себя. Соответственно, доверять миру и окружающим людям тревожной личности будет достаточно сложно.
В этих моментах проблема очень напоминает страх отвержения. Как правило, человек самостоятельно находит ситуации, которые воспроизводят пережитую ранее травму, бессознательно добивается того, чтобы его бросили, или находит неустойчивую в отношениях личность (с подобным страхом или обесценивающую).
Что делать человеку с такой травмой?
Можно ли самостоятельно разобраться с этой травмой? Какие могут быть сложности?
В первую очередь достаточно сложно выявить сам факт наличия подобной травмы (например, не у кого спросить). Что касается травмы, полученной внутри материнской утробы, здесь вдвойне сложнее – о своих страхах и пережитых тревогах мать может и не рассказать. Кроме этого, личности, испытавшей чувства покинутости, будет сложно довериться себе и окружающим, осознать, что ее действительно могут полюбить, принять себя со всеми недостатками. Если же человек не доверяет собственным чувствам, он не сможет разобраться в воронке травмы и понять, на каком этапе включаются травматические переживания, также сложно будет избавиться от внутренней тревоги.
Какие подходы и методики могут еще помочь? Различные телесно-ориентированные техники, тренинги, семинары. Рекомендуется после посещения каждого тренинга обращаться к психотерапевту для обсуждения полученного опыта (в среднем 2-4 сеанса).
Три основные формы страха. Часть 2
В статье “Торможение, симптом, тревога” Фрейд описывает три основные формы страха, появляющиеся естественным образом в процессе развития ребенка и его воспитания. В предыдущей статье был описан самый первый и самый страшный страх ребенка – страх потери объекта любви, т.е. матери.
Если ребенок в течение первых трех лет имеет опыт стабильных взаимоотношений с матерью, которую в психоанализе называют константным объектом, у него формируется константность Эго (Я), и он больше не боится потерять объект своей любви.
Страх потери любви объекта
Ребенок взрослеет, и родители вынуждены прибегать к ограничениям и запретам в той или иной форме (см. Воспитание). Ребенок естественным образом проявляет непослушание, это вызывает недовольство, раздражение и даже злость со стороны родителей. Если у ребенка уже сформировано константное Эго, он больше не боится потерять объект любви – но теперь он боится потерять любовь объекта.
«Воспитание может быть определено, без дальнейших оговорок, как побуждение к преодолению принципа удовольствия и к замещению его принципом реальности. Оно пытается помочь изложенному процессу развития Я (Эго), пользуясь при этом любовью воспитателей в виде награды, и поэтому не достигает цели, если избалованное дитя убеждено, что оно обладает этой любовью и без того и не может ни при каких обстоятельствах потерять ее»
(Фрейд. “Положение о двух принципах психической деятельности”)
Любовь родителей нужна ребенку как воздух, в буквальном смысле этого слова. Родители естественным образом используют эту насущную потребность ребенка в любви в целях воспитания (чаще, не отдавая себе в этом отчет). И нередко злоупотребляют страхом ребенка потерять любовь родителя. Если в результате проступка маленького ребенка мать меняется в лице, сжимает губы, делает строгий вид, отворачиваясь от него – это для него оказывается серьезным стрессом. Демонстрация нелюбви бывает необходима в процессе воспитания. Но если такая демонстрация продолжается более 10 минут – это оказывается запредельным испытанием для маленького ребенка. Никогда не стоит злоупотреблять таким наказанием, как демонстративное проявление нелюбви, потому что это оставляет глубокие шрамы в душе маленького ребенка, которые будут болеть всю его жизнь.
Рождение брата или сестры также оказывается серьезным испытанием для отношений ребенка с матерью. В силу естественных причин, в связи с рождением младенца, мать бо́льшую часть своего внимания и любви проявляет в адрес нового «пришельца». Старший ребенок не может понять эту объективную необходимость, и может сделать вывод, что нового ребенка родили потому, что его не любят. Единственный выход в этой ситуации – это чтобы папа проводил больше времени со старшим ребенком, компенсируя этим дефицит внимания со стороны матери.
Не следует думать, что после достижения константности Эго в 3 года, ребенок не нуждается быть рядом с матерью. Даже в период младшей школы, если ребенка отправить надолго пожить к любимой бабушке, особенно, если это связано с рождением нового ребенка, это может нанести ему серьезную травму. Несмотря на то, что с бабушкой ему может быть очень хорошо, он, все равно, будет чувствовать себя брошенным мамой, нелюбимым и плохим. Ведь мама – это первичный объект любви, ее нельзя вот так просто заменить даже любимой бабушкой.
Такая травма может существенно испортить жизнь ребенку. Он может начать повсюду видеть ущемление своих прав, утверждаясь в том, что он нелюбимый ребенок. Вплоть до того, что в подростковом возрасте, при неизбежных конфликтах, связанных с этим возрастом, он может серьезно думать, что родители к нему плохо относятся, потому что он неродной сын – такие фантазии ребенка Фрейд назвал семейным романом.
Ребенок, который подвергается частой потери любви, видит единственную этому причину – его не любят, потому что он плохой. Это формирует чувство стыда. Хотя чувство стыда необходимо для воспитания – оно вредно для самооценки.
Ощущение себя плохим создаст серьезные проблемы в условиях конкуренции среди сверстников в детском саду и школе, когда ребенок изначально чувствует себя проигравшим. А чувство стыда в результате таких поражений будет только усиливаться.
Несчастная любовь, характерная для подросткового возраста, окажется для него дополнительной серьезной травмой, подтверждающей его худшие опасения, что он не может быть любимым, что также усилит чувство стыда.
Ощущение себя плохим и недостойным может сказаться и на выборе объекта любви во взрослом возрасте. Отсутствие опыта побед и низкая самооценка могут привести к тому, что в качестве объекта любви он может выбрать не того человека, который ему нравится, а которого он жалеет.
В профессиональной сфере хроническое чувство стыда тоже будет вызывать серьезные проблемы. Такой человек, не имеющий опыта побед и склонный реагировать на поражения стыдом, будет заранее капитулировать, обреченно понимая, что он недостойный для успешной конкуренции. Такая жизненная позиция может быть причиной формирования альтруистической капитуляции как сознательной жизненной позиции.
Депрессия матери
Любое плохое настроение матери ребенок воспринимает на свой счет. Если мать ребенка страдает хронической депрессией – это создает хронический страх потери любви для ее ребенка.
Если депрессия матери не очень тяжелая, это может позволить ей стать константным объектом для ребенка, в результате чего у него будет сформировано надежное Эго. Но именно развитие Эго позволит ребенку замечать перепады настроения у своей матери. Такой ребенок очень рано научается различать все оттенки настроения матери для того, чтобы не проглядеть, когда солнышко ее хорошего настроения выглянет из-за тучи. Но в связи с детским эгоцентризмом (из-за недостаточного развития Эго), плохое настроение матери ребенок будет неизменно воспринимать на свой счет, и чувствовать себя нелюбимым и плохим.
Как было описано в статье Гиперопека большое количество запретов в результате тревоги матери оказывается чрезмерно строгой стратегией воспитания. Запреты матери инкорпорируются (поглощаются) ребенком, и в результате у него формируется раннее жесткое Супер-Эго, которое в психоанализе еще называют садистичным Супер-Эго. Это делает ребенка послушным, тревожным и депрессивным. Хроническая депрессия матери оказывает на ребенка аналогичное воздействие. Ребенок видит в ее плохом настроении осуждение в свой адрес – и страх расстроить постоянно расстроенную маму оказывается самой строгой стратегией воспитания. Такой ребенок будет из всех сил стараться быть хорошим, чтобы вызвать у матери улыбку и ласковый взгляд. Мать будет казаться ему очень зависимой от его поведения, поэтому естественным образом будет подавляться любая агрессивность ребенка в адрес матери. В предыдущей статье Агрессия и аутоагрессия было описано, как полное подавление агрессии ребенка чрезмерно усиливает власть Супер-Эго. Такой же процесс естественным образом протекает и у ребенка депрессивной матери, делая его послушным, тревожным и тоже депрессивным.
Ребенок не сможет быть счастливым – если его мать несчастна. Не только потому, что его будет всю жизнь тяготить бессознательное (или даже осознанное) чувство вины перед матерью. Главное, не имея достаточного опыта счастливых отношений с матерью, он не сможет сам быть счастлив. В счастливых глазах матери ребенок видит, как мир прекрасен. В результате отсутствия такого опыта у ребенка депрессивной матери не будет сформировано чувство базисного доверия к миру (Эрик Эриксон), и такой ребенок будет постоянно видеть мрачные стороны жизни.
«В депрессии не думаешь, будто тебе надели серую вуаль, и ты смотришь на мир сквозь пелену тяжелого настроения. Ты думаешь, что с тебя сняли вуаль – вуаль счастья – и теперь ты видишь все в истинном свете.»
(Эндрю Соломон. “Демон полуденный: Анатомия депрессии”)
Все свое детство он посвятит тому, чтобы мать проявляла к нему любовь, хоть ненадолго – так солнышко выглядывает ненадолго из-за черной тучи мрачным ноябрьским днем. Но вся трагедия жизни такого ребенка будет заключаться в том, что он не в состоянии излечить свою маму от депрессии.
Такой ребенок может остаться заложником депрессивной матери на всю свою жизнь. Если даже ему удастся создать свою семью, вся его жизнь и жизнь его семьи может крутиться вокруг его депрессивной матери, которой требуется поддержка.
Если ему, все же, удастся отгородиться от своей депрессивной матери, которую нужно непрерывно спасать от ее депрессии – он, вероятнее всего, будет искать новые объекты, которые нужно спасать. И, вероятно, он выберет себе спутника жизни, которого нужно все время спасать – это может быть тоже депрессивный человек, алкоголик, хронический неудачник и т.д. В этом навязчивом желании спасать будет осуществляться первичное желание спасти свою мать, которое он не смог реализовать.
Также он, с большой вероятностью, выберет для себя профессию спасателя: офицера МЧС, пожарного, врача или психотерапевта. Комплекс спасателя может мотивировать его стать хорошим специалистом в выбранной профессиональной области. Но если он решит стать психотерапевтом, ему будет необходимо пройти свою личную длительную психотерапию, в которой он смог бы проработать свой комплекс спасателя, потому что он будет мешать его психотерапевтической работе, вызывая гиперопеку в адрес своих пациентов.
Нередко бывает так, что родители вообще не в состоянии любить своего ребенка, но он, несмотря на это, будет, все равно, ждать от них любви, которая всегда будет от него ускользать. Дефицит любви и восхищения в раннем возрасте приводит к нарциссическому нарушению личности. Такие родители, часто, не могут стать и константными объектами для своего ребенка, тогда его также будет преследовать страх потери объекта любви. Это худший сценарий в формировании хронических нарушений привязанности. Такие дети вырастают шизоидами или даже шизофрениками.
Страх потери объекта любви и страх потери любви объекта – самые страшные страхи ребенка. А наказания объектом любви, в сравнении с ними, может казаться благом, а само наказание – даже проявлением любви.