Агрессия сына. Нужно ли смириться?
Здравствуйте. Мне очень неловко выносить сор из избы, но ситуация стала для меня невыносимой. Я бы хотела поговорить о своём сыне. Дело в том, что всю свою жизнь он относился ко мне с некоторой неприязнью, а последние годы всё сильнее ощущаю его ненависть ко мне. Мне кажется, одного моего присутствия достаточно, чтобы вызвать в нём раздражение и вывести его из себя.
Я по-разному реагировала на это, но в общем-то как-то научилась со временем наименее болезненно воспринимать это для себя. Но последние пару недель ситуация обострилась до предела. Его оскорбления и крики в мой адрес стали обычным делом. Он будто специально выжидает момент, когда я наиболее уязвима и пытается добить меня. Если раньше он морально издевался, то теперь я физически ощущаю угрозу от него. Нет, он не пытался физически причинить мне вред, не знаю, как объяснить, но я чувствую опасность от него.
Просто чувствую, что я уже на грани, весь негатив его ко мне увеличился многократно. Я пытаюсь прислушаться к себе, найти что-то, что помогло бы хоть чуть легче переносить эти нападки, но не получается, слишком больно и обидно. Вчера долгое время сидела ночью у подъезда, не хотелось возвращаться домой. Чувствую, что так дальше продолжаться не может, иначе всё плохо закончится. Мне остаётся либо смириться и научиться жить с этим, либо бороться с таким отношением и идти до конца. Но я пока плохо представляю, как поступать и в том и другом случае.
Да, всё верно, сын жил в другом месте и периодически только приезжал. Но некоторое время назад, я так думаю, у него возникли какие-то сложности в другом городе, он вернулся и обратно не собирается. Насчёт квартиры Вы правы, мать изначально была и сейчас является единственным собственником. Прописаны в квартире я, дочь и сын.
Сын работает по интернету, заработок непостоянный и минимальный, но еду сам себе покупает, питается отдельно. Просто он не ест обычную еду, увлёкся сейчас сыроедением, мне уже всё равно, его дело. Но он пытается и нас с дочерью заставить питаться так же, как и он. Именно не уговаривает, а принуждает к этому. В большей степени меня конечно. Я пытаюсь спокойно объяснить, что мне это не нужно. В ответ он начинает отстаивать свою точку зрения, переходя на крик, считая, что он лучше знает, как правильно. Это лишь один из примеров, конфликт может вспыхнуть из-за того, что я, по его мнению, сказала о чём-то, что считается неправильным с его точки зрения.
Я при разговоре с ним уже давно не то что мнение своё вслух не могу высказать, а даже просто боюсь что-то сказать, чтобы не усугубить ситуацию, боюсь его реакции. Насчёт его психического здоровья сложно сказать. Ранее от военкомата он проходил обследование у психиатра. Диагноз не знаю, сказали, что есть небольшие отклонения, но ничего серьёзного. Тем не менее предупредили, что в 50 процентах случаев в армию с этим отклонением не забирают. В итоге его не взяли.
Спасибо! Полностью согласна с Вами. Интуитивно я понимаю, что держать нейтралитет является оптимальным решением и по мере возможности стараюсь уйти от конфликта. Просто не всегда получается держать свои эмоции под контролем. Ведь его агрессия направлена именно на меня, с дочерью он вполне нормально общается. Его же выводят из себя даже мои слёзы, которые, я впрочем, стараюсь при нём не показывать.
Насчёт питания я отстояла свою точку зрения. Но он по любому поводу пытается устроить скандал. Дошло до того, что он пытается запретить мне просмотр телевизора. Например, заходит, когда я смотрю телевизор и начинает настаивать, чтобы я его выключила, на повышенных тонах начиная доказывать, как это вредно. Я при этом молчу, сдерживаюсь, но продолжаю смотреть. В итоге моё молчание злит его ещё больше, в ход идут оскорбления, он начинает орать, что выбросит телевизор на помойку. В следующий раз попробую проявить твёрдость и обозначить свои границы, как Вы посоветовали. Спасибо, что выслушали.
Ребенок ужасно ведет себя с мамой. Почему так бывает — психолог Екатерина Бурмистрова
Среди родителей очень распространено такое предубеждение: если в поведении ребенка что-то не так, значит, мы, родители, в этом виноваты. Но на самом деле они не знают одно простое правило из психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, с кем у него наиболее близкие и доверительные отношения. Поэтому такому поведению стоит не огорчаться, а радоваться — значит, родители создали здоровые отношения, тот самый базовый уровень доверия между собой и ребенком, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности.
А вот если малыш при маме ходит по струнке, а все плохое поведение выдает, например, няне или бабушке, то это должно беспокоить гораздо больше. Значит, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Так бывает, когда мама, например, очень много времени проводит на работе и ребенка видит совсем мало, а с ним всегда — няня (а иногда и две няни приходят по очереди).
Но в России таких семей не очень много. Стандартная ситуация обычно такая: мама для ребенка — самый близкий человек, и с ней он ведет себя хуже всего.
Почему он так себя ведет?
Объяснение такого поведения может быть следующим: малыш просто позволяет себе с мамой не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже умеет себя контролировать и даже делает это систематически. Это одна причина.
Вторая причина в том, что ребенок — это универсальный «радар» и стопроцентный «хамелеон» в плане эмоциональных реакций. Это присуще малышу до 6 лет (потом начинают вызревать другие механизмы реакций, и такое поведение отходит на задний план).
Способность копировать другого, подстраиваться — один из механизмов развития и совершенствования ребенка-дошкольника: 80% обучения для него — это имитация. Он копирует мамину походку, поведение за столом, манеру разговаривать. Иногда от такого подражания случаются большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок, например, решил приготовить пирог, «как мама», и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим, когда он изображает отца, работающего за компьютером. Обычно это выглядит очень забавно.
Когда ребенок плохо себя ведет при появлении мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо — это наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства. Малыш мимикрирует, не осознавая этого, на уровне ощущений. Примерно так же, как растение поворачивается к свету, как кошка приходит «лечить» больное место хозяина.
Например, ребенок весь день провел с бабушкой, у них все было слаженно и гармонично. Он за это время подстроился под бабушкин тип реакций и скорость речи, ее требования. Стал «фиолетовым в горошек». И тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на поведение и слова. Ребенок все еще «фиолетовый в горошек», а ему надо снова стать «красненьким в крапинку», причем быстро.
У ребенка на какое-то время включается своего рода стопор, пока одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, не знает, как себя вести. Одна из возможностей выйти из этой растерянности — провокативное поведение. Все происходит не на уровне осознавания, это поведенческий сбой.
«Вот мы с ним отлично ладим!»
Подобную эмоциональную реакцию ребенка родителям обычно сложно принять. Типичная внутренняя логика: это я — плохая мать. Еще и бабушка может подлить масла в огонь: «Вот мы с ним отлично ладим, а при тебе он сразу начинает капризничать». Но если родители перестанут думать, что такое поведение ребенка обращено на них и что именно они виноваты в том, что произошло, перед ними откроется огромный арсенал возможностей и реакций.
В некоторых случаях нужно просто пропустить эту эмоциональную волну. Если немного подождать и не опасно отстраниться — не стать холодными, а внутренне отойти на пару шагов, — то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он сможет выйти сам, но даже если и застрянет там, ему можно помочь словами: «Я так по тебе соскучилась! Вижу, и ты по мне тоже очень скучал».
Бывает, что контраст между бабушкой и мамой слишком большой. Тогда провокативные реакции у ребенка могут быть очень сильными. В таких случаях его желательно моментально передавать с рук на руки, в буквальном смысле. Если мама с бабушкой сядут пить чай или будут долго обсуждать новости, ребенок не успокоится. Лучше — «дверь в дверь»: один пришел, другой вышел.
Иногда нужно смириться, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым.
С каждым человеком — особые отношения
Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».
Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.
Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия».
Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.
Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.