Если ваш парень не готов к серьезным отношениям, скажите ему эти 3 фразы и посмотрите на результат
Случайная встреча с прекрасным мужчиной, незабываемое первое свидание, цветы, подарки, совместные приключения, страстный секс…
Все складывается так, будто вы попали в сказку. Но когда вы уже начинаете мечтать о свадебном платье и блестящем колечке на безымянном пальце, из уст мужчины звучат ужасные слова: «Извини, я не готов к серьезным отношениям».
Земля уходит из под ног, а глаза застилают слезы. Как теперь строить планы на совместное будущее? Как убедить его остаться?
Лишь зная, что ответить мужчине на такое унизительное заявление, можно сохранить самообладание и не наговорить глупостей.
Именно поэтому мы подготовили для вас три фразы, которые помогут достойно перенести слова, прозвучавшие из уст любимого человека.
Фраза №1
«Очень жаль, я видела в тебе потенциал и уверена, что вместе мы бы достигли большего»
Фраза идеально подходит в том случае, когда вы вместе работаете над общим проектом, даже если это проект вашей совместной жизни в дальнейшем..
Мужчины не любят оставлять амбиции и потенциал нереализованными, а потому ваши слова заденут возлюбленного за живое.
Но не ждите, что он сразу же бросится извиняться. Мужчине предстоит принять серьезное решение, а потому вам придется подождать. Прозвучавшие слова уже зародили в его голове сомнения.
Когда же он еще раз прокрутит в голове фразу о достижениях и потенциале, мужская натура не будет давать ему вот так взять и упустить возможность добиться завидного результата.
Потому если вы с мужчиной не только любовники, но и коллеги, бизнес-партнеры или два человека с развитым прагматизмом — следует говорить о любви в более приземленном ключе, хотя бы на время.
Фраза №2
«Я уважаю это решение, а потому не стану держать тебя силой. И пойми, хоть ты мне безумно нравишься, я не смогу целую вечность ждать того момента, когда ты созреешь для отношений»
Покажите, что вы желаете счастья своему мужчине, а потому не будете им манипулировать или силой держать на привязи.
Такая позиция присуща заботливой, искренней и любящей девушке – вы же хотите быть именно такой?
Однако, это еще не все. Ваши слова — это проявление уважения, но не только к мужчине, но и к самой себе. Вот где самая важная часть произнесенной вами фразы.
Парень думал, что вы будете верно ждать его «созревания»? Пускай спустится с небес на землю – вы достойны счастья здесь и сейчас.
Осознавая это, мужчина будет более высоко оценивать утрату, а потому может поменять свое решение сразу же после ваших слов.
Запомните: недостаточно выглядеть достойно лишь в глазах мужчины. Это необходимо прочувствовать самой.
Фраза №3
«Что для тебя серьезные отношения? Чего именно ты не хочешь видеть в нашей личной жизни?»
У многих мужчин при фразах о серьезных отношениях, браке или ребенке начинают просыпаться мысли, построенные на сплошных стереотипах.
Серьезные отношения = финансовое обеспечение девушки, запрет на время, проведенное с друзьями. Семья, брак = конец свободе и любым развлечениям. Ребенок = крики, недосып, финансовые траты.
Вот что творится в головах мужчин. Очевидно, что фразы «серьезные отношения» они будут бояться как огня.
Потому услышав неуверенность в голосе возлюбленного, поговорите с ним и убедитесь, что у вас нет разбежностей во взглядах на отношения.
Этот совет подойдет для неопытных мужчин, которые считают брак причиной исчезновения романтики, секса, путешествий или всех «холостяцких» развлечений.
Развенчайте стереотипы и дайте любимому понять, что вы не хотите отобрать у него свободу, веселье и увлечения..
В качестве примера предложите мужчине ознакомиться с рассказами пар, жизнь которых абсолютно не изменилась в худшую сторону после свадьбы или рождения ребенка.
Отношения меняются благодаря самим партнерам, а не за счет происходящих с ними событий.
Мудрое решение
Не каждый мужчина достоин того, чтобы вы подбирали правильные слова и надеялись на чудо. Фраза: «Я не готов к отношениям» слишком часто звучит из уст инфантильных эгоистичных парней.
Для таких мужчин вы – игрушка. Он был с вами пока ему было удобно и весело. Но когда игрушка стала требовать большего, пришло время поставить ее на место.
Взгляните на человека, с которым вы встречаетесь. Если в его поведении хоть что-то намекает на неискренность и невзаимность чувств — никакие фразы не изменят его настоящих намерений.
Но не нужно волноваться, этих манипуляторов очень легко различить среди достойных мужчин. Вы бы вряд ли захотели строить что-то серьезное с подобным персонажем.
Повторите еще раз 3 волшебные фразы, запомните их и будьте готовы произнести в случае неуверенности вашего молодого человека.
А что бы вы сказали неготовому к отношениям мужчине? Поделитесь в комментариях!
Отношения на расстоянии: как понять, стоит ли их продолжать
В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Стоит ли начинать отношения на расстоянии
Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит). В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире. Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.
В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата. Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.
В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.
Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?
Стоит ли продолжать отношения на расстоянии
В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.
Чек-лист
Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:
Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат. Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.
Зачем заводить онлайн-знакомства
Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.
А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.
Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата. Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов. И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.
Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)
Чек-лист
Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:
И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.
Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны
Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.
Чек-лист
Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.
Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время
Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.
В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.
Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.
Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда. Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально. Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.
Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость. В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.
Как уберечься от измены
С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять. Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее. Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.
Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.
Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.
Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.
Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная. Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня. Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.
А что если реальность не соответствует ожиданиям
Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности. Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен. Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.
Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности. Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен. Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.
Как разнообразить общение на расстоянии
Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.
Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например. Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены. Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.
Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного. Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно. Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.
Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия; вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в длительных отношениях на расстоянии. Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Успешные отношения на расстоянии — это не только те, в которых учитываются все нюансы, описанные выше, но и те, которые в конце концов приводят людей к длительному комфортному пребыванию на общей территории — ведь именно такой формат совместности приносит нам наибольшее эмоциональное удовлетворение и ощущение счастья.
Серьезные отношения
Серьезные отношения. Словосочетание, а точнее – понятие, «Серьезные отношения», применительно к отношениям мужчины и женщины, ежедневно звучит вокруг нас сотни и тысячи раз. При этом, очень многие люди, которые употребляют это понятие, вкладывают в это совершенно различный смысл. Регулярно на приеме семейного психолога убеждаюсь в этом в своей работе, когда на консультациях вижу глубокие разночтения в парах по этому поводу.
💡 Пример 1: Девушка говорит: «Я считала, что у нас серьезные отношения с мужчиной и имела в виду то, что мы будем создавать семью». Ее мужчина тут же говорит: «Я – тоже за серьезные отношения! Но я не имею в виду свадьбу! Для меня, серьезные отношения, это то, что мы не изменяем друг другу с другими половыми партнерами, не даем поводов для ревности, регулярно общаемся, всегда готовы прийти друг другу на помощь! Разве это не серьезные отношения?»
💡 Пример 2. Девушка говорит: «Я считала, что у нас серьезные отношения с данным мужчиной и имела в виду то, что для начала мы хотя бы начнем жить вместе, будем создавать единый бюджет…». Ее мужчина отвечает: «Ради этой девушки я уменьшил свое употребление спиртного, практически перестал встречаться с друзьями, ни с кем не флиртую? Я говорю ей, что люблю ее, что когда-нибудь мы поженимся. Разве это – не серьезные отношения?! Что ей еще от меня нужно? Загрызть меня в ежедневном быту и запустить руку не только в мою ширинку, но и в мой карман? Извините, но на такие серьезные отношения я не подписывался…»
💡 Пример 3. «Девушка говорит: «Я знала, что мой мужчина — женат, но считала, что у нас серьезные отношения и он скоро разведется. Я и понимала серьезные отношения как то, что он разведется и женится на мне…» Ее партнер отвечает: «Для меня серьезные отношения состоят в том, что она стала мне как вторая жена: я ее содержу финансово; помогаю в решении всех ее проблем; мы вместе проводим много времени; у нас регулярные интимные отношения и у меня больше нет других партнерш, с женой уже полгода не сплю! Что ей еще надо? Я же ее зарекался на быстрый развод и не делал ей никаких предложений о свадьбе! В чем я не прав?!»
💡 Пример 4. «Девушка говорит: «Я считала, что как только мы начнем жить вместе, мы будем планировать рождение ребенка, потом забеременеем и поженимся, а мой мужчина не хочет детей и брака». Ее мужчина отвечает: «Мы живем вместе, все мои деньги – у нее, мои родители и друзья ее знают. Ни детей ни брака я пока не хочу. Но у нас же все равно серьезные отношения. Мы же живем вместе, деньги общие, не изменяем, все время вместе! Что этим женщинам надо?! Чувствуя себя с ней, как в поговорке: «Дашь палец – откусит по локоть! Это – неправильно!»
💡 Пример 5. Девушка говорит: «Мы встречались два года, теперь живем вместе полгода. У нас через два месяца свадьба. Я считаю, что у нас – очень серьезные отношения. Но при этом я не считаю нужным ограничивать себя в общении с подругами и проведении свободного времени. Разве есть проблема в том, что я иногда хожу с подругами в ночной клуб или у них ночую? Мне кажется, что мой партнер пугает серьезные отношения с рабством! Разве можно из-за таких мелочей угрожать мне тем, что свадьбы не будет?!» Ее мужчина заявляет: «Для меня серьезные отношения, это не только то, что мы создадим семью, но и то, что мы будем жить в унисон, всегда будем вместе. И мне кажется, что проводить свободное время можно и нужно только так, как это не будет вызывать ревности и обиды у второй половины! Потому что, иначе, это – неуважение ко мне! А создание семьи и рождение детей тогда, когда меня не уважают, извините – это уже не серьезные отношения. Я же не для «галочки» женюсь. Такая «серьезность» для меня – это уже как раз «не серьезные отношения».
💡 Пример 6. Девушка: «Я считаю, что серьезные отношения, это когда мужчина и женщина живут вместе! Мне – 28 лет и я хочу иметь свой угол. А вот мой друг в возрасте тридцати двух лет проживает с родителями, хотя у него есть давно подаренная ими собственная квартира. Он сдает ее в аренду, мы иногда ночуем у меня, когда уезжает моя мама, занимаемся сексом в его автомобиле, жить вместе он пока не хочет. Я этого не понимаю!» Ее друг говорит: «Нам пока некуда спешить! У нас и так все хорошо. Как соберемся заводить ребенка – начнем жить вместе. А вести интимную жизнь, ходить в кино и рестораны, выезжать вместе в отпуск, можно и без совместного проживания на общей площади. Наши отношения являются серьезными и без этого!»
💡 Пример 7. Девушка жалуется: «Наши отношения длятся уже пять лет, мы уже живем вместе, а на все разговоры о свадьбе мой мужчина отмалчивается. Разве это серьезные отношения?!» Мужчина отвечает: «Я уже много раз говорил ей, что люблю ее и она является женщиной всей моей жизни! Ну, что ей еще от меня нужно?! Я уже и так сказал ей слишком много».
Примерно подобные разночтения в понимании «серьезных отношений» слышу каждый день. Ключом противоречий, обычно, является пять моментов:
— Часть мужчин не понимают, что 90% девушек убеждены в том, что серьезные отношения – это такие отношения, которые, во-первых, все время развиваются, имеют динамику; во-вторых, развиваются именно в сторону создания семьи.
— Многие мужчины и женщины слишком «узко» понимают под серьезными отношениями лишь то, что их партнеры ведут интимные отношения только с ними и ни с кем больше.
— Некоторые мужчины и женщины, очень много требуя от своих «половин», настаивая на кардинальном отношении их поведения, сами не спешат делать тоже самое, позволяя себе жить по другим, более льготным, как это принято сейчас говорить «лайтовым» правилам.
— Огромное число мужчин и женщин наивно уверены, что в голове их партнера находится ровно такое же представление о жизни и о любовных и семейных отношения, как и у них самих.
— Мужчины и женщины или стесняются и боятся откровенно разговаривать со своим партнером по отношениям на тему того, какие именно отношения они создают и к чему желают их привести, или откровенно хитрят, боясь «спугнуть» своего партнера, сознательно затягивая проведение серьезных разговоров, дожидаясь того, что партер посильнее привяжется и уже никуда не денется.
Есть и другие источники противоречий в парах, но в случае вопроса о сути серьезных отношений, эти – самые главные, базовые.
Отсюда, как практик психологии, в том числе – семейной, выскажу свое личное и профессиональное мнение семейного психолога:
Серьезные отношения между мужчиной и женщиной – такое общение, которое имеет совокупность следующих десяти отличительных признаков:
1.Мужчина и женщина не просто трезвыми и вслух заявили друг другу, что любят друг друга, желают всегда быть вместе и всерьез рассматривают своего партнера в качестве пары для создания семьи (мужа/жены), для рождения совместных детей, но и называют (хоть бы приблизительно), конкретные сроки, когда может быть заключен брак, планируют беременность (пусть и через годы).
2.Мужчина и женщина или уже живут вместе, или стремятся к созданию условий для этого, или устраняют то, что юридически или физически препятствует этому (если нет денег на аренду или приобретение жилья – вместе копят, стремятся увеличить размер доходов, разменивают или продают родительское жилье и т.д.).
3.Мужчина и женщина имеют регулярные интимные отношения. И не просто исключают иных половых партнеров (даже онлайн, по Интернет или переписке), но и устраняют все причины для ревности партнера по отношениям, включая флирт с посторонними людьми и проведение досуга врозь, проявляют самоограничение на свободные контакты и общение с представителями противоположного пола.
4.Мужчина и женщина не скрывают наличие друг друга от своих родственников и друзей, вводят их в этот круг, четко обозначая статус своего партнера на высоком уровне, как «любимая/любимый – «моя вторая половина» — «мой жених/моя невеста» и т.д.
5. Мужчина и женщина создают друг для друга режим полной прозрачности своей жизни: сообщают о себе достоверные сведения; честно информируют о графике своей жизни, работы и досуга; уровне доходов и расходов, круге общения, все время находятся на связи и т.д.
6.Мужчина и женщина стремятся создать психологически комфортные условия для своего партнера по отношениям, учитывают его/ее мнение и пожелания, проявляют терпимость к заслуженной критике; устраняют условия для возникновения конфликтов, сдерживают себя при ссорах, проявляют инициативу к примирению; стараются улучшать свое поведение и характер, отказываются от дурных наклонностей и зависимостей.
7. Мужчина и женщина обоюдно стремятся заботиться друг о друге, готовы ради партнера на существенные траты своего времени и денег (подарки, вложения в лечение, карьеру, бизнес и т.д.).
8.Мужчина и женщина создают такие цели, которые являются общими для них обоих, начинают стремиться к их достижению.
9. Мужчина и женщина стремятся к созданию общего бюджета, питания, досуга, совместному финансовому, карьерному, образовательному, бытовому (и т.д.) планированию.
10. Даже не имея оформленного брака, мужчина и женщина готовы к приобретению совместной собственности, то есть юридически оформленной на обоих партнеров или другого партнера; готовы к признанию своего отцовства-материнства при рождении или усыновлении-удочерении детей.
Как видите, для описания серьезных отношений и список требований и критерий также является серьезным. То есть, не нужно думать, что слова любви, заявления о том, что «мы поженимся и родим детей» и совместное проживание является для меня явными признаками серьезных отношений. Сколько пар разрушились в мире на этой, как казалось многим мужчинам и женщинам «серьезной стадии»? Надеюсь, что вы понимаете – миллионы! Поэтому, еще раз подчеркну: серьезность отношений оценивается только именно по совокупности всех этих десяти признаков! Всех десяти! Только совокупность всех этих десяти признаков является для меня признаком наличия именно серьезных отношений. Если в паре имеется только три, пять или семь и даже девять из числа этих признаков, для меня это будут не серьезные отношения, а лишь или признак целенаправленного движения партнеров к серьезным отношениям, или признак обмана одного партнера другим. Когда при наличии многих признаков, кто-то считает себя вправе изменять, флиртовать, утаивать доходы и расходы, не желать совместного проживания или совместных детей и т.д.
Для меня, как семейного психолога, серьезные отношения – это не просто движение мужчины и женщины к созданию семьи, браку и деторождению, но и такое движение, которое создает для всего этого именно прочные, фундаментальные основы. В виде перечисленной мною выше «десятки» признаков. Потому что, согласитесь: сказать «люблю», начать жить вместе, зарегистрировать брак, родить общего ребенка – не так уж и сложно! Гораздо сложнее честно и четко годами отрабатывать все остальные пункты из перечисленной десятки. Собственно говоря, с моей точки зрения, отсюда так много разводов:
Огромное число современных мужчин и женщин создают семьи
и регистрируют брак, так и не создав серьезные отношения,
перепрыгнув через их «голову», перескочив через важную стадию общения.
Это может показаться парадоксом, но если вы как следует обдумаете мои слова, скорее всего, вы со мной согласитесь. Отсюда, как телега не может двигаться впереди лошади, так и такие браки, возникшие в условиях несерьезности отношений их участников как друг к другу, так и к самой сути отношений между мужчиной и женщиной, обречены на кризисы и разрушение.
Поэтому, говорю как практик и семейный психолог: Достижение мужчиной и женщиной стадии серьезных отношений еще до брака – 70% гарантии их будущего семейного счастья. Еще 30% на то, чтобы супруги не растеряли все достигнутое за годы брака.
Если мужчина и женщина создали брак, минуя стадию действительно серьезных отношений, их прочность всего в размере 30%. Если они уже в процессе брака смогут набрать все десять перечисленных мною пунктов, их шансы на многолетнюю счастливую семейную историю возрастают. Если они их не будут набирать, а тем более – начнут терять, их самих (а главное – их детей), будут ждать трагические испытания.
В общем, вы меня поняли: серьезные отношения мужчины и женщины – это процесс их совместной работы не просто над созданием семьи в ближайшем обозримом будущем, а над тем, чтобы эта семья была комфортной и крепкой, имела огромный запас прочности и долголетия. И в заключении подчеркну еще раз: эта работа не должна быть тайной, тишком друг от друга, об этом можно и трижды нужно говорить вслух, обсуждать и спорить, притираться и адаптироваться.
Серьезные отношения сложно создать без серьезных разговоров
о том, что же именно создается в данной паре.
Кроме того, важно помнить об ограниченности времени. И вообще для нашей человеческой жизни и для создания семьи с конкретным человеком. Знайте:
Если имея любовные отношения с представителем
противоположного пола, вы не двигаетесь к созданию семьи,
не сомневайтесь: вы точно двигаетесь к расставанию.
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200
С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский