Мужской антирейтинг: какие типы мужчин не предназначены для семейной жизни
Есть типы мужчин, которые не предназначены для счастливой семейной жизни. Они могут быть чуткими, заботливыми и любящими, но замужество с таким человеком может обернуться для женщины настоящим адом. Представляем вам антирейтинг мужских типажей, перед замужеством с которыми нужно несколько раз подумать.
Фото с сайта pixabay.com
Одиночка
Такие мужчины, как правило, к 30-40 годам или практически не имеют за спиной серьезных отношений, или их прошлый опыт ограничивался лишь непродолжительным сожительством. С одной стороны, это можно расценивать как бонус: никаких бывших жен, приезжающих на выходных детей от прошлых браков, алиментов и пр., но с другой – когда человек привыкает к подобному образу жизни, то перестроиться ему может быть очень нелегко. К тому же, огромного желания что-то менять он, скорее всего, и не испытывает.
Нередко такие мужчины с трудом соглашаются на какие-либо шаги в отношениях, не говоря уже о браке. Их нужно постоянно подталкивать к действиям, а такие отношения устроят далеко не каждую.
Бабник
Как и в предыдущем пункте, о мужчине многое может рассказать его прошлое. Если ваш избранник был не особо разборчив в женщинах и предавал, состоя в отношениях, счастливой рядом с ним вряд ли получится стать. В лучшем случае жена такого Дон Жуана потратит кучу нервов, пытаясь отвоевать его, в худшем – станет постоянной посетительницей КВД.
Миф, что в браке такой мужчина изменится, придумали женщины для собственного успокоения. Быть ловеласом – это образ жизни и вряд ли кольцо на пальце или штамп в паспорте способны в момент изменить человека.
Карьерист
Мужчины, добивающиеся все новых высот в карьере, всегда привлекательны для женщин. Обычно они умны, умеют красиво ухаживать, имеют положение в обществе. В воображении женщина сразу рисует картинки, как они с таким мужем будут обедать в дорогих ресторанах и каждый месяц вывозить детей на отдых на Бали. Но грубая реальность от этого слишком далека. Продвижение по карьерной лестнице требует серьезной отдачи, а если мужчина развивает собственный бизнес, то это всегда связано еще и с большими рисками.
Выходя замуж за карьериста, нужно быть готовой к тому, что большинство вечером придется проводить с друзьями или в одиночестве. У такого мужчины уже есть жена – его работа, в его жизни женщина сможет рассчитывать только на роль второго плана.
Ревнивец
Такому мужчине не нужно искать повод, чтобы приревновать свою женщину, он его просто придумает. В период романтических отношений многие ошибочно принимают это за проявление любви и страх потерять свою «половинку». Но в реальности такое поведение может быть связано с низкой самооценкой или тем, что мужчина сам не отличается верностью своей женщине.
Семейная жизнь с таким человеком будет состоять из вечных скандалов. Чтобы лишний раз не провоцировать приступы ревности, женщине придется отказываться от значимых для нее вещей: встреч с друзьями, хобби, возможно, даже работы. Ревнивец придумает, как связать вероятную измену даже с самым безобидным занятием.
Контролер
Мужчина такого типа пытается контролировать каждую сферу жизни своей девушки. Он обязательно должен знать пароль от телефона и всех социальных сетей, пин-код банковской карты, точную дату рождения бабушкиного кота. Жизнь с таким человеком превратится в бесконечный отчет. Счастливая семья невозможна без доверия, а в отношениях с контролером его нет.
Мамин сынок
Любовь и уважение к матери – прекрасное качество, но всего должно быть в меру. Если при малейшей ссоре ваш избранник идет советоваться со своей мамой – стоит насторожиться. В вашей семейной жизни с таким мужчиной всегда будет присутствовать свекровь, причем не просто в качестве молчаливого зрителя. В спорных вопросах маменькин сынок будет ориентироваться именно на ее мнение.
Фантазер
Мужчина-фантазер очень далек от реального мира. Он буквально фонтанирует разными идеями: как стать миллиардером, объехать весь мир, получить Нобелевскую премию, научить рыб разговаривать и т. д. Вот только всем этим мечтам не дано сбыться. В первую очередь потому, что никаких усилий фантазер к осуществлению своих планов не прилагает.
Обычно такие мужчины верят, что удача внезапно повернется к ним, и вся жизнь резко изменится в лучшую сторону. Они могут спускать немалые суммы на азартные игры, часто бывают втянуты в финансовые пирамиды, могут купить лотерейный билет на последние деньги в прямом смысле слова.
Собираясь замуж за такого мужчину, нужно быть готовой взять на себя роль мамы: женщине в таких отношениях придется финансово обеспечивать семью и решать множество проблем, которые будет создавать великовозрастный фантазер, пытаясь реализовать свои идеи.
Зависимый
Зависимость может быть любого рода: от алкоголя до азартных игр – с таким мужчиной лучше не планировать семью. Эти люди могут красочно описывать, как изменят свой образ жизни, но без осознания проблемы и собственного желания от зависимости они не избавятся. Вступая в отношения с зависимым мужчиной, женщине не нужно рассчитывать, что она «вылечит» его своей любовью. Здесь будут бессильны и слезы, и аргументированные доводы, и ультиматумы.
Даже такая, казалось бы, безобидная зависимость от компьютерных игр может привести к серьезному разладу в семье. Игроману просто неинтересно будет проводить время с женой и детьми.
Любитель критиковать
Мужчину этого типа легко распознать: он постоянно недоволен своей женщиной и не стесняется ей об этом сообщать. Любые попытки стать лучше для своего любимого заканчиваются провалом, он находит все новые и новые недостатки, сравнивает с другими девушками, принижает в присутствии других людей.
Ипохондрик
Есть распространенное мнение, что мужчину невозможно заставить пойти в больницу, даже если для этого имеются серьезные основания. В этом случае все как раз наоборот: из клиники его будет сложно вытащить. Обычный синяк он расценивает как симптом рака и согласен на любую дорогостоящую процедуру, пусть даже ее проводили всего месяц назад. Медицина – «удовольствие» не из дешевых, так что жизнь с таким мужчиной будет как минимум скромной.
Ипохондрия может развиться в любом возрасте, причины ее возникновения до конца не изучены, поэтому если вы стали замечать, что ваш жених начал сводить все разговоры к заболеваниям, то есть повод внимательно присмотреться к его поведению.
Разумеется, все не так однозначно. Есть мужчины, которые сильно меняются, когда встречают подходящую женщину. Кроме того, отношения могут работать по-разному и в первую очередь они должны устраивать тех, кто в них находится. Но все-таки если поведение избранника вас смущает, лучше отложить свадьбу и получше к нему присмотреться.
Автор: Анна Гусева,
специально для Mama66.ru
17 типов мужчин, которые не подходят для брака
Все ли мужчины способны стать примерными мужьями и отцами, или некоторым из них это на роду не написано? 17 типов мужчин, брак с которыми, даже если он состоится, едва ли принесет счастье вам обоим.
Типы мужчин — это, строго говоря, понятие очень условное. Тот факт, что твой избранник наделен набором признаков, характерных для того или иного психологического склада личности, еще не гарантирует, что все его поступки в дальнейшем будут строго укладываться в определенную схему поведения. Однако совсем сбрасывать со счетов выводы психологов не стоит, поэтому всегда полезно знать, какие типы мужчин совершенно не годятся для строительства крепкого брака, а с какими можно и попробовать выстроить светлое будущее. Как минимум ты сможешь прикинуть свои шансы на счастье с очередным ухажером и решить, имеет ли смысл тратить на него время.
Плохой парень
Не будем спорить, плохие парни всегда пользуются повышенным спросом у женщин. Неподвластные законам социума, гордые бунтари будоражат наше воображение и заставляют чувствовать себя избранной, роняя на нас заинтересованный взгляд. С ними можно отлично потусоваться, влипнуть в пару-тройку приключений — хорошо, если без участия полиции, обеспечить себе ворох ярких воспоминаний о крутой и бесшабашной юности. Но…
Увы, такой тип мужчины в браке крайне редко меняется, даже если одной из подруг удается загнать бунтаря под венец. Оковы Гименея его не удержат, и, если однажды «плохой парень» решит, что в вашем союзе ему душно, он с легкостью стряхнет с себя обязательства вместе с обручальным кольцом и двинется дальше.
Путешественник во времени
Некоторые мужчины просто неспособны отпустить прошлое. Телом «Путешественник» находится рядом с тобой, но душою пребывает в предыдущих отношениях, бесконечно пережевывая их нюансы и посвящая тебя во всевозможные подробности. Он постоянно ноет, жалуясь на канувшую в лету пассию и требуя от тебя повышенного внимания: ведь ему было так плохо когда-то, ты просто обязана обрушить на бедолагу все свои запасы нежности и любви, чтобы залечить его душевные раны!
Бывают варианты и покруче, когда «нытик», напротив, идеализирует бывшую и, не жалея сил, рассказывает о ее неисчислимых достоинствах, намекая: тебе тоже неплохо было бы подтянуться до нужного уровня. Надо ли говорить, что, выбрав такого мужчину для брака, ты будешь обречена всю жизнь гнаться за недостижимым идеалом и продолжать выслушивать нескончаемые жалобы?
Агрессор
Поначалу женщине может быть очень приятно от осознания, что партнер готов порвать на части всякого, кто посмеет кинуть на нее косой взгляд, или, к примеру, растолкать длинную очередь, чтобы выбить себе и своей даме лучшие места в кино. Однако это лишь до поры до времени! Рано или поздно подруга обязательно попадет в круг тех, на ком агрессор не стесняется срывать свою ярость и отправится в магазин за тональником погуще, чтобы замазывать проявления «любви».
Впрочем, агрессор далеко не всегда использует откровенное рукоприкладство. Он может начать прессовать партнершу обидными высказываниями и колкими ироничными замечаниями, постепенно усиливая градус накала и переходя от «Молния разошлась? Ах ты мой маленький любимый поросеночек!» до «Кому ты нужна, кроме меня, жирная коровища?!»
Проблема в том, что определить подобный тип мужчины в отношениях на ранних стадиях бывает сложно, а когда проходит достаточно времени, жертва, до самых пяток обросшая комплексами, уже не способна сказать с уверенностью, точно ли рядом с ней агрессор или все-таки любящий мужчина, готовый терпеть ее недостатки.
Домашний монарх
Мужчины доминантного типа склонны со временем превращаться в деспотов, но многим умным женщинам удается создавать с таким вполне счастливые семьи, полностью соответствующие поговорке «Муж голова, а жена шея». Иными словами, внешне последнее слово остается за господином и повелителем, хотя на деле женщина, ловко поглаживая супруга по шерстке, умеет подвести его к принятию нужного ей решения. Если такая жизнь тебя устраивает (кто знает, вдруг в душе ты всегда чувствовала себя серым кардиналом и была мастерицей интриг еще в школе) — дерзай.
Если же ты хочешь семью, основанную на доверии и взаимном уважении, особого смысла вкладываться в отношения с деспотом нет. К прямому насилию он обычно не склонен, однако умеет подминать под себя подругу постепенно и упорно, пока в равноправном ранее союзе все не оказывается подчинено его желаниям.
Деспот не упускает из вида ни единую мелочь. Он решает не только, как вы будете тратить деньги, куда поедете отдыхать летом и заведете ли домашнее животное. Однажды он обязательно возьмет под контроль твой гардероб, круг общения и даже книги, которые ты читаешь.
Отелло
Редкий тип мужчины начисто лишен всяких проявлений ревности, но этот кадр свято убежден, что мир полон соперников, денно и нощно раздумывающих, как бы половчее покуситься на его подругу, а ты особа до того ненадежная, что при первой возможности помчишься «крутить хвостом» направо и налево. Его не убеждают ни клятвы в вечной верности, ни зачистка гардероба от всех мало-мальски сексуальных вещей, ни спущенная в мусоропровод косметика, ни даже натянутый на лицо хиджаб. Отелло все равно найдет повод придраться.
Заметим, что ревнивец — один из самых опасных типов мужчин, поскольку в запущенных случаях может не остановиться ни перед чем, чтобы покарать «изменницу». Уходить от него нужно быстро, но аккуратно, не провоцируя шумных разборок и имея группу поддержки в виде родни или друзей, которые помогут тебе на некоторое время скрыться с горизонта доморощенного Отелло или защитят в случае его перехода к активным действиям.
Абьюзер
Строго говоря, и Отелло, и деспот, и агрессор могут быть причислены к единому распространенному типу мужчины-абьюзера, категорически не подходящего для брака с кем бы то ни было. Но чтобы точно никого не забыть, внесем его в список отдельной строкой и поясним: абьюзером называют человека, который строит отношения, применяя различные методы насилия. Как физического, так и психологического или, скажем, экономического, когда всеми финансами в паре распоряжается мужчина, а женщине приходится идти на унизительные объяснения даже ради того, чтобы купить себе дезодорант.
Если партнер подавляет тебя — неважно, как и какие методы он для этого использует, счастливого союза с ним не получится. Весь вопрос в том, как определить тип мужчины-абьюзера вовремя и не попасться в его сети.
Маменькин сынок
Что может быть плохого в заботе мужчины о своей матери? Абсолютно ничего, если твой партнер регулярно созванивается с ней, забегает подтянуть потекший кран и периодически вывозит тебя на дачу к потенциальной свекрови в выходные, поесть малины и подышать чистым воздухом. Казалось бы, идеальный мужчина семейного типа, хватай, пока не увели!
Но если избранник не смеет принять ни единого серьезного решения, не посоветовавшись с мамой, в спорах всегда принимает ее точку зрения, даже если наедине с тобой рассуждал иначе, а его разговоры по телефону больше напоминают полноценные отчеты о жизни вашей маленькой пары, чем обычную болтовню родственников, пора бить тревогу.
Соглашаясь на брак с маменькиным сынком, помни, что в этом союзе вас всегда будет трое, а все твои усилия на укрепление любовной лодки придется направлять не на мужа, а на свекровь. И не думай, что тебе удастся занять ее место: почуяв угрозу своему авторитету, такая маман попросту выдавит тебя из семьи, снова получив «своего мальчика» в безграничное владение.
Альфонс
Трудные времена бывают у всех мужчин. Некоторые, попав в действительно стесненные обстоятельства, позволяют себе не только временно перекрыть поток подарков и букетов, но и (о ужас!) жить на ее зарплату, если отношения уже достигли определенного уровня близости. Однако при этом он не лежит на диване, рассуждая о превратностях судьбы-злодейки, и не предлагает женщине взять на себя пару-тройку кредитов, чтобы решить его проблемы, а активно ищет выход из ситуации.
Узнать тип мужчины-альфонса нетрудно. Его «темная» полоса никогда не заканчивается. Его поиски работы ограничиваются вялым просматриванием соответствующих сайтов и сетованиями на отсутствие должности, достойной его способностей. Он без зазрения совести месяцами живет за твой счет и не видит в этом ничего предосудительного. Словом, если в твои планы не входит всю оставшуюся жизнь тянуть на себе супруга, это точно не твой тип мужчины.
Нарцисс
Выбрать мужчину типа «нарцисс» означает навеки признать себя пешкой, осторожно выглядывающей из-за плеча короля. Страстная любовь к самому себе не позволит ему уделять внимание твоим нуждам. Все разговоры в вашей паре будут вращаться вокруг его уникальности и неповторимости, все решения будут приниматься с таким расчетом, чтобы ни в коем случае не задеть интересы красавца. Ну а твоими первоочередными задачами станут обеспечение комфорта супруга и непрерывное его восхваление.
Не станем утверждать, будто нарцисс в принципе не способен испытывать к кому-либо привязанность, но она всегда будет помножена на пользу, которую ты ему приносишь. Стоит тебе ослабить степень заботы о капризнике или, упаси Боже, явиться к нему со своей проблемой, чувства к тебе мгновенно остынут.
Казанова
Он вечно окружен женщинами, умело раздает комплименты, играючи завязывает новые знакомства с прекрасным полом и не понимает, почему тебя это напрягает. Не факт, что Казанова изменяет, но явное преобладание в его телефонной книжке женских имен над мужскими не может не заставлять тебя нервничать.
Убежденный холостяк
Негативное отношение мужчины к браку далеко не всегда проявляется в первые же недели знакомства. Он может вообще помалкивать о своих взглядах на семейные ценности или ограничиваться смутными рассуждениями о том, что однажды… когда-нибудь… когда вы оба будете готовы…
Но если вашему партнеру уже хорошо за 40 и за его плечами нет ни одного брака, более чем вероятно, что он просто не стремится связывать свою жизнь с кем бы то ни было. Оставаться рядом имеет смысл лишь в том случае, если ты отдаешь себе отчет в том, что ваши отношения с вероятностью в 99,9% так и не получат официального статуса, и готова на это.
Ветеран семейной жизни
Если бы седьмая жена Синей Бороды дала себе труд задуматься, отчего это у ее суженого не сложилось нормальных отношений с предыдущими шестью, она бы избавила себя от многих проблем. Не повторяй ошибок самоуверенной дамы и не думай, что тебе удастся стать «той самой», которая наконец заставит вечного искателя бросить свои якоря в ее порту.
Совместимость мужчины и женщины в браке определяется не волшебной изюминкой, которой, в отличие от тебя, не обладали твои предшественницы, а тем, насколько им комфортно вместе изначально и как много усилий каждый готов приложить, чтобы сгладить неизбежные неровности совместного существования в дальнейшем. Если ваш мужчина не смог достичь понимания ни с одной из жен, вы едва ли преуспеете.
Мнимый больной
Нет-нет, ипохондрика при всем желании не причислишь к типу плохих мужчин! По большей части он, погруженный в мысленное созерцание своего организма, и дурного слова-то тебе не скажет! Однако быть связанной с ипохондриком клятвой верности — удовольствие ниже среднего.
Готовься бесконечно мерить ему температуру, осматривать родинки на предмет их роста, выслушивать бесконечные рассказы о том, в каком месте кольнуло у благоверного сегодня, и просиживать часы в больничных коридорах всякий раз, когда твоей вечно больной половинке снова почудится, что с ее здоровьем происходит что-то не то. Кстати, на помощь по дому особо не рассчитывай, вечные мигрени плохо сочетаются с пылесосом и приколачиванием полочек.
Король драм
Те, кто уверен, что парень-истеричка — редкий зверь и в основные типы мужчин никак не вписывается, сильно ошибаются. В последние десятилетия количество представителей сильного пола, способных по части скандалов, рыданий и картинного бросания тарелок в стены дать фору любой женщине, неуклонно растет.
Мужчина-истеричка с удовольствием жалуется своей подруге на коллег, друзей и близких, а тем, в свою очередь, на подругу. Споры с ним легко заканчиваются слезами, причем отнюдь не скупыми мужскими. Некоторые способны поднять руку на свидетельницу своего срыва или навредить себе! Словом, список «фишек» короля драм обширен, а жизнь с ним напоминает пляски на вулкане. Согласитесь, неподходящая основа для строительства семьи.
Плюшкин
Скупость Плюшкина не знает границ. Ему не трудно подняться в 5 утра и пешком отправиться на рынок в противоположном конце города, потому что картошку там продают на рубль дешевле, а покупку новых чулок он воспринимает как злостное покушение на семейное благополучие.
И не важно, сколько Плюшкин зарабатывает! Не важно, чьи деньги ты тратишь — его или свои. Скупец все равно будет пересчитывать каждую копейку и бить тебя по рукам. Не хочешь провести остаток своих дней в режиме жесточайшей экономии, ставь точку в отношениях.
Новичок
Тут речь идет не о типе, а о подходящем возрасте мужчины для брака. Если тебе в спутники жизни (по крайней мере, на какое-то время) достался парень, прежде не имевший серьезных отношений с девушками, естественно, говорить о замужестве не приходится.
Даже если мужчина уверяет, что лучше тебя ему не найти и ради твоей благосклонной улыбки он готов сворачивать горы и убивать драконов, вам придется повременить с походом в ЗАГС до тех пор, пока ты не убедишься, что он созрел для стабильных отношений. Увлекающиеся юноши и даже некоторые молодые люди порой представляют себе брак с любимой девушкой в розовых красках и быстро сдуваются, ощутив на себе все прелести быта.
Зависимый
Зависимость — это, конечно, не определенный тип мужчины или женщины, а навязчивая потребность в чем-то, толкающая человека на саморазрушительные поступки, однако мы решили включить в список представителей сильного пола, испытывающих болезненную страсть к игре, алкоголю или наркотическим веществам, так как такой мужчина для брака и семьи однозначно непригоден.
Комментарии излишни. Жизнь с зависимым парнем не просто никогда не будет счастливой, более или менее спокойного существования вам тоже не видать. И не надо страдать ложным чувством вины «Кто же его спасет, бедняжку, если не я? Без меня он пропадет!» Если мужчина не признает своих проблем и не решится на лечение, рано или поздно он точно пропадет, а вместе с ним и ты.
Добрая душа не позволяет повернуться спиной к некогда любимому человеку? Предложи ему помощь в борьбе с пагубной зависимостью и оцени старания, с которым любимый возьмется за дело. Если он явно не настроен на тяжелую борьбу, уходи немедленно.
Какие мужчины не подходят для брака — смотрите на видео:
Напоследок заметим, что все перечисленные типы мужчин в психологии крайне редко встречаются в чистом, «концентрированном» виде. Обычно о них можно судить по первым, еще только дающим о себе знать звоночкам, которые могут перерасти со временем в набат или же сойти «на нет». Как повернутся обстоятельства, неизвестно. Поэтому не старайся искать идеальный тип мужчины и не включай заднюю скорость при появлении первых же признаков скупости, ревности или ипохондрии. Однако держи ухо востро и не позволяй недостойному ухажеру вовлечь себя в явно провальные отношения.
9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям. Такой мужчина не просто «не идеален» или имеет «недостатки», но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль. Оно вам надо?
Что должно насторожить в мужчине
1. Признаки ветреного романтика или афериста
Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.
Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.
2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)
Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.
3. Признаки хронического неудачника
Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду. Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.
4. Признаки женоненавистника
5. Признаки хама
6. Признаки домашнего тирана
Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.
7. Признаки вечного холостяка
8. Признаки гулящего мужчины
9. Признаки ревнивца
Как не ошибиться в мужчине?
И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!
Прочитала, познавательно. В моем мужчине нет ни одного перечисленного признака, получается он для меня идеальный вариант?
Таня, конечно, это недостаточный критерий 
Если в нем нет этих признаков, значит лишь, что можно его теоретически рассматривать как вариант, идти в отношения. А насколько он подходит именно Вам, тем более как «идеальный», — это совсем другой вопрос. Отношения невозможно формализовать и оценить по «признакам». Тут имеют значение общие ценности, душевная близость и много что еще чисто индивидуальное. В том числе и то, как он лично к Вам относится, считает ли Вас подходящей ему.
Надежда, спасибо за ответ.
Скажите, а индивидуальную консультацию у Вас можно получить?
Конечно можно, Таня. Вот тут все про консультации и форма заявки: https://myempeiria.ru/konsultacii/
Все кроме одного типа всегда знала. А вот описание холостяка просто потрясло. Всегда думала ну как ТАКИЕ мужчины могут быть свободными и лишь сейчас поняла, что у них нет на семью времени аж до пенсии, а то и дольше!
Прчитала вашу статью… Из 9 пунктов 8 это мой муж… Теперь уже бывший… У меня хватило сил закончить эти отношения.. Хотя было тяжело.. Что юлить до сих пор люблю и думаю о нем.. Только вспомнить хорошее не получается.. Измены.. Боль.. Обиды.. Избиение… И избиение не просто пощёчину, а в ход пошли ножи и бутылки… Страшно представить что могло быть если опять простить и забыть… А я у него не первая и не вторая.. Даже не четвертая и так же думала, что я особенная и смогу его исправить… Везде заканчивалась, что его выставляли за дверь… И всегда рни были шлюхи, алкашки которые заставляли его пить силой.. Теперь и я не исключение.. Выгнала… Через неделю нашёл на сайте знакомств другую… Теперь живёт с ней… Поливает меня грязью… Даже она звонила и кричала, что я жила за его счет… А я знаю, что она ему условие поставила или он ее содержит или они прощаются… Дак в чем она меня обвиняет интересно… Ну вот так в кратце… Вы все верно описываете.. До мельчайших подробностей… Как можно жить с таким человеком… Ни кто и не смог.. Я тоже… Думаю она следующая… Спасибо огромное вам за статью..
Ольга, здравствуйте. Да, печальная история. Поздравляю, что решились порвать с ним! Однако, Вы все еще о нем думаете — и это не про любовь, а про созависимость. Чтобы снова с таким не связаться и привести себя в порядок, Вам бы поразбираться с этой проблемой. Само не рассосётся, а то, что Вы продолжаете это считать «любовью» дает неблагоприятнный прогноз…
Ольга, если называть вещи своими именами, то яснее будет: не «привязанность», а ЗАВИСИМОСТЬ. «Болит душа» потому же, почему наркомана «ломает» без веществ… Если хотите «жить спокойно» — разбираться нужно с собой, а не с ним («для чего он» то или се…), повторюсь.
Для облегчения задачи могу сказать, что лично он тут ни при чем — не важно от «кого» зависимость. Хотя Вам сейчас так не кажется, возможно, но она легко может сменить объект — то есть это проблема исключительно Ваша внутренняя… Если хотите помощи, чтобы с этим разобраться, могу с Вами поработать в порядке консультаций.
Здравствуйте, Лара. Не вполне понятно, почему он до сих у Вас дома, если уже собрался уезжать и Вас расстраивают его приготовления?
Причины же Вашего состояния Вы описали сами: «мне сейчас 46 лет, большая часть жизни прожита и прожита не так, как хотела, шансы устроить личную жизнь мизерные, впереди одиночество. И как было жить не хочу, и будущее пугает. Стою на распутье и не знаю, что делать со своей жизнью». И «почти бывший муж» тут почти не причем, что Вы тоже сами знаете, — хронический алкаш, инфантил и тиран. Просто Вы прятались от тех «трудных» вопросов в отношения с ним, и как оказалось, тщетно (и все равно бы оказалось рано или поздно).
По-хорошему эти вопросы нужно решать, а не пытаться заменить отношениями и тем более плакать «у разбитого корыта». Корыто у Вас не разбитое — его пока просто не было, похоже… Если хотите, могу помочь Вам о всем этим разобраться в индивидуальной работе, но в комментариях — нереально.
Хорошо. Ответила Вам на почту.
Мужчину делают женщины, во всех смыслах. Если на него постоянно орать и хамить, то получите тоже самое через некоторое время.
Здравствуйте. Полностью согласна с Вашим вторым предложением. От себя могу добавить, что все люди, и взрослые и дети не в восторге от повышенных интонаций и хамства. Уверена, что любое действие будет вызывать противодействие. А вот как противодействовать, орать в ответ и хамить, собрать вещи и уйти и т.д. масса вариантов, тут уже дело воспитания, наглядного примера поведения родителей, состояния психики. А Вы никогда не задумывались, почему Ваша женщина на Вас повышает голос? Что с Вами не так, почему близкий человек уверен, что именно такого обращения Вы достойны? Ни в коем случае не хочу Вас обидеть такими вопросами. Просто я сейчас сама в себе копаюсь и пытаюсь понять, почему я притягиваю к себе таких людей.
Лариса, простите, это очень опасное направление мысли: исходить из идеи, что причина поведения кого-то, особенно хама — в Вас, типа «что-то во мне не так»! Нет, как себя вести, в том числе реагировать на что-то, каждый выбирает САМ. И нет, никого Вы не «притягиваете». И все с Вам «так» в смысле «достойности такого обращения».
Но Вы их выбираете, да. Не знаю, как лично у Вас, но в подавляющем большинстве случаев дело тут в выборе определенного типа мужчин — властных и доминирующих, видящихся как «заботливые» и «защитники». А также в позиции женщины по отношении к ним — зависимости (материальной /или психологической), в которую она входит добровольно. И то и другое — желание на него опереться, цена которому и есть то, что с тобой не считаются — кто же будет считаться с зависимым? На детей тоже орут чаще, чем на взрослых…
Все просто — позволяют себе орать на тех, кто это «съест» и никуда не денется. Хотя, конечно, степень агрессивности и хамства при этом может быть очень разная — от человека зависит, его самоуважения.
Сергей, интересные у Вас «мужчины» получаются — мягкотелые, без личности и даже характера, подверженные влиянию всех вокруг, как трава на ветру :))) И ради чего Вы согласны себя таким недочеловеком считать? Неужели так значимо перекладывание ответственности, что легко готовы пожертвовать самоуважением?
Мой мужчина.
Подпункт*2
Мы дружили с детства с 13 лет. Никогда не встречались и не симпатизировали друг другу как парень и девушка. Но вместе играли в одной группе, вместе учились. Затем как то потерялись.
Я вышла замуж — он женился.
Замужество было ужасным. сразу после свадьбы начал жёстко пить, распускать руки. Угрожать. Выбивать комплексы «кому ты нужна», было это около 1,5 лет. Развелась, выдохнула…
Через два года мы встретились с другом случайно. И это было чудо. Он тоже развелся. Встретились в Спб. Он туда переехал. Близко общались и через год я приехала к нему, договорились временно, на работу. Нужны были день на операцию. Потом думали перееезжать домой в Сочи. Жили круто! Нереально ни ссор, ни скандалов, понимание с полу слова… Знаем друг друга чувствуем. Но алкоголь был… до меня и во время тоже. Говорил что временно.
Ссор не было. Но и ультиматумы ставить я не могла. Дома была мама 72 года. Она одна, из родных лишь я. Он знал это и мы понимали что домой надо… И серьёзно. Но затем он начал отодвигать переезд под разными предлогами… и в итоге когда дошло до того, что нужно было решать конкретно. Он сказал что мне нужно ехать домой, что так будет лучше, и мы расстаемся. Без ссор, без объяснений.
Это был сущий ад. Я не помню половину недели. Был сильный срыв. От неожиданности и не понимания. Прошло 5 месяцев, боль не проходит. Начали общение. Но что делать и ума не приложу. По тел. решать не разрешенное между нами — это совершенно бесполезно. Общение пустое … Но я знаю что это мой человек. Как с этим справиться?! Просто больше не могу. Нет ни сил, ни желания. Снова бросить мать …. я не в силах. И никогда себе этого не прощу. Но и тут я разрываюсь снова, но теперь наоборот…
Здравствуйте, Нина. Он сказал, что расстается с Вами и Вы продолжаете считать его «своим человеком»… Это беда. Похоже, созависимость, слитые границы. И сейчас в общении с ним Вы, скорее всего, только хуже делаете. С матерью тоже вопрос.
Если не можете так долго справиться, то Вам бы с психологом это все порешать. Можете ко мне обратиться — за 1 большой сеанс проясним, думаю. Запись здесь: https://myempeiria.ru/konsultacii/
Если бы женщины делали предложение мужчинам
Привет, мужчина. Если ты хорошо зарабатываешь, то я, так и быть, готова сделать тебе величайшее одолжение, предоставив в пользование на ближайшие 3-5 лет свою б/у дырку, в которой кто только уже ни побывал.
Квартиры у меня нет, машины тоже нет, но у тебя все это должно быть. И ты должен быть готов все это перепродать и разменять, чтобы оно стало общим и совместно нажитым, и чтобы я могла у тебя это отсудить. Хотя бы половину. А вторую половину ты должен мне оставить добровольно, если конечно ты «настоящий мужчина».
Мои деньги — это мои деньги. А твои деньги — будут наши общие. Хочу шубу, айфон, иномарку и регулярные заграничные туры. А еще дорогой и бесполезный евро пупер ремонт в квартире, чтобы приходящие в гости подруги мне обзавидовались. С той же целью нам надо взять кредит на свадьбу.
Сережа, так тоже бывает. И мужчин с таким же функциональным подходом тоже навалом, не так ли? — мне просто лень писать «зеркалку».
Но мало ли, у кого какие фантазии? Каждый сам решает, что он кому «должен» — и это никак не зависит от аппетитов партнера. И тем более, никто не принуждает заводить отношения с тем, чьи взгляды тебе не подходят.
На мой же взгляд, людям с претензиями на чужое, равно как и с опасениями, что тебя «используют», независимо от пола, лучше вообще отношения не заводить. Ничего хорошего из этого все равно не выйдет.
Несломленная, похоже, у вас с ним с самого начала ничего хорошего не было. Ему Вы не нужны были особо. Сами к нему относились и относитесь тоже так себе, мягко говоря. Так что, думаю, в страданиях Ваших он лично ни при чем. Созависимость налицо, да. Самоценность очень низкая. Но это Ваши внутренние проблемы, а не он источник.
Конечно, я так ответить не могу, в чем дело — это надо вместе с Вами искать. Могу помочь в консультации, если хотите.
Это всё пустяки, не заслуживающие внимания человека с настоящими проблемами. Обладая немалым темпераментом я никогда не пользовался успехом у женщин. Непрекращающиеся с юности неудачи развили моё и без того больное воображение, и вот мало по малу я начал сильно влюбляться то в одну, то в другую. Обычно это продолжается месяца три-четыре, после чего происходит медленное и тяжёлое успокоение (похожее на умирание) Ответных чувств со стороны женщин не было никогда. Это трудно объяснить лишь психологическими причинами, так как я всегда был развитым человеком, способным подстраиваться под что угодно. Я думаю, что это какой-то генетический деффект. Интересно, таких как я много, и если они существуют, то чем обычно заканчивается их бессмысленная жизнь? Впрочем… я уже не молод, и думаю что и сам скоро всё узнаю. Женоненавистником не был никогда, всегда уважал женщи. Всегда преклонялся перед их великолепием, но всегда был немедленно отвергаем всеми. Высокий ростом, хорошо развитый. Я сам для себя загадка, и если кого и начал ненавидеть в последнее время, то это того странного персонажа, которого вижу в зеркало по утрам.
Нколай, Вам не понравится, наверное, что я скажу. Дело у Вас никак не в «генетике» какой-то мифической, а причины чисто психологические. И Вы такой не один, конечно. Вы очень «голодный» и видите в женщинах «еду» — эмоциональную, сексуальную… Людей Вы в них не видите, несмотря на все «преклонение перед их великолепием» — это идеализация объекта вожделения из того же голода. Плюс Вы себя, похоже, целиком скормили этой аддикции (да, это зависимость, которую Вы вырастили сами) — она в Вас правит бал. Это все, конечно, отталкивает, даже пугает на уровне бессознательном сразу. Никто не хочет быть объектом. Даже те, кто вроде непротив, ТОЛЬКО объектом ТАКОГО голода быть не хотят. Кому нужна Ваша влюбленность и «подстройки»?
К тому же Вы крайне эгоцентиричны. И в общении, скорее всего, мягко говоря, неуклюжи, что тоже не добавляет очков. Вот Вы пришли сюда к незнакомым людям и выкатили сходу высокомерно: «Да у вас все пустяки, не то, что МОИ НАСТОЯЩИЕ проблемы». С такими манерами можно на мордобой нарываться, но уж никак ни обаять кого-то.
Если реально хотите что-то изменить, то это все лечится, но с большим трудом — Вы ведь давно так живете, и будет больно. Сделать свою «бессмысленную» жизнь осмысленной, отказаться от голода, пересмотреть взгляды на себя и людей… Лучше с психологом, конечно.
Отвечать было не нужно, а если уж ответили, то нужно было сказать от себя, а не ехать по учебнику, который давно никому не интересен. Удачи вам в личной жизни, Надежда, ну а хлеб у вас и так не самый худший)))
Николай, ну вот, еще и всем рассказываете, что им делать на их территории, и оценки раздаете :))) Взаимно удачи с этим пожелать не могу — не сбудется 
Ну что Вы, Николай! Ясновидящих, да еще и троллей по совместительству, здесь больше нет. Вы — единственный, таких больше нет, не было …и не надо.
Мне кажется, мой муж немного хам и ревнивец. Он достаточно вспыльчивый и бывает срывается на мне, но обычно всегда отходит и извиняется. Я в декрете, ребёнку десятый месяц. До брака все было хорошо, ссоры были мелкими и незначительными, в беременность пылинки с меня сдувал. Наши отношения начались со служебного романа, к нему я ушла от предыдущих отношений, без брака, где парень просто не хотел семьи, кормил меня завтраками и обещаниями, а я была как дом работница в течении 5 лет. К тому же тот парень не чурался флиртовать и заигрывать с другими девушками при мне, возможно гулял, но пойман не был. В общем да, признаю, я пошла налево, мне надоело и я искала утешения.
Нашла будущего мужа, быстро сошлись, поженились через 10 месяцев. Я его люблю очень, хоть он и со своими косяками, он тоже показывал свою любовь. Но я все испортила, я хотела быть с ним честной и однажды рассказала ему о том,что перед ним у меня была интрижка с коллегой по работе (они с мужем тоже коллеги, только разные отделы, и они не друзья, просто знают друг друга). Т.е. находясь в отношениях с парнем тем первым, я несколько раз встречалась с этим коллегой, без отношений без обязательств, просто для разрядки, так как с парнем бывшим интима месяцами не было, меня от него воротило и я всячески отмазывалась. Потом интрижка прекратилась, я потеряла интерес к коллеге и буквально через пару недель начали хорошо общаться с будущим мужем. Мужу не изменяла, даже в мыслях не было, даже сны про него все, вот так он мой разум захватил собой. Но после этой информации мужа будто подменили. Он даже говорил, что знал бы он раньше, то не женился бы на мне. Эти слова ужасно ранили меня, ведь то была моя прошлая жизнь и к нему никак не относится. Но его коробит, когда он пересекается с тем коллегой, и из-за этого у нас скандал случается дома.
Он стал более раздражительным. Когда мы ссоримся, он не брезгует ужасными словами в мой адрес, раньше которые он не говорил никогда, например в злобе говорил «отъе@ись от меня». Начал меньше времени с семьёй проводить, а когда я допытываюсь почему он не отдыхает дома, а все время куда-то ездит, то к друзьям попить пива, то на рыбалку с дедом, то на стрельбы игры, то хочет на охоту, всюду лишь бы не дома, говорит, что дома он не отдыхает (я его ни в чем не запрягаю дома, с ребёнком не сидит, домашние дела сама делаю, ещё и интим вечером устрою), а на вопрос кто мешает дома отдыхать, говорит что я мешаю… даже если в сердцах так говорит, все равно обидно ужасно. Семью и ребёнка хотели оба. Я считаю, что все пошло под откос с того вечера и моей истории… что мне делать?(( во мне будто две личности, одна его любит и хочет сохранить семью, ведь есть дочка, а другая не хочет терпеть оскорбления в свой адрес и уверена, что с ребёнком и одна везде прорвусь…. у меня скоро шиза начнётся…
Булочка с корицей, да, может быть, Ваше откровение не вписалось в его представление о порядочной женщине (у всех свои тут стандарты, и даже если они безумные, как есть — так есть). А может, дело в чем-то другом — от того, что Вы в декрете, возможно, стали слишком жадной до его внимания и до того, что он загулял сам… Налицо одно — он теперь не рад с Вами быть. Совсем не факт, что он какой-то дефектный (хотя и это может быть, но по комментарию неясно).
Можно поговорить с ним, спросить напрямую: что его не устраивает? В силах ли Вы это исправить? И хочет ли он вообще дальше что-то с Вами строить? Нельзя ничего «сохранить» с человеком, который не хочет. Только унижаться будете, а он беситься все больше. Если же хочет — то обсудить взаимные шаги, с его стороны — нормальное отношение. Главное — показать (и иметь) готовность к разводу, не цепляться за него, проявить уважение к его выбору. Это и есть самоуважение, из которого реально не терпят оскорбления.
Кстати я не поняла из вашего ответа, что значит «загулял сам» про него вы пишите. Я на 100% уверена что он не гулял от меня никогда. Я очень внимательный человек и бывало дело тоже ревновала, но скрытно, искала любые «улики», да что уж скрывать, до сих пор иногда проверяю. (А проверяю по полной поверьте, у меня по работе много возможностей например пробить номера телефона, узнать кто звонил) так что он чист как осенняя роса. Да и рановато думать о гульках, мы вместе не так давно, только 3 года будет скоро.
Булочка с корицей, хорошо, что все хорошо Но, то, что он оправдывает «срывы» проблемами, как норму — плохой признак… Лучше это не подкреплять пониманием и «поддержкой». У Вас вообще к нему несколько «материнское» отношение.
Про «загулял» — я просто предположила, как один из вариантов. Очень часто ревнивцы «по себе судят», но у Вас, может и не тот случай, конечно. Однако, насколько Вы ему не доверяете, что такие «проверки» ведете.
Да уж, статейка так статейка!
Она не оставляет девушкам шансов найти хорошего мужа, ведь в каждом человеке есть недостатки.
Идеальных людей не бывает и поэтому в статье сам вопрос поставлен некорректно! (скорее всего специально)
Вопрос в том, с чем в семейной жизни вы готовы мириться, под какой тип личности вы готовы подстроится? А иначе вы всю жизнь либо будете одиноки, либо бесконечная череда расставаний, разочарований и море слёз!
Поймите пожалуйста, отношения это не только розовая сказка, где всегда всё идеально! Это ещё постоянный труд, терпение и компромиссы! Это умение подстроится и договориться, это умение давать(причём в нужной, для каждого индивидуальной пропорции)любовь и заботу а не только получать! И ещё, возможно, много разного рода ущимлений своего Я, в широком смысле слова! Это необходимо понимать ещё перед тем, как вы решите искать себе будущего мужа!
Так что желаю вам дорогие девушки, быть мудрыми и слушать своё сердце, а не эти разрушающие речи, типа какие мужчины бывают плохие! Пусть эта, так называемая психолог(извините, но по другому не скажешь), лучше напишет какие мужчины бывают хорошие и как любят и заботятся о своих семьях! Это будет гораздо продуктивнее и полезней чем эта псевдонаучная софистика!
Виталий, некорректно вопрос ставите Вы
В статье нет речи об «идеальный людях». И то, что тут описано, не «недостатки», а серьезные личностные проблемы, с обладателями которых нормальные отношения НЕВОЗМОЖНЫ при всем желании. Так же, как на в отношения с психически больным, например, неизбежно будет накладывать отпечаток его болезнь.
«Так называема психолог» пишет о проблемах, как и полагается психологам. О том, что хорошо, писать нет никакого смысла — в этом нет ни у кого вопросов.
Нет, отчасти я согласен и с вами и с психологом. Однако только отчасти.
Дело в том, что, ну например, если мужчина говорит, что он не может без женщины, то причём тут зависимость?! Во первых, он может, таким образом пытаться, на словах, показать её значимость, во вторых и в третьих, да об этом всегда и во все времена сочиняли стихи, писали песни и снимали кино! Вспомните Меладзе например, я не могу без тебя! Ну и всё в таком духе! Я просто хочу сказать, что не всё так, вернее всё не так однозначно!
А вот создание семей и рождение детей это важнейшая задача общества! Мы всеми силами должны способствовать именно этому и направлять неокрепшие девичьи умы на это! А прочитавши эту статью, девушки, ну за исключением единиц, в каждом мужчине будут находить, те или инные недостатки! Но такова природа людей, такое у нас воспитание в конце концов!
Так что вы не обижайтесь пожалуйста, если что извините.
Виталий, если кто-то без чего-то не может — это, собственно, и есть зависимость. По определению и «однозначно» То, что в нашей культуре такое часто воспевается, никоим образом не делает это состояние здоровым.
Насчет «задач общества» ничего не знаю. Меня заботит счастье и нормальная жизнь конкретных людей. Если девушки не будут связывать жизнь с теми, с кем не стоит, им будет только лучше, и их будущим детям тоже. Девушки, к слову, тоже не все благополучны…
Только почему-то все равно происходит наоборот, хоть вот это все читают. Интересно как это можно объяснить? Либо советы ерунда полная либо дело в чем то другом и подобное тянется к подобному, мб еще причины есть, но мы не знаем.
Читаю статью и комментарии психолога, честно неправильно все только перекладывать на мужчин, а создание семьи и работать над отношениями нужно обоим. И да счастья никто никому в это жизни не гарантирует, а тем более семейное счастье, так что все это советы чисто субъективное мнение психолога, которое непонятно на чем основанное
Очевидно же, что у психолога «зуб» на мужчин. В этом мире всё работает по принципу соответствия. Ещё же говорят, муж и жена одна сатана. То есть человек какой он есть, и не важно мужчина или женщина, проявляет всё в зависимости от ситуации. Ещё говорят: как корабль назовёшь, так он и поплывёт. Каждый же случай уникальный, а если ты в себя введёшь пред установки и будешь думать о них, то явится то, что ты надумал. Но есть настоящее которое раскрывает всё не так как задумал, да и с другой стороны.. кому нужны не настоящие женщины, которые живут своими надуманностями, то есть как роботы, а не живые существа. Что есть Настоящее, оно же ничем не обусловлено и результат может быть любой.
Да и статья странно выглядит. И как человек который счастье видел только в стороне может об это говорить? Что бы Знать Счастье.. то Его нужно ощутить в себе, и это не возможно с предвзятостью внутри. Для начала нужно всё отпустить, ощутить себя Хорошо, и в здравии найти себя, свои интересы, эти интересы проявляются как сверх того хорошего, что есть.
Да чего тут говорить. Психолог явно перебрал.. Любой поиск врага заканчивается обнаружением врага в себе. Принцип прост, если чего то нет в тебе, то этого нет нигде. То есть если в человеке злоба на кого то, то этот человек начинает ходить по кругу и натыкается на всё тоже самое, и тут главным является факт притягивания, то есть если даже мужчина вообще не такой и вёл себя по другому, человек с предвзятостью видит только своё.. и уже сам творит плохое, и при этом уверен, что прав. Закон то прост, если встретил плохое, то оно в тебе.. И если в тебе плохого нет.. можешь хоть с парашютом прыгать и всё будет хорошо.