ужасные отношения с отцом

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Источник

Отношения с отцом стали кошмаром. Что делать?

Зача­стую люди раз­ных воз­рас­тов гово­рят о кри­зисе в отно­ше­ниях с отцом или о том, что не могут про­стить отца, кото­рый уже поки­нул этот мир. Почему утрата мира с роди­те­лем пере­жи­ва­ется так остро? И есть ли у отча­яв­шихся детей надежда почув­ство­вать утра­чен­ную отцов­скую любовь?

Отве­чает пси­хо­лог, посто­ян­ный автор жур­нала “Фома” Алек­сандр Тка­ченко.

Письмо в редакцию журнала «Фома»:

«Помо­гите разо­браться, что нужно делать, чтобы научиться любить род­ного отца? У нас очень непро­стые отно­ше­ния. Сей­час мне 34, с мужем раз­ве­лись пять лет назад, он ушел к дру­гой, и я с детьми вынуж­дена жить с роди­те­лями. Отец помо­гает смот­реть за детьми. Но мы очень часто руга­емся, у нас про­сто как огонь и сено, нельзя спо­койно разговаривать.

Все эти пять лет я пыта­юсь нала­дить с ним отно­ше­ния, не реа­ги­ро­вать на его оскорб­ле­ния, пер­вой под­хо­дила про­сить про­ще­ния много раз, кая­лась на испо­веди, про­сила Божьей помощи. Но я уже начи­наю опус­кать руки. Мы не можем мирно сосу­ще­ство­вать больше недели.

Осо­бенно почему-то ссоры часто воз­ни­кают в посты, когда я очень ста­ра­юсь вообще вести себя по-хри­сти­ан­ски. А самое страш­ное, что я не чув­ствую ника­кого тепла душев­ного к отцу. С мамой есть это ощу­ще­ние, а с папой нет. Ино­гда я ловлю себя на мысли, что очень хорошо, когда его нет дома, и мне стыдно.

Как можно полю­бить чело­века, кото­рый посто­янно оскорб­ляет меня и мою маму? Я уже спра­ши­вала батюшку в нашей Церкви, он гово­рит – молиться и тер­петь. Но 5 (!) лет ничего не меня­ется. Сколько мне еще греха так соби­рать, я в отча­я­нии, кроме Бога мне и пого­во­рить не с кем.

Мама само­устра­ня­ется от наших кон­флик­тов и все­гда его оправ­ды­вает. Я пони­маю, что я должна свою гор­дыню и нетер­пи­мость уби­рать, учиться сми­ре­нию, что я моложе, мне легче меняться, но ничего не полу­ча­ется. Что же мне делать? Анна».

Это лишь одно из писем о кри­зисе в отно­ше­ниях с отцом.

…Прежде чем пого­во­рить о том, как спра­виться с болью, о кото­рой пишут в редак­цию мно­гие люди, необ­хо­димо тща­тельно разо­браться в самой при­роде этой боли. Ведь беда еще и в том, что роль отца в ста­нов­ле­нии лич­но­сти ребенка во мно­гом оста­ется непо­ня­той, плохо осо­знан­ной и потому не уко­ре­нен­ной в созна­нии огром­ного числа наших современников.

С мамой все как-то понят­нее: девять меся­цев ребе­но­чек нахо­дится с ней в состо­я­нии физио­ло­ги­че­ского сли­я­ния, дышит воз­ду­хом, кото­рый вды­хает мама, полу­чает силы от пищи, кото­рую она ест, чув­ствует ее радость и покой, страх и тре­вогу как свои соб­ствен­ные. Их сердца бьются в одном теле – мами­ном. Потом мама дол­гие месяцы носит его на руч­ках, кор­мит гру­дью, пеле­нает и моет, играет с ним, улы­ба­ется, гово­рит ему лас­ко­вые слова, поет баюль­ные песни.

Это – тес­ней­ший кон­такт, кото­рый мало чем отли­ча­ется от того сли­я­ния в еди­ное целое, кото­рое было харак­терно для пери­ода бере­мен­но­сти. Поэтому в мла­ден­че­стве для ребенка мама одно­вре­менно пред­став­ляет собой как про­дол­же­ние его самого, так и весь окру­жа­ю­щий мир в целом.

На самом ран­нем этапе раз­ви­тия ребенка для него нет дру­гих объ­ек­тов, кроме мамы. Мама для него – это весь мир, и одно­вре­менно мама – это он сам, та его часть, кото­рая дает ему слад­кое молоко, когда он голо­ден, меняет ему непри­ят­ные мок­рые пеленки, жалеет живо­тик, когда он болит.

Потом, в про­цессе взрос­ле­ния, ребе­нок посте­пенно отде­ля­ется от мамы, начи­нает осо­зна­вать себя как отдель­ную от нее лич­ность. Ярче всего это про­яв­ля­ется в кри­зисе трех лет, или, как его еще назы­вают – в кри­зисе «я сам».

Когда еще вчера послуш­ный и сго­вор­чи­вый ребе­нок вдруг по любому поводу и даже без вся­ких пово­дов начи­нает спо­рить с мамой, воз­ра­жать ей на каж­дом шагу, ссо­риться на пустом месте, завер­шая любую ее попытку как-то поучаст­во­вать в его жизни кате­го­рич­ным заяв­ле­нием «Я сам!»

Но даже после этого этапа отде­ле­ния от матери ребе­нок про­дол­жает ощу­щать ее самым важ­ным для себя чело­ве­ком в мире.

Эмо­ци­о­наль­ное сли­я­ние ран­него пери­ода жизни будет так или иначе про­яв­ляться в их чув­ствах на про­тя­же­нии всей жизни. Поэтому в любой куль­туре мира образ матери – это свя­тыня для любого человека.

Мама – это мир, в самой серд­це­вине кото­рого когда-то нача­лась наша жизнь. И этот мир на бес­со­зна­тель­ном уровне все­гда будет оста­ваться для каж­дого из нас надеж­ным при­ста­ни­щем среди житей­ских бурь.

В него мы при­хо­дим, когда ста­но­вится совсем плохо, когда ника­ких слов уже не оста­лось и хочется лишь одного – уткнуться носом в чье-то теп­лое плечо и попла­кать молча. И чтоб мама, как в дет­стве, обняла, погла­дила по голове своей мяг­кой ладо­нью и тихонько ска­зала: «Ничего, деточка, ничего… Все поти­хоньку наладится».

Такова роль матери в ста­нов­ле­нии лич­но­сти ребенка – давать без­услов­ную любовь и при­ня­тие и, посте­пенно отпус­кая его от себя все дальше и дальше, под­пи­ты­вать его этой любо­вью до тех пор, пока ребе­нок не повзрос­леет эмо­ци­о­нально и не научится само­сто­я­тельно справ­ляться со сво­ими чувствами.

Но где во всём этом место отцу и каковы его задачи в вос­пи­та­нии детей? На этот вопрос отве­тить бывает куда сложнее.

Отсутствие отца – потеря для ребенка

Отсут­ствие отца в жизни ребенка – тяже­лей­шая потеря для ребенка.

И зна­чи­мость этой потери в совре­мен­ном мире мно­гие недооценивают.

На био­ло­ги­че­ском уровне отец и мать в рав­ной сте­пени участ­вуют в появ­ле­нии нового чело­века. Каж­дый из них дает ему свою часть хро­мо­сом­ного набора.

Но потом матери необ­хо­димо про­во­дить с ребен­ком суще­ствен­ную часть своей жизни, вына­ши­вая и вскарм­ли­вая его. А отец, поде­лив­шись своим гене­ти­че­ским мате­ри­а­лом в зача­тии, далее с ребен­ком физио­ло­ги­че­ски никак не свя­зан. Его связь – лишь эмо­ци­о­наль­ная и морально-нравственная.

Если отец не любит сво­его буду­щего ребенка, если он не чув­ствует своей ответ­ствен­но­сти за того, кому он дал жизнь, то ничто не смо­жет его удер­жать рядом с ним. В отли­чие от мамочки, решив­шей рожать, отец может оста­вить и саму мать, и ее ребенка еще до его рож­де­ния. И, к сожа­ле­нию, за подоб­ными при­ме­рами далеко ходить не надо.

Ребе­нок, вырос­ший в семье без отца, – отнюдь не ред­кость в наши дни. Поэтому доста­точно рас­про­стра­нено пред­став­ле­ние о роли отца в семье как о необя­за­тель­ной, хотя и жела­тель­ной опции: есть отец – хорошо, нет – тоже неплохо, и то, и дру­гое – про­сто два раз­лич­ных вари­анта нормы.

И вопрос о роли отца, таким обра­зом, тоже пре­вра­ща­ется в нечто вто­ро­сте­пен­ное и мало­су­ще­ствен­ное. Ну, в самом деле, к чему замо­ра­чи­ваться тем, без чего вполне можно и обойтись?

Родить и вырас­тить ребе­ночка мама сего­дня может и без отца, если обла­дает высо­ко­опла­чи­ва­е­мой про­фес­сией или про­сто имеет доста­точно сил для того, чтобы тру­диться на двух рабо­тах. Даже зачать его она может без пря­мого обще­ния с отцом, через соот­вет­ству­ю­щие био­тех­но­ло­гии. Какой-такой еще отец, о чем вы?

И с био­ло­ги­че­ской, и с соци­аль­ной точек зре­ния ничто не мешает мамочке вырас­тить ребенка без вся­кого отцов­ского уча­стия. Но есть еще два важ­ней­ших аспекта жизни семьи – пси­хо­ло­ги­че­ский и духов­ный. И в обоих отсут­ствие отца в семье рас­смат­ри­ва­ется как тяже­лей­шая потеря для ребенка, ком­пен­си­ро­вать кото­рую бывает очень трудно, а вос­пол­нить до конца – вообще вряд ли возможно.

Отец дает опыт соприкосновения с миром

Именно отец дает ребенку пер­вый опыт сопри­кос­но­ве­ния с внеш­ним миром. И беда, если это будет опыт жесто­кого и угро­жа­ю­щего мира.

В пси­хо­ло­гии отец для ребенка – это пер­вый чело­век в его жизни, кото­рый не явля­ется частью их общего с мамой бытия. Это – пер­вый дру­гой, с кото­рым нужно выстра­и­вать какие-то отно­ше­ния. Отец – пер­вый пред­ста­ви­тель внеш­него мира, его пол­но­моч­ный посол в закры­той, без­опас­ной и защи­щен­ной мате­рин­ской любо­вью малень­кой все­лен­ной ребенка, где до сих пор были только он сам и мама.

К мами­ному запаху, к неж­но­сти ее кожи, ко вкусу ее молока ребе­нок при­вык с момента рож­де­ния. Но когда он ощу­пы­вает колю­чие щеки папы, когда слы­шит его низ­кий голос, ощу­щает береж­ную силу его ладо­ней, это – опыт совсем иного общения.

Зна­ком­ство с отцом – это сопри­кос­но­ве­ние с миром, в кото­ром кроме мамы есть еще мно­же­ство самых раз­лич­ных объ­ек­тов, про­цес­сов, про­странств. И от того, каким будет этот пер­вый опыт сопри­кос­но­ве­ния с внеш­ним миром через отца, будет зави­сеть вся после­ду­ю­щая жизнь малень­кого человека.

В нор­маль­ном раз­ви­тии, отец – его забот­ли­вый и любя­щий про­вод­ник в этом мире. Именно он помо­гает ребенку осва­и­вать все новые и новые гори­зонты, чув­ствуя себя под надеж­ной защи­той. Он катает на ноге, как на лошадке.

Он поз­во­ляет дер­гать себя за усы и спра­ши­вать, как они назы­ва­ются. Он учит пла­вать и ездить на вело­си­педе, заби­вать гвозди и пилить доску острой ножов­кой. Он пока­зы­вает, как пра­вильно раз­жи­гать костер и жарить на нем сосиску на палочке. И еще много-много чего пока­зы­вает, рас­ска­зы­вает, помо­гает осво­ить и запомнить.

А если вдруг ока­жется, что кто-то боль­шой и силь­ный тебе угро­жает или оби­жает, ты все­гда зна­ешь, что на свете есть твой люби­мый боль­шой и силь­ный папа. Кото­рый обя­за­тельно засту­пится за тебя, выру­чит из беды, при­дет на помощь, закроет собой от любой опасности.

Дети, у кото­рых есть такой папа, вырас­тают силь­ными, спо­кой­ными и уве­рен­ными в себе людьми. Они не боятся мира, готовы его осва­и­вать, пре­одо­ле­вать труд­но­сти, слу­жить дру­гим людям теми талан­тами, кото­рыми наде­лил их Бог. Потому что папа – пер­вый в их жизни чело­век из этого мира – создал в их душе без­опас­ный образ про­стран­ства вокруг них.

Он шаг за шагом вво­дил их в мир, обес­пе­чи­вая под­держку и без­опас­ность до тех пор, пока дети сами не научи­лись крепко сто­ять на ногах. Он ста­вил перед ними задачи и помо­гал их решать, пока они сами не научи­лись опре­де­лять направ­ле­ния сво­его даль­ней­шего раз­ви­тия и расти в избран­ном деле.

Он не только стал при­чи­ной их появ­ле­ния на свет, он еще и ввел их в эту огром­ную и слож­ную жизнь подобно тому, как забот­ли­вый садов­ник посте­пенно выра­щи­вает из хруп­кого ростка боль­шое и силь­ное дерево.

Но, увы, бывает и по-дру­гому, напри­мер, когда папа без­участно валя­ется на диване с план­ше­том в руках, не обра­щая вни­ма­ния на детей, кото­рые про­сят его почи­тать им книжку или поиг­рать в шахматы.

Он вроде бы как и есть. Но в то же время для детей его нет. Или же когда папа, поль­зу­ясь своим пре­иму­ще­ством в силе, орет на детей, щедро раз­дает им под­за­тыль­ники, осы­пает уни­зи­тель­ными про­зви­щами. И это еще не самый страш­ный вариант.

Потому что отказ от осо­знан­ного и ответ­ствен­ного отцов­ства – это без­дна, в кото­рую можно падать бес­ко­нечно, погру­жая себя и свою семью во все более глу­бо­кие круги создан­ного тобою же малень­кого домаш­него ада.

Понятно, что дети, вырос­шие рядом с таким папой, будут рази­тельно отли­чаться от опи­сан­ного выше вари­анта. В них будет много тре­воги, много боли и целое море подав­лен­ной агрес­сии, кото­рая либо пери­о­ди­че­ски будет выплес­ки­ваться на окру­жа­ю­щих, либо, не будучи выра­жен­ной вовне, ста­нет поти­хоньку раз­ру­шать их самих.

В их кар­тине мира папа ока­зался послом злоб­ной и агрес­сив­ной дер­жавы, где нет места заботе, дру­же­скому уча­стию и даже про­стому пони­ма­нию. Поэтому деви­зом таких вырос­ших детей ста­но­вятся зна­ме­ни­тые слова из песни Вик­тора Цоя «Весь мир идет на меня войной».

Ну и, нако­нец, воз­можна ситу­а­ция, когда папы вообще нет в жизни ребенка. Ника­кого. И вели­кое благо тем детям, для кото­рых таким про­вод­ни­ком во внеш­ний мир ста­но­вится их само­от­вер­жен­ная мамочка, у кото­рой хва­тает сил в при­дачу к своей мате­рин­ской выпол­нять еще и функ­цию отсут­ству­ю­щего отца.

Но даже при самом удач­ном для ребенка вари­анте такого вос­пи­та­ния в его жизни все равно оста­нутся лакуны, сле­пые пятна нес­фор­ми­ро­ван­ного опыта. Потому что даже самая луч­шая мама не смо­жет дать детям того, что может дать только муж­чина. Вос­пи­та­ние – это не про­сто какие-то спе­ци­аль­ные педа­го­ги­че­ские беседы, не отве­ден­ные ему часы или дни.

Ребе­нок вос­пи­ты­ва­ется еже­се­кундно, через копи­ро­ва­ние пове­де­ния роди­те­лей. Но как, напри­мер, маль­чику сфор­ми­ро­вать в своем созна­нии муж­ские модели пове­де­ния, если с ним рядом нет муж­чины? Если он не видит, как муж­чина дол­жен вести себя кон­кретно в той или иной ситуации?

Ведь муж­чина и жен­щина вос­при­ни­мают мир по-раз­ному. И для того чтобы научиться вос­при­ни­мать мир по-муж­ски, маль­чику необ­хо­дим перед гла­зами живой при­мер. Потому что ребе­нок в ран­нем воз­расте еще не умеет мыс­лить абстрактно, для него очень важен показ.

Когда в семье есть папа и мама, ребе­нок смот­рит на них и видит, как дол­жен себя вести муж­чина по отно­ше­нию к жен­щине и как жен­щина должна вести себя по отно­ше­нию к муж­чине. Но как ему быть там, где у него нет перед гла­зами этих пове­ден­че­ских моде­лей? Одной маме, даже самой умной, силь­ной и само­от­вер­жен­ной, с этой зада­чей не справиться.

А ведь есть и духов­ный аспект этих отно­ше­ний. Апо­стол Павел упо­доб­ляет отно­ше­ния муж­чины и жен­щины в браке ни много ни мало – отно­ше­ниям Хри­ста и Церкви:

«Мужья, любите своих жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее… Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любя­щий свою жену любит самого себя. Ибо никто нико­гда не имел нена­ви­сти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Гос­подь Цер­ковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его» ( Еф 5:25–30 ).

И откуда же возь­мется у ребенка пред­став­ле­ние об отно­ше­ниях Хри­ста и Церкви, если в его семье нет папы, кото­рый бы любил маму, как себя самого?

Мама дает ребенку жизнь и любовь, папа – силы жить и осва­и­вать мир. И если связь с отцом у ребенка была разо­рвана, свое бес­си­лие он будет ощу­щать в той или иной форме всю жизнь.

Отец как символ Бога

В духов­ном смысле отец выпол­няет для ребенка един­ствен­ную, но важ­ней­шую роль. Он сим­во­ли­зи­рует для него образ Бога.

И то, каким этот образ уви­дят в нем его дети, во мно­гом опре­де­лит их отно­ше­ния с Богом в даль­ней­шем. Папа может быть в гла­зах ребенка доб­рым боже­ством, несу­щим мир, радость и веру в добро. Может стать гроз­ным демо­ном, остав­ля­ю­щим в дет­ской душе целый набор стра­хов, ком­плек­сов и травм на всю жизнь.

А может ока­заться и «боже­ством спя­щим», чем-то вроде инду­ист­ского Брамы, когда папа у детей вроде бы есть, но его как бы и нет, поскольку он цели­ком погру­жен в свое бес­ко­нечно-глу­бо­кое и без­мерно-содер­жа­тель­ное лич­ное бытие.

Соот­вет­ственно, не стоит удив­ляться, напри­мер, когда тер­пев­ший в дет­стве наси­лие и уни­же­ние от отца ребе­нок вырас­тает актив­ным бого­бор­цем. Нужно лишь пони­мать, что воюет он не с Богом. Его бого­бор­че­ство – попытка покви­таться с отцом-насиль­ни­ком, нена­висть к кото­рому он теперь неосо­знанно пере­но­сит на Бога.

Хотя, разу­ме­ется, могут быть и дру­гие вари­анты духов­ного раз­ви­тия у таких детей. Если у ребенка было много страха перед отцом, у него может сфор­ми­ро­ваться отно­ше­ние к Богу как к гроз­ному и кара­ю­щему за любую про­вин­ность экзекутору.

И глав­ным век­то­ром в духов­ной жизни такого чело­века на мно­гие годы ста­но­вится попытка избе­жать нака­за­ния через тща­тель­ное испол­не­ние заповедей.

Там, где нет воз­мож­но­сти пря­мого вос­при­я­тия чего-либо, чело­век мыс­лит ана­ло­ги­ями. Бога, по слову апо­стола, не видел никто и никогда.

И самой близ­кой ана­ло­гией неви­ди­мому Богу для чело­века ока­зался образ его зем­ного отца. Иначе бы Иисус Хри­стос не упо­треб­лял в Своих про­по­ве­дях именно этот образ с такой настойчивостью.

Бог в сло­вах Спа­си­теля – это не восточ­ный дес­пот, спо­соб­ный щедро награж­дать особо отли­чив­шихся перед ним и жестоко карать тех, кто в чем-то про­ви­нился. Он – любя­щий отец, все­гда гото­вый с неж­но­стью при­нять даже самого заплу­тав­шего и опу­стив­ше­гося из своих мно­го­чис­лен­ных детей.

Но к сожа­ле­нию, в реаль­ной жизни отцы бывают очень раз­ными. Есть среди них и любя­щие, есть и дес­поты. А есть и такие, о кото­рых невоз­можно даже поду­мать без содро­га­ния и отвра­ще­ния. И каж­дый из них неиз­бежно запе­чат­ле­вает в душе сво­его ребенка вполне опре­де­лен­ный образ, чер­тами кото­рого ребе­нок впо­след­ствии будет наде­лять для себя образ Бога.

Навер­ное, это и есть самая глав­ная задача хри­сти­ан­ского отцов­ства – жить в семье так, чтобы в гла­зах соб­ствен­ных детей соот­вет­ство­вать еван­гель­скому опи­са­нию отца. И посто­янно све­рять свое пове­де­ние с тем, что Иисус Хри­стос открыл нам о Боге через этот образ в прит­чах и поучениях.

Почитание отцов – не оправдание их жестокости

Запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей не оправ­ды­вает их жесто­кого отно­ше­ния к детям.

Есть про­стое пра­вило в вос­пи­та­нии: что посе­ешь, то и пожнешь. Там, где отец сеял в своих детях доб­рые семена, он по про­ше­ствии вре­мени полу­чит и доб­рые всходы.

Наивно было бы ожи­дать к себе со сто­роны вырос­ших детей любви и ува­же­ния, если ты сам все их дет­ство отно­сился к ним без­лю­бовно, уни­жал и оби­жал их, пре­не­бре­гал их чув­ствами или про­сто жил сво­ими инте­ре­сами, вообще не заме­чая их существования.

Тем не менее, именно такие отцы часто пре­тен­дуют на любовь, ува­же­ние и заботу, бук­вально тре­буют их от своих взрос­лых сыно­вей и доче­рей. В том числе – аргу­мен­ти­руя свое тре­бо­ва­ние биб­лей­ской запо­ве­дью о почи­та­нии родителей.

Тут и отцам, и детям важно пони­мать, что запо­ведь эта гово­рит не только и не столько о био­ло­ги­че­ском роди­тель­стве, сколько о духов­ном его аспекте.

Зача­стую она стран­ным обра­зом вос­при­ни­ма­ется роди­те­лем как некая уни­вер­саль­ная индуль­ген­ция, поз­во­ля­ю­щая «спи­сать» себе любой грех в том слу­чае, если он совер­шен по отно­ше­нию к соб­ствен­ному ребенку. Напи­сано в Биб­лии «почи­тай отца сво­его», зна­чит – почи­тай, что бы я ни делал, каким бы ни был. И попро­буй только вяк­нуть что-нибудь против.

Дей­стви­тельно, нару­ши­те­лей этой запо­веди Закон Мои­сеев пред­пи­сы­вает поби­вать кам­нями: «Кто зло­сло­вит отца сво­его, или свою мать, того должно пре­дать смерти» ( Исх. 21:17 ). Но сама запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей носит не про­сто родо­вой или быто­вой характер.

Дело в том, что народ Изра­иля пред­став­лял собой прежде всего рели­ги­оз­ное сооб­ще­ство. А отец и мать в этом сооб­ще­стве были для чело­века самыми пер­выми учи­те­лями Закона. Они пер­выми рас­ска­зы­вали ему о Боге, о том, как пра­ведно жить перед Ним на земле, учили раз­ли­чать добро и зло.

Тот, кто не почи­тал роди­те­лей-учи­те­лей, не почи­тал и сам Закон. Отвер­га­ю­щие же Закон отвер­гали и Бога. Такова внут­рен­няя логика этой запо­веди, в кото­рой без­условно пред­по­ла­га­лось, что отец и мать будут сло­вом, делом и соб­ствен­ным при­ме­ром настав­лять своих детей в пра­вед­ной жизни. Если же роди­тели не выпол­няли этого усло­вия, они под­вер­га­лись такому же осуж­де­нию, как и их нера­ди­вые дети.

В Новом Завете этот прин­цип вза­им­ных обя­зан­но­стей и рас­пре­де­ле­ния ответ­ствен­но­сти между детьми и роди­те­лями был про­го­во­рен уже открыто, не остав­ляя места для раз­но­чте­ний: «Дети, пови­нуй­тесь своим роди­те­лям в Гос­поде, ибо сего тре­бует спра­вед­ли­вость. Почи­тай отца тво­его и мать, это пер­вая запо­ведь с обе­то­ва­нием: да будет тебе благо, и будешь дол­го­ле­тен на земле. И вы, отцы, не раз­дра­жайте детей ваших, но вос­пи­ты­вайте их в уче­нии и настав­ле­нии Гос­под­нем» ( Еф 6:1–4 ).

Увы, дей­стви­тельно, отцы спо­собны раз­дра­жать своих детей, спо­собны оби­жать их и даже дово­дить до уны­ния, как пишет об этом апо­стол Павел уже в дру­гом своем посла­нии: «…отцы, не раз­дра­жайте детей ваших, дабы они не уны­вали» ( Кол 3:21 ). Поэтому если уж и апел­ли­ро­вать к Свя­щен­ному Писа­нию в этом боль­ном для мно­гих вопросе, то делать это сле­дует и с уче­том воз­мож­ных пре­гре­ше­ний роди­те­лей перед соб­ствен­ными сыно­вьями и дочерьми. А уж какими бывают эти пре­гре­ше­ния, каж­дый из роди­те­лей, навер­ное, и сам знает куда лучше любого сто­рон­него наблюдателя.

Свя­ти­тель Фео­фан Затвор­ник в своем тол­ко­ва­нии на это место Биб­лии пере­чис­лил наи­бо­лее общие при­меры подоб­ного рода: «Не раз­дра­жайте детей ваших. Обра­зом сво­его на них дей­ство­ва­ния не дово­дите их до того, чтоб они могли возы­меть на вас неудо­воль­ствие, сер­ча­ние, досаду, гнев. Гнев вообще гре­шен; гнев на роди­те­лей еще греш­нее. Не вво­дите их в этот грех. Это бывает от излиш­ней стро­го­сти, от нераз­бор­чи­вой взыс­ка­тель­но­сти и каких-либо неспра­вед­ли­во­стей, – от чего всего детям ино­гда бывает тес­нее рабов».

Запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей, как и любая Божья запо­ведь, – вели­кое благо для людей. И к пси­хо­ло­ги­че­ским трав­мам у детей прин­цип «роди­тели все­гда правы» при­во­дит вовсе не потому, что он уста­рел или вообще оши­бо­чен. Нет, не оши­бо­чен и не уста­рел. Но, как и тысячи лет назад, он может нару­шаться не только детьми, но и роди­те­лями. Кото­рые правы лишь тогда, когда сами посту­пают по правде Божьей.

Роди­те­лей, как известно, не выби­рают. Они такие, какие есть, дру­гих у нас уже нико­гда не будет. И если полу­чи­лось так, что отец тре­бует от своих взрос­лых детей почи­та­ния к себе в агрес­сив­ных фор­мах, таким детям сле­дует разо­браться в несколь­ких про­стых вопросах.

Дей­стви­тельно ли мы в чем-то про­ви­ни­лись перед ним, или же это про­сто при­дирки, вызван­ные слож­ным харак­те­ром роди­теля? Если это мы что-либо делаем не так, можно попы­таться испра­вить свое пове­де­ние. Но если при­чи­ной кон­фликта явля­е­тесь не вы, зна­чит, и вины за про­ис­хо­дя­щее на вас тоже нет.

Что озна­чает биб­лей­ское слово «почи­тать»? Тут могут быть очень раз­ные мне­ния, но уж во вся­ком слу­чае, речь не идет о том, чтобы тер­петь посто­ян­ные изде­ва­тель­ства и наси­лие со сто­роны отца. Там, где отец сам соот­вет­ствует биб­лей­ским тре­бо­ва­ниям к его отцов­ству, кон­флик­тов, как пра­вило, и не возникает.

А в отно­ше­нии отца, кото­рый ведет себя без­об­разно и не желает жить в мире со сво­ими детьми, запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей сво­дится к заботе о нем в ситу­а­циях, когда он по воз­расту или из-за болезни сам уже не в состо­я­нии поза­бо­титься о себе. Купить ему лекар­ства и еду, запла­тить ком­му­наль­ные пла­тежи, вызвать врача, орга­ни­зо­вать опе­ра­цию в боль­нице, нанять сиделку – все это наши обя­зан­но­сти по отно­ше­нию к роди­те­лям, кото­рые не сни­ма­ются с нас ни при каких обстоятельствах.

Но посто­янно тер­петь уни­же­ния и оскорб­ле­ния даже от род­ного чело­века – доб­ро­де­тель, на кото­рую спо­со­бен далеко не каж­дый сын или дочь. И если вы чув­ству­ете, что обще­ние с отцом раз­ру­шает вас, вго­няет в уны­ние, по слову апо­стола, то лучше огра­ни­чить такое обще­ние. Навер­ное, это именно тот слу­чай, когда гово­рят, что роди­те­лей хорошо любить издали.

Пом­нить, что эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние любого взрос­лого чело­века – это зона его ответ­ствен­но­сти. И если кто-либо вдруг «назна­чил» вас ответ­ствен­ными за его чув­ства – это мани­пу­ля­ция, с помо­щью кото­рой от вас хотят чего-то добиться.

Впро­чем, оста­ваться в мани­пу­ля­тив­ных отно­ше­ниях или нет – это наш сво­бод­ный выбор. Взрос­лого, а тем более пожи­лого чело­века уже не пере­де­лать. Если он всю жизнь при­вык полу­чать жела­е­мое с помо­щью мани­пу­ля­ции, вряд ли полу­чится отучить его от этого на ста­ро­сти лет. Важно лишь пони­мать, оста­ва­ясь в таких отно­ше­ниях, что на самом деле вы здесь ни в чем не про­ви­ни­лись. И не наве­ши­вать на себя вину за все пре­гре­ше­ния, в кото­рых вас так настой­чиво пыта­ются обвинить.

Пом­нить о соб­ствен­ной без­опас­но­сти. Если вы видите, что пове­де­ние отца пред­став­ляет реаль­ную угрозу вашему физи­че­скому или пси­хи­че­скому здо­ро­вью, немед­ленно ухо­дите. Запо­ведь о почи­та­нии отца и матери дана детям для заботы о ста­ре­ю­щих роди­те­лях. А не ста­ре­ю­щим отцам-абью­зе­рам для бес­ко­неч­ного изде­ва­тель­ства над сво­ими детьми.

Что делать, чтобы отношения с отцом перестали тебя мучить?

Роль отца в жизни каж­дого чело­века уни­кальна. Дру­гие люди могут лишь отча­сти ком­пен­си­ро­вать две важ­ней­шие отцов­ские функ­ции – фор­ми­ро­ва­ние у ребенка отно­ше­ния к миру и к Богу.

Но что же делать, если в жизни отец по каким-либо при­чи­нам не стал для нас тем, чем дол­жен был стать по Божьему замыслу? Тут ответ про­стой: горе­вать. Дело в том, что горе­ва­ние – важ­ней­ший про­цесс в жизни чело­века. Он вклю­ча­ется там, где мы стал­ки­ва­емся с про­бле­мой, кото­рую невоз­можно решить ника­кими способами.

Отсут­ствие в нашей жизни любя­щего, забот­ли­вого, при­ни­ма­ю­щего тебя отца – это как раз невос­пол­ни­мая утрата. Серд­цем мы чув­ствуем, что это – навсе­гда. Что дру­гого, более «пра­виль­ного» отца у нас уже не будет. А умом боимся при­нять эту мысль и посто­янно хра­ним в душе ирра­ци­о­наль­ную надежду на то, что отец, в конце кон­цов, все же ста­нет хоро­шим, нач­нет заме­чать нашу боль и радость, будет нас любить, и мы, нако­нец, полу­чим то, чего нам так не хва­тало от него с самого детства.

И воз­вра­ще­ние к реаль­но­сти начи­на­ется как раз с осо­зна­ния того, что ничего этого уже не будет. Что отец таков, каким мы его знаем.

И отно­ше­ния с ним нужно стро­ить исходя не из наших дет­ских наив­ных надежд, а из фак­тов, какими бы печаль­ными они ни были.

И лишь при­няв эту реаль­ность и отго­ре­вав по своей потере, мы смо­жем выстро­ить насто­я­щие, а не при­ду­ман­ные отно­ше­ния с нашим насто­я­щим, а не при­ду­ман­ным отцом. И воз­можно, даже полю­бить его, каким бы он ни был. Потому что по-насто­я­щему полю­бить можно дру­гого чело­века лишь таким, каков он есть, а не свои фан­та­зии о нем.

Ну, а если отца вообще нико­гда не было в нашей жизни? Тут для веру­ю­щего чело­века тоже есть выход. Свя­щен­ное Писа­ние гово­рит, что Бог усы­но­вил нас через Иисуса Хри­ста. И что все, кто духовно соеди­ни­лись с Сыном Божьим в Свя­том Кре­ще­нии, тоже ста­но­вятся детьми Богу.

Поэтому чем ближе мы будем ста­но­виться ко Хри­сту, тем больше будет рас­кры­ваться перед нами любовь и забота Его Отца. Пусть мы не полу­чили этой любви от сво­его отца по плоти. Но Небес­ный Отец нико­гда нас не бро­сал и не отре­кался от нас.

Про­сто мы не все­гда умеем видеть Его бла­гое уча­стие в нашей жизни, потому что про­ти­вимся Его воле. А воля эта наи­бо­лее полно выра­жена в запо­ве­дях Евангелия.

И по мере уко­ре­не­ния в жизни по этим запо­ве­дям чело­век все более и более откры­вает для себя то самое выс­шее Отцов­ство Бога, в срав­не­нии с кото­рым отцов­ство по плоти выгля­дит как сла­бое подо­бие.

Сын Божий, вопло­тив­шись, дал всем сиро­там мира воз­мож­ность стать сынами и дочерьми Небес­ного Отца, полу­чив неиз­ме­римо боль­шее вза­мен утраченного.

Потому что зем­ное отцов­ство – лишь образ небес­ного. И даже там, где ребе­нок ока­зался его лишен, у него все­гда оста­ется воз­мож­ность впу­стить в свое сердце поток отцов­ской любви от Того, Кто нико­гда не пре­кра­щал нас любить и Кто все­гда неда­леко от каж­дого из нас: «…ибо мы Им живем и дви­жемся и суще­ствуем» ( Деян. 17:27–28 ).

Эта тоска по отцов­ской любви все­гда пере­пле­тена в душе чело­века из двух вет­вей – стрем­ле­ния к отцу и стрем­ле­ния к Богу.

И там, где одна из вето­чек ока­зы­ва­ется совсем засох­шей, вто­рая все­гда оста­ется живой, пол­ной сил и живи­тель­ных соков. Если напи­таться ее любо­вью, то может ожить и дру­гая веточка. И отно­ше­ния с род­ным отцом тоже уди­ви­тель­ным обра­зом нач­нут нала­жи­ваться, даже если ты нико­гда в жизни его не видел. Потому что Богу воз­можно все.

Источник